Уминая пернатую дичь, задумался о соли. Здесь её взять было где. Поскольку моя печка из фольги и зонта чаще всего была не занята, можно было бы оставлять в кастрюле морскую воду — половины дня хватило бы, чтобы от неё осталась только соль. Беда в том, что здесь, наверху, морской воды нет — только пресная, хотя…

Я вскочил на ноги. Вспомнил, что самое низкое место над морем около двадцати метров. При длине моей верёвки около тридцати. Сразу же захотелось проверить теорию и, схватив верёвку и кастрюлю, я помчался в восточную сторону острова. Передвигаться по рифовым разломам я научился уже достаточно неплохо, и теперь, скакал, как сайгак по скалам.

Набрать морской воды оказалось, не составило никаких проблем — привязал верёвку к двум ушкам, стравил её вниз, аккуратно поднял и получил целую кастрюлю замечательной морской воды. Даже на вкус попробовал — гадкая. Эх, была бы нормальная верёвка — можно было бы и рыбу ловить — крючки же я придумал, но верёвка из кожи в воде, тем более солёной, однозначно долго не протянет.

Обратный путь занял у меня значительно больше времени — не хотел расплескать добытую мной воду. Приладил её на моём 'камине', подхватил кочергу, и отправился к устью ручья.

Порода здесь оказалась значительно сложнее, чем мне когда-либо попадалась. Наверное, сказалась вода, которая со временем сцементировала известняк. За несколько часов работы мне удалось углубиться в породу всего на тридцать сантиметров. Кроме всего прочего я жутко задубел. Приходилось отходить в сторону и греться на солнце. Понятия не имею, что там могло охлаждать эту воду, но всё это явно связанно с этой каменной постройкой, о которой говорила Миа. В итоге, работы мне пришлось закончить — я не хотел пропустить момента, когда нагадит рептилия — дерьмо на этой жаре высохнет за один день и потом трофеев, возможно, мне уже будет не достать.

Впрочем, на отхожей полянке ничего не изменилось. Придётся навещать её как минимум три раза в сутки. На полевой кухне меня ждал сюрприз — против моих пессимистических ожиданий, вода в кастрюле выкипела. Со дна её своей незаменимой эмблемой я соскрёб столько соли, что ею удалось наполнить одно отделение коробочки для линз. Кстати, перекапывая скарб, в поисках набора для линз, нарвался на зеркальце и глянул на себя. Красота — я узнал себя с превеликим трудом. Туземец с Кот-д'Ивуара, а не Петя с Земли. Кстати, интересно, где мой кот? Но если у туземца с Кот-д'Ивуара не росла щетина, то у Пети с земли была видна изрядная бородка. Вот уж чего я на себе не люблю, так это ДКР (древесно-кустарниковая растительность) на лице. Попробовал кромсать её эмблемой, и в итоге получилось некое странное произведение сумасшедшего парикмахера, которому бы сам Сальвадор Дали позавидовал бы. Кроме всего этого у меня здорово отрасли ногти и начали мне попросту мешать. Тут я вспомнил, что в наличии имеется маникюрный наборчик, и эту проблему быстро решил. Интересно, а как эту проблему решала Миа? Вспомнив её покоцанные ногти, понял — грызла. Ну ладно — на руках ещё ногти погрызть можно, а что делать с ногами? Вот, нарываешься ты случайно на небольшой камешек, цепляешь краем ногтя… и выдираешь ноготь ноги вместе с мясом. С другой стороны ведь и на Земле дикие племена как-то этот вопрос решали. Только как? Вероятно, Миа знает.

Я закидаю камнями первого, кто мне скажет, что человек произошёл от обезьяны. Не — может и от обезьяны, но только не Дарвиновским путём. Зачем, мне скажите, любому животному волосы на голове, которые могут неограниченно расти? У животного нет инструмента их подрезать, подгрызть их тоже невозможно. И вот вырастает у дикой обезьяны лет за пять шикарная причёска длиною метра в полтора (а я в нашем городе встречал одну даму, которая принципиально не стригла волосы — косу она складывала в несколько раз, чтобы та не тащилась по земле). Ну и что, подскажите мне, обезьяне делать с такой шевелюрой? Как прыгать с ветки на ветку? Как охотиться, если необходимо постоянно поправлять волосы, лезущие на глаза? Ох, дурят нашего брата относительно происхождения человека от обезьяны. Хотя есть несколько другой вариант, над которым я задумался, чтобы скрасить часы одиночества перед закатом. Я не расист, но, похоже, от фактов не уйдёшь. Кто не имеет бороды? Большинство негроидной расы и часть монголоидной. К европеоидной борода прикладывается в обязательном порядке. А теперь сравним ммм… заслуги перед наукой представителей всех этих рас. На первом месте стоит европеоидная раса, на втором — монголоидная. И на последнем — негроидная. Анализ приводит к следующим результатам — Природа поняла, что наименее развитая, в интеллектуальном смысле, раса не сможет себе отрезать волосы, так как не освоит простейшие режущие инструменты, и погибнет от того… что волосы за ветку зацепятся или ещё что. Более развитая раса всегда найдёт, чем себе и волосы отрезать и бороду сбрить (что, в технологическом смысле, намного сложнее) и заподлянку тёще устроить. Вот такие меня в тот день постигли рассуждения. Чем отличается дикарство от цивилизации? Есть конкретное доказательство. Знаете, почему олимпиаду по бегу всегда выигрывают какие-нибудь негры с чёрной Африки, а олимпиаду по стрельбе белые? Не потому, что белые всегда привыкли стрелять в негров, а те от них убегать. Потому, что есть дикарство, а есть цивилизация.

Ну почему в сумке той дамочке не оказался набор для депиляции!?

Утром я не обнаружил в ручье одной птицы, которых вечером специально сосчитал. Похоже, Миа проголодалась. Это мне уже понравилось. Я не хотел, чтобы она меня 'лечила', и сейчас это был своеобразный экзамен на прочность. И, в этом случае, уступать мне нельзя. Мужик я или не мужик!? Дама упорно претендовала на лидерство. Она считает, что если лидером буду я, то мы оба погибнем. А я считаю, что если бы лидером была она, то мы бы уже давно свои голодные кишки на ветру сушили. И я прав. Потому что так считаю я. Если я так думать не буду, то мы точно не выживем. Птичку спёрла — я не в обиде.

С утра я наведал 'отхожую полянку'. Или у рептилии был запор или она действительно долго переваривала десантника, но изменений в представшей передо мной картинке не было. Потом сходил за очередной порцией морской воды. Перед тем, как поставить её в 'камин', зажарил птицу с солью. Оказалось, что вкус солёной пищи я напросто забыл и, если по-честному, обошёлся бы вообще без соли без какого-либо дискомфорта. Но, попробовав, после такого длительного перерыва, посоленную еду… Ммм… Понял, что без соли больше не обойдусь. Потом отправился на свои 'раскопки'.

На этот раз вышло всё несколько прикольно. Работая кочергой, я нащупал некий крупный закаменевший объект. Чтобы не тратить время на его разлом, обработал по краям. И тут случилось неожиданное. Глыба начала подниматься на меня, и я едва успел отскочить, а в воздух ударил гейзер ледяной воды. Меня сразу же окатило, и я, матюгаясь, кинулся проч. Гейзер бил не прямо вертикально, видно цеплял за часть породы. Под углом в сорок пять градусов вода выстреливала куда-то совсем в другую сторону от прежнего русла.

— Вот мы и повернули северные реки вспять, — сказал я сам себе.

Добраться до основания устья теперь возможным не представлялось. Теперь в радиусе десяти метров от выхода воды на поверхность замерзнуть можно было за несколько секунд. Вот и слушай после этого женщин!

Я устало попёрся к 'отхожей полянке', чтобы в очередной раз проверить, нет ли у Самки проблем с пищеварением. Я не доктор, но, похоже, у неё действительно был запор — какой-то трудно перевариваемый десантник попался.

Усталый и расстроенный я добрался до 'полевой кухни', наскрёб соли во второе отделение контейнера для линз, и завалился спать.

Ночью меня разбудил Ра.

— Кыса! — схватил кота я, — а ты как сюда попал!?

— Мур, — ответил кот, и прижался ко мне, чтобы поспать.

Я тоже заснул.

Утром мне всё стало абсолютно ясно. Ручей исчез. Вода, вероятнее всего, нашла себе другой выход, и старое русло речки пересохло. Ра не мог подняться наверх по единственному существующему пути, потому что не любил воду. Но на этот раз вода исчезла. Ручей поменял русло.