В другой раз, опять же перед праздниками, он перепутал спецпайки с лагерными пайками для спецконтингента. Питомцы ближайшего исправительно-трудового учреждения получили ни с того ни с сего шикарные посылки недозволенного веса с датской консервированной ветчиной и забытыми крабами. К счастью, посылки шли через лагерное начальство, и оно не позволило осквернить перевоспитываемые желудки буржуазной роскошью: сами все сожрали. А ответственным работникам в хитром магазинчике выдали для ради праздничка по миске баланды с капустным листом и по краюхе серого хлебушка. Собрали тут же, в магазине, бюро и дали Друбецкому-заде строгача с предупреждением.

Бог любит троицу. Самый страшный случай произошел во время исторического визита Генерального секретаря. Агапий Платонович отвечал за встречу, и надо же было ему перепутать понятия «эскорт» и «кортеж»! А еще языкам обучался! Смех смехом, но в результате этой ошибки ошарашенных гаишников в белых крагах рассадили по «ЗИЛам» и «Чайкам», а Генсек с супругой оказались вдруг на мотоцикле и погнали по шоссе без всякого прикрытия. Идиотское происшествие было подано прессой как торжество демократии в ее подлинном понимании. Агапию Платоновичу дали пинком под зад в связи с переходом на другую работу.

С горя Друбецкой-заде занялся футурологией. Она, как известно, особенных знаний вовсе не требует, а требует она единственно крепкой веры в поступательное движение прогресса. Друбецкой-заде автоматически перепихнул все желаемые, но недостигнутые достижения в 2050 год и стал ждать, что получится. И чуть было не дождался Государственной премии за неистовый оптимизм. Но тут Павел Янович предложил ему интересную работу в своем министерстве, закончившуюся вышесказанным крахом и попаданием в Заведение. Агапий Платонович не сразу понял, что путь назад отрезан навсегда, требовал воссоединить его с тремя женами одновременно. Потом перебесился, вступил в санитарную службу и стал референтом самого Гегемонова. Он наловчился складывать из гегемоновских речевых фрагментов довольно приличные выступления, подкрепляя их цитатами из последних указаний. Попутно он продолжал вести научную работу, подтачивая авторитет самого ученого человека в Заведении – академика Фулюганова Диавола Христофоровича.

Академик Фулюганов Диавол Христофорович на самом деле, по идее, был Иаков, так его назвали родители, но глухой и вредный писарь, которого собрались гнать из волостного правления, решил напоследок напакостить, да и написал в свидетельстве «Диавол» вместо «Иаков».

Когда спохватились, уже началась революция, и отец решил, что имя пущай подождет. В случае чего сойдет за антирелигиозную пропаганду. А тут еще сосед, Макар Страмцов, назвал сына Жупелом – одно к одному.

Маленький Диавол родился естествоиспытателем. Причем любил испытывать такое естество, чтобы и живое было и чтобы в лоб от него за такие испытания не заработать. Сперва мучил котят, но котята царапались, а другие ребята колотили самого мучителя. Поэтому сверстников он стал сторониться, уединялся в лес, где обратил свое неокрепшее внимание на муравейники. Если муравейник поджечь, то будет очень интересно. А еще можно целый день дуть квас и терпеть, а потом побежать опять-таки к муравейнику и устроить всемирный потоп. Так эти муравьи начинают беспокоиться, так шебутятся, что душа радуется! Вот душа Диавола Христофоровича все детство и прорадовалась, благо родители его работой не утруждали, да и себя тоже, поскольку жили исключительно за счет собственной бедности. Кроме того, они не без оснований считали сына полудурком. Но Диавол Христофорович полудурок-то был полудурок, а себя понимал. Когда в его пользу конфисковали у соседа штаны, он в этих штанах сразу дунул в город без всякой грамоты, зато со справкой о беднейшем происхождении и поступил на рабфак, а потом и в институт с насекомым уклоном.

Ему было скучно слушать на лекциях, что там насекомые едят да как дышат. Считать им ручки и ножки он оставил схоластам-космополитам. Вместо курсовых он писал, как уж мог, заявления на профессоров, уличал их в политической близорукости и классовой слепоте. Неуличенные принялись ставить Фулюганову отличные оценки по всем предметам.

Наконец пришла пора диплома. Диавол Христофорович сперва попробовал оставшихся профессоров ущучить, но ему объяснили сведущие люди, что диплом должен быть не о преподавателях, а о самих насекомых. Тут Фулюганов неволею вернулся к муравьям.

Весь преддипломный период он провел в подмосковном лесу. Чтобы прокормиться, нимало не страшась, забирался в опечатанные дачи, поедал соленые грибы и варенья, страдал поносом и даже оброс бородой, хотя походить на мужика или ученого в то время было ни к чему.

Его дипломная работа прогремела в энтомологии, как выстрел «Авроры». Дело в том, что Диавол Христофорович обнаружил у муравьев не какие-нибудь новые усики или жвалы, а зачатки коммунистического мировоззрения! Оппоненты хотели что-то вякнуть, но куда против такого-то попрешь!

Зато газеты сразу откликнулись и отметили, что вот двести лет горе-ученые даром пялили глаза на букашек и козявок, а не заметили тесной связи мира членистоногих с повседневной революционной практикой, пытались отсидеться на общечеловеческих позициях. Дипломная работа Диавола Христофоровича была провозглашена кандидатской и увенчана премией, и под начало ему отдали целый отдел.

Теперь предстояло объяснить, откуда мураши набрались высшей премудрости. Сперва Фулюганов предположил, что мураши ползали-ползали да и наползли на оставленную кем-то в лесу брошюру «О диалектическом и историческом материализме». Содержание брошюры настолько потрясло даже неграмотных жалящих перепончатокрылых, что они немедленно пустились на поиски остальных трудов данного автора и преуспели в этом, а потом организовали свою жизнь на новых основаниях.

Поскольку Диавол Христофорович уже создал в науке новую школу, нашлись и гады, пожелавшие встать во главе ее вместо Фулюганова. Они решили сожрать молодого гения, заявив: не для того вождь напрягал голову, чтобы трудам его валяться по лесам и полям, а не в сердце каждого советского человека. И товарищ Фулюганов неправильно ориентирует насекомых, чье классовое сознание еще не окрепло и в значительной степени остается подверженным влиянию всякого рода мелкобуржуазных уклонов.

Фулюганов научно возразил, что мураши, конечно, мелкие, но не мельче некоторых, что классовое сознание присуще им искони, так как они – насекомые общественные, чего нельзя сказать об оппонентах-индивидуалистах. А брошюрки по лесу разбросали кулаки и подкулачники, и он, Фулюганов, готов хоть сейчас назвать их преступные приметы и даже фамилии.

Противники возразили, что кулаки и подкулачники в таком случае сыграли не свойственную им роль пропагандистов-агитаторов, а это – обеление кулака и подпевание ему.

Тут в большой жизни обнаружилось головокружение от успехов, на обе тяжущиеся стороны было прицыкнуто сверху. Брошюрная версия забылась, ее место заняло предположение, что на муравьев оказали самое благотворное воздействие звуки репродуктора с расположенной поблизости от контрольного муравейника дачи. Научные враги и тут не растерялись: выяснили, кому принадлежала дача, и заявили, что из логова омерзительного двурушника могли раздаваться разве что призывы, способные толкнуть сообщество муравьев в объятия социал-фашистов всех мастей сразу.

Диавол Христофорович испугался, но выяснил от своих не успевших разбежаться учеников, что главарь противников занимается исследованиями капитально и даже голые ноги в муравейник пихает, чтобы одновременно изучать и лечить ревматизм. Диавол Христофорович написал в органы, что в муравейнике у оппонента спрятана вражеская радиостанция, а на ключе он работает большим пальцем правой ноги. Карательные органы в муравьиную кучу не полезли, они тоже не все дураки, но ревматического оппонента быстро увезли в места, способствующие развитию этой болезни. Школа Диавола Христофоровича восторжествовала: о возможных источниках и составных частях муравьиного мировоззрения никто уж более не заикался.