— Шутю я, прикалываюсь, — пояснил я и выдохнул сигаретный дым в морозный воздух, — какие к черту девки. Я бы там телескоп поставил, на звёзды смотреть. Десятидюймовый, немецкий.

— Какие, какие, — пробормотал начальник производства, — которые с мужьями. Опять этого оленя Метелицина позавчера ловили по всем трём этажам. Бегал, кого-то искал, — и он искоса посмотрел на меня.

Я ощутил чувство неловкости. Чёрт бы побрал тот корпоратив! Взял бы тогда с собой Волгину из сервисного отдела. Незамужнюю. Я мрачно вздохнул. Нет, ну надо же! Уже больше месяца прошло, а этот Метелицын всё успокоиться не может. Похоже, действительно, олень. Будет за мной гоняться до следующей весны, пока у него рога сами не отвалятся. И новые не вырастут.

— А в этот раз, как он просочился? — постарался я перевести разговор на тему неудовлетворительной работы охраны предприятия, — куда наш Григорьич смотрел? Опять на футбол отвлёкся?

Сергей Григорьич это наш специалист по безопасности, бывший полковник МВД, занятный старикан. Я с ним тоже иногда советуюсь. Насчёт нейтрализации конкурентов. Правда, он всё какие-то «ликвидации» постоянно предлагает. Не знаю, чему уж там его на прошлой работе учили.

Шагинуров только бессильно развёл руками:

— Он, жопа, у своей жены украл электронный ключ от входной двери. И бэйджик себе распечатал похожий. А охраннику при встрече сказал, что, мол, он новый сотрудник.

Я изобразил на лице сочувствие:

— Ну, поймали же?

— Загнали на пожарную лестницу, — сказал Рашид, — так он в неё вцепился, еле отодрали. Ну, и скинули нечаянно с высоты второго этажа. В снег. И главное, молчит как партизан, зачем он на производство ломится. Надо ему и всё тут. Хотя, у нас тут слухи про это разные ходят, — и он снова искоса глянул в мою сторону.

Я постарался как можно более пренебрежительней махнуть рукой.

— Это всё бабушкины сплетни, — объяснил я, — вернее Дедушкины.

Сплетни, как говорится, сплетнями, но лучше я пока на производстве появляться не буду. Если им надо, пусть сами ко мне приходят. А в настоящий момент и Шагинуров вполне справится. Хотя, может, зря я беспокоюсь, вдруг этот Метелицын благополучно себе ноги сломал при приземлении.

— Так ты говоришь, он со второго этажа спланировал? И? Ничего, живой?

— Да, в снег же! Вскочил, отряхнулся, погрозил кулаком и умотал на сверхсветовой скорости.

— Понятно.

Докурив сигарету, я автоматически щелчком отправил окурок прямо в котлован. Маленькая звёздочка описала светящуюся дугу в темнеющем вечернем воздухе и приземлилась какому-то таджику-строителю прямо на каску, выбив фонтанчик искр.

— Ну, зачем ты так? — упрекнул меня начальник производства и, подав правильный пример, аккуратно размазал свой окурок ногой по мёрзлой земле.

Таджик, пережив падение микрометеорита, какое-то время озирался вокруг, а потом, подняв свою крохотную башку, подозрительно посмотрел на нас. Нам пришлось сделать вид, что мы совершенно не причём.

— Да, я, в общем, не специально рабочих твоих обстрелял, — оправдался я, — случайно так получилось.

Рашид махнул рукой:

— Причём здесь рабочие! Этим бездельникам раскалённым прутом в жопу, было бы в самый раз, а то они на морозе еле ползают. Здесь просто газовики магистраль прокладывают под отопление. Мало ли, что, утечка. На хрена нам тут ядерный взрыв?

— А, ну точно, мы же газом топиться будем, — я тут же припомнил эту историю с прокладкой отопления.

Нам тогда местные теплосети радостно насчитали какие-то нереальные суммы по отопительному проекту. По деньгам выходило, что строиться мы будем в Антарктиде, а топливо нам будут завозить на собачьих упряжках. К счастью, не очень далеко от строительного участка, некие добрые люди уже давно проложили газовую магистраль под отопление частного сектора. А вы думали, нам земля в центре города досталась? Нет уж, в нашей стране для передовых технологий предоставляются окраины и частный сектор, а в центре место всегда найдётся, кому занять. У нас в городе, например, очень сильно не хватает торгово-развлекательных центров, судя по количеству желающих их построить.

Так что мы закатали местным пару улиц в асфальт, а они нас прицепили на свой баланс, как оптового и главное, платёжеспособного потребителя газа. На радость газовикам, которые в этих фавелах годами с местными алкашами воюют, чтобы деньги за потреблённый газ с них хоть как-то вытрясти. Чиновник из теплосетей потом неделю за шефом на коленях ползал, просил вернуться к традиционному отоплению и горячей воде. Даже размер своего отката обещал сократить в два раза, но было уже поздно.

— Вон, видишь, там контейнеры стоят опечатанные? — Шагинуров показал рукой на противоположный край стройплощадки, где высились загадочные вместилища похожие на уменьшенные египетские пирамиды, зачем-то обнесённые колючей проволокой.

— Ага, — я слегка прищурился, пытаясь разобрать большие латинские буквы.

— Газовые котлы фирмы «Юнкерс», — похвастался начальник производства, — позавчера привезли. Такую жопу потом сквозь дверь не протащишь. Будем ставить, пока перекрытия межэтажные не положили на цокольный уровень.

— Грамотно, — согласился я, — хотя погоди, вы их, что в подвал ставить будете?

— Как по плану нарисовано, так и будем, — слегка удивился моему вопросу Рашид, — не на крышу же. А что?

— Да, так, — я пытался вспомнить, что меня насторожило. Вроде бы… вроде бы…. — А, вспомнил!

У меня же знакомый тоже запихал газовый котёл в цоколь. Правда, у него коттедж, а не завод. Ну, и однажды чуть на воздух не взлетел, когда газовая труба прохудилась или вентиль не в ту сторону повернулся, точно не помню. Хорошо, что у него ума хватило свет не включать, когда он запах унюхал и вниз пошёл ситуацию выяснять. Все-таки высшее техническое образование иногда бывает полезно для жизни. Для её продления. Оказывается, такие штуки, вроде газовых котлов, можно ставить только над уровнем земли, да ещё с хорошей вентиляцией, чтобы газ при утечке не скапливался и не формировал потихонечку вакуумный боеприпас. Но до этого мой знакомый уже не додумался, наверное, потому, что у него высшее образование было не совсем законченное. Не дошёл до диплома, ушёл в бизнес.

Шагинуров, выслушав мои соображения, досадливо нахмурился и бесстрашно закурил ещё одну сигарету.

— Будет всё путём, — успокоил он меня, — проект же умные люди делали. Газовики сами все трубы разводят. Специалисты. А твой друг, поди, у себя в подвале сам на коленках ползал, монтировал. Тем более, датчиков у нас газовых, — он развёл руки в стороны, наглядно показывая, сколько у него будет датчиков, — ну просто до жопы! А, оборудование! Юнкерс! — он ещё сильнее размахнулся руками и зажужжал, как немецкий пикировщик Ю-87 во время Великой Отечественной.

— Ну, если Юнкерс, то, пожалуй, да, — согласился я, отдавая дань уважения сумрачному тевтонскому гению, — тогда не страшно.

В этот момент зазвенел мой мобильник. Пока я его искал по всем своим карманам и вытаскивал на божий свет, я вспомнил ещё один важный момент в строительстве, про который я так и не спросил.

— А вы когда фундамент закладывали, обряд на удачу проводили?

— Чего? Кого проводили? — обалдело спросил начальник современного высокотехнологичного производства, — какой в жопу обряд?

Я в свою очередь посмотрел на него с некоторым удивлением. Вообще, по идее должен был знать. Мне-то, конечно, было пофигу, но наш суеверный Алексеич, целый месяц меня доставал вопросами, что же клали евреи под храм Соломона, египтяне под свои пирамиды и даже большевики под мавзолей Ленина. Он где-то вычитал, что при строительстве важного здания (а для него наша фабрика, я так понял, смысл всей его жизни), дальновидные люди приносят богам специальные жертвы или кладут под него что-то ценное. Типа, чтобы стоял долго, и вообще, на успех предприятия. А может быть, и я его на эту мысль нечаянно навёл, когда помнится, рассуждал о Трое и древних греках у него в кабинете. Я-то вообще сам по себе военную историю уважаю, а шефа на этот фильм жена затащила, без ума его старуха от Брэда Питта. Вот он и сидел у себя в кабинете, плевался, а я пытался его развлечь интересными историческими фактами, про эту саму Трою. Как там товарищ Агамемнон (этакий античный Красников) свою дочь в жертву принёс, чтобы наколядовать своему же флоту попутный ветерок прямиком до пункта назначения. Ну, а там речь потом соответственно перешла на старика Авраама с его ангелами (или глюками?) и на то, как надо первенцов в жертву приносить, если хочешь чтобы Господь был к тебе подобрее.