Тот говорит:
— Какая зарплата?
И вот я клянусь!.. Голос как у Зюганова. Несколько коммунистов ехало — хотели встать… но побоялись, что место займут.
Тут вагон дернуло, мужчина этот… он же гражданин Чубайс, он же Черномырдин, он же Зюганов, ногами запетлял, потом уцепился за какую-то женщину, за волосы и, конечно, все сразу увидели — Жириновский! По повадкам — Жириновский.
Двадцать пять и семь десятых мужчин повеселели сразу — в надежде на скандал. Девяносто шесть и восемь десятых женщин достали газовые баллончики, у двоих утюги оказались, у одной мышеловка. Три процента пассажиров затрудняются ответить на вопрос: мужчины они или женщины.
И тут этот Зюганов-Жириновский говорит вдруг:
— Россияне… к вам обращаюсь я.
Тут я совсем сбился, уже никак не понять, кто за кого, кто против всех — и еще опять остановка случилась. А когда поехали, мужчина снова:
— Россияне, к вам обращаюсь я… подайте, кто сколько может.
Единственно, что хорошо, — сразу считать стало легче: восемьдесят один процент кинулись газеты читать, десять и три десятых — стихи английских поэтов, остальные заулыбались — затрудняются ответить на вопрос, как их зовут.
А мужчина кепку достал откуда-то и протягивает, чтобы в нее подавали. А кепка-то лужковская!! Как будто только что с него сняли.
Ну и за кого народ? Если на моих глазах двадцать процентов достали кошельки, двадцать полезли в карман, двадцать в загашник, двадцать в бюстгальтер и двадцать в чулок — за деньгами, чтобы подать… а подал я один. За кого народ?
И еще я остановку свою проехал, на работу опоздал.
Все рейтинги врут.
Особенности национальной охоты
— А это не у вас вчера завалили банкира?
— Не-ет, ты что?! Откуда? У нас кто водится: депутаты, владельцы ресторанов, казино. Банкирчиков нету. Если только подранок забежал. Вряд ли.
— А чиновники у вас водятся?
— Есть. Раньше пугливые были, а сейчас из рук берут.
— Да ты что?!
— Ей-богу! Люди кругом — они не боятся ничего, берут, хоть бы что им.
— Из рук?!
— Из рук прямо! Сколько ни дай, все возьмут. А у вас разве не водятся чиновники?
— Нет, у нас политики больше. Столько развелось их — ужас! В том году весь урожай сожрали.
— Да ты что?!
— Ей-богу! Мы их на аплодисменты ловим. Хлопнешь в ладоши — и вот он, выскочил уже откуда-нибудь. И давай петь. До того красиво поют! Такие трели выводят! Дрю-дрю-дрю, та-та-та и дрю-дрю-дрю.
— Да ты что?!
— Ей-богу!
— И дрю-дрю-дрю?
— И дрю-дрю-дрю. Да хоть как! Про зарплату может спеть, про жилье, про пенсии. Стоишь думаешь: ведь тебя убивать пора, — а сам заслушался.
— Что же они, опасности не чуют, что ли?
— У их чего-то не хватает, у политиков. Кожи, что ли. У него, когда рот открывается — уши закрываются.
— Надо же!.. Да-а, природа-мать! Кого только в ней нет…
Плохо, экологию загадили — воры в законе улетели все в теплые края, там и на яйцах сидят. Новых русских раньше-то! А сейчас весной если возьмешь одного-двух на проститутку, а так нет.
— Да-а. Сами же мы и виноваты. Мутанты уже появились. Спереди смотришь — политик, а сбоку глянешь — киллер!
— Да ты что?!
— Вот те крест.
— Господи, спаси и помилуй!
— Не знаешь, на кого охотишься… Ну ничего — Бог не выдаст, скоро уж пойдем на депутатов.
— Рано еще. Что, они только приступили, еще не набрали ничего, навара не будет. И с ними сейчас тоже умаешься.
— А что такое?
— Следы перестали оставлять.
— Как — перестали?
— «Как»… Вот депутат, вот деньги. Все смотрят в упор — вот депутат, вот деньги. Никто глаз не сводит — вот депутат, вот деньги…
— Ну?
— Вот депутат…
— Дальше что?
— Все, денег нет уже.
— Да ты что?!
— Ей-богу!
— Твою мать-то!
— А одного депутата стали травить, он на их бросился, они давай палить, а у него пули ото лба отскакивают.
— Такие пули?
— Такой лоб… А так у нас водятся челноки, бомжи, нищие, эти… которые совсем уже… о, память-то… врачи, инженеры, учителя. На их никто не охотится.
— Да. На что они? Для забавы если. И то какая охота? У нас они прямо на огород забегают… морковка там, картошка. Лопатой шлепнул его по башке, и вся охота.
— Да. Что они? Еле ноги носят.
— Значит, это не у вас вчера банкирчика завалили?
— Не-ет, ты что?! Одни разговоры… Не та охота стала, не та.
Дедушкина сказка
Ребятушки, вы же себе так головы проломите! А вот вы лучше усаживайтесь поудобнее, я вам сказку расскажу. Веселую! Нет, я знаю… Нет, ничего не перепутаю… У кого склероз?.. Ты с кем разговариваешь?.. Вот и помолчи… Кто гунявый?.. Кто гундосый?.. Помолчи, я сказал!.. Сам ты сукин сын.
Ну вот!.. Ага!.. Жили-были мужик с бабою… С бабою… Нет, он с бабою жил… Потому что у него такая ориентация была… Да, это давно было.
Ну вот!.. Ага!.. Жили они, не тужили, песни пели да плясали вприсядку… Нет! В критические дни тоже… С крылышками. Помолчи, я сказал.
Жили-были мужик с бабою. И было у их три сына-богатыря! Почему не было?.. Не прокормишь.
А было у их два сына и одна дочь — она мало ела.
Старший умный был детина, средний был и так и сяк, а девочка вовсе была дурой.
Чего-то нехорошо получилось насчет девочки. А было у их две дочери-красавицы и один сын. И вот кто-то повадился ходить к ним по ночам… Нет! Нет, не к дочерям. Кто-то повадился ходить к ним по ночам пшеницу воровать… Потому что остальное все разворовали уже. Помолчи, каторжанин!
Про что мы щас?.. А-а! И вот, значит, как-то курочка у их снесла яичко, да не простое… Нет! Нет! Нет, не с сальмонеллой… не с пестицидом… без бешенства. Золотое! Мышка бежала, хвостиком махнула… Кому? Никому… Нет, не на шухере… Помолчи, не доводи меня.
Жили-были мужик с бабою. Понял?.. Было у их две дочери-красавицы и один сын — дурак дураком!.. Вроде тебя… Нет! Нет, он потом царем не станет. Что на Руси?.. Заведено, что царем обязательно дурак становится?.. А этот не станет! Так дураком и помрет.
Жили-были мужик с бабою со своею… Со своею… Он со своею жил!.. Ну и что, что кругом порнография? А у нас сказка веселая! Вот он и жил со своею… А что плохого-то?.. Что одно и то же?.. Какую оскомину?.. Помолчи! Я кому говорю?
Жили-были мужик с бабою… Не надо мне подсказывать! Я знаю, что щас не принято говорить «мужик». Еще он меня учить будет!
Жили-были… один господин… с одною бабою… Нет, с одною. Нет, не с двумя, с одною.
Ну все! Я тебя предупреждал по-хорошему. Тут и сказке конец, а кто слушал — молодец!
Как же не веселая? А разбогатели-то все! Я разве не сказал?.. Разбогате-ели.
Мужик испил живой воды, и пошел это… Нет! Нет, не пустые бутылки собирать. Он нашел сто тысяч долларов!.. Где? В кармане у бабы.
С сыном только у их беда приключилась. Стал он помогать людям и пропал. Собрал со всех по миллиону, чтобы вернуть по два, — и пропал без вести.
Зато дочери подружились с дилером!.. Или с киллером?.. Как, деточка?.. Правильно, с сутенером.
И стали они все жить-поживать, добро пропивать.
Невезучий
Вчера с работы выгнали. Жена за сердце схватилась:
— Выгнали опять! А мне детей кормить нечем. Ах ты!..
Как она сказала-то?.. Ну, в том смысле, что козел вонючий. И давай все в одну кучу валить:
— Ты невезучий. Мы с тобой пропадем все. Кто-то там за нее сватался в молодости… хороший человек очень… скоро из тюрьмы выйдет. А я — обалдуй, валенок… моржовый.
Я говорю:
— Галя, я не невезучий.
Она:
— А кто тогда? Ты хоть раз прошел по улице, чтобы на тебя птицы не нагадили?
Я говорю:
— Это — хороший знак. Они гадят всем великим на памятники, а на меня при жизни.
Она:
— Год назад проститутка негра-шпиона обворовала. Почему задержали тебя?
— Меня, — говорю, — как шпиона, а не как проститутку.
