Ротный же старшина-жидяра приговаривал:

– Дывытэсь, хлопцы, на цю бисову дитыну: пьяти контынентив на мапе показаты нэ умиет!

Пять континентов тоже, конечно, выдумали премудрые соломоны, поскольку земля у нас одна, а вот топчется на ней кто попало, без роду без племени.

Прямо в водку, потребляемую Терентием, евреи подмешивали особое вещество для болезни головы и дрожания рук. Евреи дворники специально исчезли, чтобы не посыпать песком тротуары, и Тетерин весь ходил в синяках. Иерусалимские милиционеры часто перехватывали его по дороге с работы домой и везли ночевать к себе в вытрезвитель.

Там-то и произошла встреча Терентия с одним ученым, который над ним не смеялся, а пожалел и помог заплатить штраф. Ученому этому тоже никакой жизни не было, потому что хитрые евреи намного раньше сделали все принадлежащие ему открытия и вычисления. Ученый привел Терентия к себе домой, похмелил и дал почитать несколько самодельных книжек. Особенно Терентию запомнилась одна. В ней рассказывалось, что евреи – это же всего-навсего неразумные хазары. Во всем виноват был вещий Олег, который однажды вложил им маленько ума, а они этим, нам на беду, и воспользовались.

Терентий Тетерин перевязал полы пиджака суровой ниткой, чтобы образовалось подобие свиного уха, и в таком виде ходил по городу к вящему посрамлению детей Сиона. Потом оказалось: татары тоже за это побить могут, что они немедленно с удовольствием и сделали, и хорошо, что не зарезали совсем. Хорошо-то хорошо, да не очень: «Скорая помощь» с побитым и незарезанным Тетериным, ведомая, конечно, семитом, поехала прямехонько в Заведение.

Как ни странно, Агрессор и Тетерин вовсе не перервали друг другу глотки. Попервости, конечно, они глядели волками и громко собачились, писали частые и гневные письма в КГБ и ООН, устраивали демонстрации протеста и голодовки. Дойдя до последнего градуса голодания и убедившись, что никто не собирается кормить их внутривенно и клизмой, они внезапно объединились и, нимало не стыдясь, на глазах изумленных обитателей организовали тайную масонскую ложу «Славянский Сион». Часто можно было видеть в коридоре, как они, напялив самодельные передники и вооружившись украденными у армян мастерками, справляют свои зловещие секретные обряды, стращают друг дружку и людей жуткими клятвами. Агрессор и Тетерин ставили себе цель заманить в тенета ложи ни много ни мало самого Кузьму Никитича, с тем чтобы сделать его покорной марионеткой в своих грязных руках. О планах этих прекрасно знала санитарная служба, но не пресекала, чтобы в случае чего свалить всю вину на заговор. Тайные агенты санитарной службы Васичкин и Тыртычный изо всех сил пытались внедриться в ряды ложи, но безуспешно: масоны то назначали и бесконечно продлевали им испытательный срок, то предлагали подвергнуться весьма унизительному обряду, то требовали рекомендательных писем от Ротшильда и Романенко.

Васичкин и Тыртычный раньше, конечно, пили – а кто не пил? Они, впрочем, пили крепко – все пропивали и дома, и на работе, а один раз пропили даже американский танк «Генерал Шерман», достав его неведомо где. Женам они при этом горячо рассказывали, что каждый раз после получки и аванса их встречают в подворотне какие-то неизвестные люди, ставят на колени, встромляют во рты по воронке и льют туда водку, причем не устают делать это в течение двух-трех дней. Получку потерпевших злодеи забирают себе, чтобы через пару недель продолжить свой страшный промысел.

Жены слушали, терпели, а потом связали однажды Васичкина и Тыртычного и повезли в связанном виде прямо в Кавказские горы к известному гипнотизеру. Гипнотизер отказался, утверждая, что Васичкин и Тыртычный – это два здоровенных бугая, которые вполне могут сами положить крест на свой порок, и жаль тратить на них свою таинственную силу. Жены настаивали, манили тонкими пачками недопропитых денег и грозили жалобами. Гипнотизер от греха подальше согласился, но, поскольку был он из-за несчастных этих баб во взвинченном состоянии, силу свою сдержать не мог и перестарался.

Васичкин и Тыртычный, люди во всяком деле обстоятельные, начали НЕ ПИТЬ с такою же страшной силой, с которой раньше поддавали.

Они организовали общество единомышленников и стали закупать водку сетками, собирались на квартире у кого-нибудь и торжественно, под Шопена, выливали напиток в унитаз или раковину. От такого бюджета жены взвыли пуще и стали поворовывать водку у мужей с целью перепродажи в вечернее и ночное время.

Васичкин поймал супругу на этом деле, но бить не стал, потому что в голову ему пришла огромная идея. Зачем выливать, когда можно перепродать и еще прикупить? А уж потом, когда вся она, родимая, соберется в одних руках, тут ей карачун и сделать…

Тыртычный обрадовался и мигом отверг свой собственный сорокалетний план (по нему предполагалось ежегодно снижать крепость хлебного вина на один градус) как меньшевистский. И машина заработала: в подъездах у Васичкина и Тыртычного по ночам стояли очереди.

Для общества следовало придумать эмблему – символ непьющести. Но не изображать же телеграфный столб, который не пьет потому, что у него чашечки вниз! И вот ночью, оставив торговлю женам, Васичкин и Тыртычный с двумя ведрами водки пробрались на территорию зоопарка и начали угощать всех зверей подряд. От халявы кто же откажется? И слон употребил, и носорог, хотя в первую очередь предлагали животным отечественного происхождения. Медведь и волк безобразно нализались, лисичка пригубила с явным удовольствием, даже заинька косой оскоромился. Отворотила свою противную головку только небольшая зелененькая змейка, но какой же это символ! Звери завыли, заголосили, стали кидаться на прутья. Прибежали служители, вызвали милицию, и та, недолго думая, отправила Васичкина и Тыртычного в Заведение, отчего жены трезвятников очень обрадовались, потому что чувствовали себя еще молодыми.

В Заведении Васичкин и Тыртычный поначалу буйствовали, потом попробовали «спокухи» из бачка и стали очень хитренько друг другу подмигивать. Они сразу признали примат Кузьмы Никитича над всем живым и разумным, быстро выучили строевые песни и практически вне конкурса были приняты в санитарную службу под начало к Павлу Яновичу Залубко.

Допрежь того, как быть низвергнуту в бездну Заведения и вновь возвыситься там, Павлу Яновичу пришлось пройти многих славный путь. Последовательно развалив во вверенных его попечению областях сельское хозяйство, мебельное производство и точное машиностроение, он был волевым решением переброшен во вновь организованное министерство.

Министерство это возникло, когда наконец, скрепя сердце и скрипя зубами, был признан факт уродливого явления, удачно прозванного в народе проституцией. Нашлись умы, решившие, что, коль скоро явление это существует, оно немедленно должно быть поставлено на службу интересам государства.

«А Пашу Залубко поставим! – говорили друзья Павла Яновича, окопавшиеся в самых что ни на есть верхах. – Он, правда, у нас проштрафился несколько раз, но ведь это-то – дело нехитрое! Это-то каждый дурак знает! Дело-то житейское!»

Начинать пришлось на пустом месте. Референт Друбецкой-заде (да-да, тот самый!) притащил в кабинет начальника сочинения Куприна, Мопассана, Ремарка и прочую сомнительную литературу. Новопредоставленный обществу министр долго рассматривал яркие обложки, но открыть ни одну из книг так и не решился. «Я это все прочел, когда еще пешком ходил! – заявил он референту. – Это нам не подходит, мы пойдем другим путем. Довольно равняться на западную технологию!»

Для министерства было специально выстроено двадцатипятиэтажное здание весьма символической формы. Павел Янович пошел собирать материал к гостинице «Интурист».

«Отзынь, совок!» – сказала ему первая попавшаяся красавица и назвала сумму, которую она берет в валюте. Залубко охнул, обрадовался и, не теряя времени, истратил на красавицу выделенные министерству доллары. При этом он не уставал охать, присвистывать и пользоваться персональным компьютером, что красавицу весьма раздражало. Наконец на дисплее показалась цифра прибыли, столь высокая, что Павел Янович, не покидая красавицы, телефонировал цифру в вышестоящие органы. Там тоже охнули и отпустили на первое обзаведение кредиты, потребные для строительства одного авианосца, двух театров, четырех стадионов и музея восковых фигур на полмиллиона голов. «Я поверну эти денежные реки в государственный карман!» – публично заявил Залубко и установил себе неслыханный в истории оклад денежного содержания в швейцарских франках. «Хоть пожить по-людски!» – думал он.