В пять лет у меня умерла любимая кукла. Папа разорвал ее напополам – за плохое поведение за столом и капризы. Я жутко плакала. Мама спросила папу: – Ты хочешь, чтобы наша дочь страдала? – Так взрослеют, – отрезал папа. Я много думала над его словами. Когда мне изменил мой первый мальчик, переспала с двумя другими. Когда застукала мужа в постели с сотрудницей и секретаршей, ответила остроумно – трахнулась с мужчиной и женщиной. Неожиданно втянулась и встречалась с ними полгода. Но уже будучи в разводе. Сроду никого не обманывала. Если хотите, это мой принцип. Когда обнаружила дома в тайнике видео, где мой супруг (седьмой по счету) принимает участие в групповухе, задумалась. Навела справки по интернету и присоединилась к людям, понимающим толк в данном вопросе. Для этого пришлось лететь в Чехию. Там оценили мои способности, теперь состою в генштабе – занимаемся организацией самой крупной в Европе оргии. Присоединяйтесь!

Какой вывод из моего рассказа? Я никому ничего не должна, самодостаточна, прекрасна и понятия не имею, что значит страдать.

В Европе это случилось. До Первой Мировой войны. Вдова по имени Нелли наняла служанку Грету. Наняла и понеслось – служанка, вместо того, чтобы работать, хозяйкой помыкает, за провинности наказывает, плеткой хлещет. Когда руку ей сломала, пришлось Грету выгнать. Уволенная служанка нашла себе жениха – мелкого лавочника. Свадьбу сыграли, живут.

Спустя пару лет Нелли публикует в газете объявление: «Состоятельная женщина ищет прислугу». Тук-тук – стук в дверь, Грета на пороге: – У меня муж скончался. От неизвестных причин. Найми меня по старой памяти. – Найму, ты меня опять угнетать будешь? – Не буду, я другая совсем. Хорошо, наняла ее Нелли. Пошел совсем другой коленкор: нет ни плетки, ни придирок, Грета вкалывает и каждый вечер перед сном молится. Только Нелли заболела неизвестной хворью. Врачи к ней именитые ездили, ничего не смогли поделать. Умерла. А вскорости и Грета по неосторожности в колодец свалилась. Вот так. Ненадолго служанка хозяйку пережила.

Младшая сестра – девчонка совсем, длинная, прокуренная – пришла навестить старшую, которая на шоссе проституткой работает. На младшей высоченные сапоги сияют на километры. Из каждой проезжающей машины на них жмурятся. Она обувкой гордится, знакомый майор купил: – Зовет замуж и с собой на войну. Представляешь?! Он там служит по контракту. Там, где трупы кругом, стреляют, взрывы! Совсем чеканутой надо быть, чтобы туда соваться! Он думает, сапоги подарил, наобещал всякого, я за ним на край света побегу?! А если не поедешь, стращал, как сестра станешь. Слышь, сказал, тебя нужно стыдиться! – Слышу, – старшая отвечает. Обнялись, младшая пошла собираться на войну, старшая осталась работать.

Только у нас широкий выбор кожаных лиц – Ургант, Пенелопа Крус, первые американские президенты, Артур Конан Дойл, Губка Боб и прочее. Купившим кило лиц скидка.

Из костюмных новинок – «Последний из Могикан». Я недавно примерял, оказывается, у меня аллергия на совиные перья. Кстати, будьте бдительны – красители на некоторых костюмах (особенно если вы наряжаетесь в тропический фрукт) ядовиты! Тоже проверено лично.

Если желаете разнообразить свои амурные шалости, помните, многих женщин возбуждает опасность. На эту тему:

1. Поездка на море с муляжом акулы.

2. Блиц-тур по похоронам (адреса крематориев и список недавно усопших прилагается).

3. Покупка (для разбивания вдрызг) велосипеда-тандема с неисправными тормозами.

4. Набор косметики и ран для инсценировки самоубийства на глазах любимой (с последующим неожиданным воскрешением).

Если же вы патологический трус и нытик, всегда существует запасной вариант. Женщины, как известно, любят ушами. Получасовой массаж ушных раковин и чтение вслух слегка хрипловатым голосом рассказов Анны Гавальды (могу предложить свои услуги) с успехом заменят нам прелюдию. Или сымпровизируем что-нибудь. Главное, приходите (неважно – он или она) – я так одинок.

Андрей ехала в такси и грызла ногти. Скоро она должна была лишиться девственности. Я не оговорился, именно так – «ехала», «она» и «девственности». У Андрея в семье было девять поколений Андреев. И ее отец, Андрей Андреевич, мечтал о сыне. Родилась девочка. Чтобы не ломать традицию, назвали Андреем. Сейчас, когда Андрей звонила в дверь квартиры Андрея (так звали ее парня и это просто совпадение – клянусь!) под плащом у нее ничего не было. Андрей распахнул дверь, Андрей распахнула плащ. Нужно сказать, у Андрея (который в дверях) выдался непростой день – коллеги на работе подсмотрели, как он пишет смс-ку «Андрей, хочу тебя». Из-за этого по офису прокатился слух о его голубизне.

Андрей втащил Андрея в квартиру, Андрей спустила с Андрея штаны вместе с трусами. Кроме того, чтобы лишиться девственности, Андрей должна была проверить важнейшую для себя вещь – из области сексуальных отклонений. «Мужское» отношение отца посеяло в ней подозрение, что она скрытый парень, а, значит, лесбиянка. Андрея (который со спущенными штанами) тоже штормило от переживаний: случай с смс напомнил ему об идее-фикс, изводившей его с младых ногтей – действительно, не голубой ли он? Может, поэтому и запал на Андрея – из-за имени и мальчишеской фигуры? Андрей погладил почти невидимую грудь Андрея, Андрей опустилась перед Андреем на колени. Они кончили одновременно.

Какие очи у него! Бесконечные. Кометы в них, шахты, уран, ядерная энергия! Что он с женщинами делает! Как они мучаются из-за него! Табунами грызут соленые подушки и подлокотники из-за него. А он устал от хронического секса. Мечтает хотя бы о недельке покоя. Раньше коллекционировал тела. Теперь души. Позавчера такую неодетую красотку за дверь выставил! Весь город оглядывался, когда она с прямой спиной по аллее удалялась! А он забыл ее через секунду. Потому что у нее душа мелкая, неколлекционная. Добротные, содержательные души он прячет в чемоданчик.

– Что там? – пытаясь вскрыть чемоданчик, интересовался пятилетний сын, впервые и ненадолго заглянувший в его одинокое логово: – Мое наследство?

Топот слышите? Одна нога гремит, другая волочится. Это мой постылый муж с работы возвращается. Дверь грохнула, половицы в прихожей застонали – прибыл, голубчик! Треск и грохот – вешалка, как всегда, с его полушубком вонючим рухнула. Никогда ее не подымет, не наклонится. Мне вешалку прибивать. Он якобы переутомился на работе. Не сполоснув лапы, лапищи свои, в кухню ломится. Рычит, булькает, как морской дракон – значит, жрет стоя, прямо из кастрюль. Соседские дети просыпаются и ревут. Так каждый вечер. Сейчас врубит на полную мощность телевизор, завалится и храпеть. Знаете, как он храпит? Если окно открыто, на деревьях листва облетает. Круглый год у нашего балкона деревья голые. А какой он ревнивый! Недавно ко мне на день рождения коллеги пришли. Сидим, поем за празднично накрытым столом, он врывается в бушлате, стол в щепки, посуда в щепки, гостей в кучу, кому не повезло, того в окно, кому повезло – в дверь. Бедные мои сослуживцы, как кегли, по этажам скакали. На улице еще хлеще – не дай Бог мужской взгляд в сторону моей груди перехватит! Поднимет заподозренного над головой, зашвырнет на трамвай или в реку. А грудь у меня (из-за которой весь сыр-бор) и впрямь немного волшебная. Когда спать ложимся, она жимолостью пахнут начинает. Или ликером «Амаретто». Муж кладет на нее косматую вшивую голову и только так засыпает. Больше его ничем на свете не успокоишь.