Над головой спикера висело огромное электронное табло, на котором, в перерывах между голосованием, показывали полезную для депутатов рекламу презервативов, гигиенических прокладок, средств от импотенции, таблеток от грибковых заболеваний, порошка от пота, шампуня от перхоти, мази от облысения, пудры от блох, ампул от шизофрении, слуховых аппаратов, стимуляторов мозга, эротических вибраторов, жестяных рупоров, детекторов лжи, кастетов с шипами, волчьих капканов, корма для собак, корма для рыб, корма для верблюдов, корма для проправительственных фракций, терок и соковыжималок для "Яблока", теплых рейтуз для фракции "Народный депутат", капель от загноения глаз для фракции "Российские регионы", печек-буржуек для "независимых депутатов", а также недорогих и нетяжелых цепей для фракции коммунистов, которые голосовали солидарно, скованные партийной дисциплиной.
На трибуне находился лидер пропрезидентской фракции. Его скифское плоское лицо желтовато блестело, натертое барсучьим салом. Маленькие усики топорщились, приподнимаемые шевелящейся верхней губой. Глаза под выщипанными бровями победно блестели. Он был исполнен сознания, что в поддержку его аргументов выступает мощь остатков Российской армии, экспедиционный корпус американской морской пехоты с ударным авианосцем "Энтерпрайс", а также провидение, хранившее его в период тоталитарного коммунизма на хозяйственной и партийной работе. Он был одет в серый добротный пиджак, застегнутый на все пуговицы, в сером галстуке и в серой рубашке. Точно так же были одеты его соратники, составлявшие думское большинство. Одинаковые пиджаки из той же ткани, что и обивка кресел, делали их почти невидимыми, и казалось, что в зале множество пустот. Однако некоторые начинали зевать, и тогда в рядах, где не было видно лиц и голов, в воздухе повисали открытые челюсти, золотые коронки, фарфоровые мощные зубы, и все убеждались, за кем большинство.
— Уважаемые коллеги, согласованная с Президентом цифра в пятьдесят миллионов является результатом глубокой проработки. Социальные психологи, антропологи, работники коммунальных служб, криминалисты, специалисты по фольклору и инопланетным цивилизациям, духовенство, купечество, дворянство, земские деятели, представители "Серафимовского клуба", дистрибьюторы "ритуальных услуг" убеждают нас, что оптимальное население для России — это пятьдесят миллионов хорошо организованных, физически и нравственно здоровых граждан. Именно такое количество способно понимать политику правительства и любить своего Президента. Немедленное, за пять лет, снижение населения втрое даст мощный толчок деревообрабатывающей индустрии, снизит размер индивидуальных земельных участков до четырех квадратных метров, а также стимулирует развитие текстильной и целлюлозной промышленностей, которые разместят у себя заказы на погребальные ленты и бумажные венки. Что и будет долгожданным локомотивом нашей развивающейся "русской цивилизации"...
Он сошел с трибуны под рукоплескание пустых серых кресел, в которых то возникали, то исчезали ладони, хлопающие, словно жирные крылышки.
Пылко и нетерпеливо взбежал на трибуну представитель фракции "Яблоко". Его лицо было бледным от священного негодования. Широкий лоб мыслителя оросил голубоватый пот, какой выступает под луной у неостывших мертвецов. Одна половина лица еще дергалась, другая навеки омертвела, и по ней, от переносицы к уху, ползла небольшая улитка. Темные, чуть вьющиеся волосы украшал лавровый венец неудачника и идеалиста, каковым его привыкла видеть страна последние десять лет. Каждый год на несколько месяцев он выпадал из публичной политики. Говорили, что это время он проводит в психушке, где, босой, в тунике, сидит на койке, повторяя: "Я — Президент!". Теперь же он пребывал в зените своей активности, и дамы-депутатки всех фракций от симпатий к нему скрючили пальцы ног.
— А где, спрашиваю я вас, недостающие десять милионов? Именно среди этих, списанных вами граждан, находятся те, кто исповедует либеральные ценности, привержен сексуальным свободам, выступает за мирные переговоры в Чечне, верит в Шамбалу, пострадал от дефолта, является результатом блестящих, хотя и неудачных опытов по клонированию, помнит группу "Машина времени", хотя бы раз в жизни ел "гамбургер", а во время интерактивных голосований отдает предпочтение мне, а не этому жалкому самозванцу из СПС, который только и знает, что торчит перед телекамерами в ледяной проруби, напустив в нее предварительно теплую воду...
Он сбежал с трибуны, легкий, как юноша. Душистый западный ветер подымал фалды его темного фрака. На бегу осушил бокал шампанского. С криком "Виват" прыгнул в глубину кареты. И его отвезли в бедлам, где он сам облачился в белую, с длинными рукавами хламиду. Ловко прикрутил себя к кровати, на спинке которой золотыми латинскими буквами было написано: "Диагноз: Юлий Цезарь".
Его место на трибуне заняла женщина из фракции СПС. Она была очень худа, в непросохших следах от неудачных слияний с фракцией "Яблоко". У нее была осиная талия и тонкое язвительное жальце, которым она, агрессивно подымая полосатое тельце, искусала половину Думы, отчего у многих депутатов образовался флюс. Было видно, как вращаются на трибуне ее прозрачные слюдяные крылышки, сучат цепкие лапки, в которых она держала ветку сакуры. Глаза в стеклянных линзах искали в зале тех, кто пока еще избежал ее укусов.
— Я, известная противница Президента, выступаю на этот раз с решительной поддержкой его законопроекта. Зачем, спрашиваю я, нам эти лишние, обременительные десять миллионов русских? Чтобы тешить болезненное самолюбие гордецов из фракции "Яблоко"? Чтобы увеличивать риск социальных волнений и угрозу "русского фашизма"? Чтобы плодить голодных сторонников коммунистов, которым нечего терять, кроме своих цепей? Даже с нынешним населением нам не удержать Курилы и Приморье. Если угодно, нам не удержать и Сибирь. Компактно проживающие в европейской части России пятьдесят миллионов русских гармонично войдут в цивилизованную Европу, став добрыми соседями японцам, которые воспроизведут на Урале "японское чудо". Хочу сообщить многоуважаемым депутатам, что я провела неофициальные переговоры с императором Японии, и мы, фракция СПС, при поддержке алюминиевых, нефтяных и энергетических олигархов, уже теперь готовы открыть в регионах Сибири и Дальнего Востока курсы по проведению "харакири"...
Надменно улыбаясь, вращая прозрачными крылышками, она слетела с трибуны, легкая, грациозная, не касаясь земли, ужалив на лету тяжеловесную заместительницу спикера, похожую на "джип". Но та не заметила укуса. Выставила огромный задний багажник с компроматом на враждебные фракции. Сдвигала бампером противников правительственного законопрокта.
Завершал дискуссию гений ЛДПР. У его было два рта, разделенных перемычкой. Он говорил одновременно двумя ртами, и некоторым это мешало его понимать.
— Каждой жене — два мужа!.. Каждому мужу — четыре жены!.. Смерть жидам!.. Евреи — лучший в мире народ!.. Руки прочь от Ирака!.. Русские батальоны — на свержение Саддама Хусейна!.. Отбросим НАТО от границ России!.. Отдадим Среднюю Азию под американские базы!.. Слава ГКЧП!.. Всех коммунистов — под суд!.. Вернем на Лубянку Дзержинского!.. Выкинем из мавзолея Ульянова!.. Первого Президента убили!.. Я встретил его вчера в "казино"!.. — он говорил быстро, много. Было видно, что у него столько мыслей, что не хватает двух ртов. На щеке его пульсировала и бугрилась кожа, как если бы там хотел образоваться третий рот. Сходя с трибуны, весь в теплой пене, раздраженно обмахиваясь хвостом и стуча копытцем, он успел бросить в зал: "А если вы, суки, желаете знать, куда попрятались все педерасты и говноеды, ищите их в СПС!.."
Это взорвало обстановку.
Коммунисты повскакали и, загремев железами, принялись обвинять СПС: " Предатели Родины!.. Слуги Америки!..". Те дружно отвечали: "Сталинские палачи!.. Мучители ГУЛАГа!..". Не врубившийся в спор представитель правительственного большинства, очнувшись от спячки, увидел перед собой курчавую голову "яблочника" и завопил: " А вы Христа распяли!..". На что "яблочники" и СПС, объединившись в этом чувствительном для них вопросе, закричали: " Антисемиты!.. Фашисты!.. Кальтенбруннеры!..". Независимый депутат, симпатизировавший коммунистам, плюнул в ЛДПР: " Ваш лидер — клистир!..". На что либеральные демократы стали плеваться в ответ и скандировать: "Смерть Америке!.. Да здравствуют Соединенные Штаты!..". Пробегавшему депутату от правых кто-то подставил левую ногу, и тот загремел с воплем: "Требуем расследовать исчезновение первого Президента!..". Зрелище оказалось невыносимым для аграриев. Один из них по-крестьянски выломал из изгороди кол и огрел подвернувшуюся женщину-"джип", выдохнув: "Эх, ма!.." Та дико замигала и, не разобрав, кто обидчик, саданула кулаком в пах интеллигентному либералу. Тот потек. На луже подскользнулся известный певец. Издав рык, грохнулся о трибуну с орлом. Большинство расценило это, как посягновение на атрибутику государства, схватили певца за руки и ноги, раскачали и зашвырнули на балкон для гостей.
