Обязательно надо посмотреть, как он в пьяном виде, есть на что-нибудь реакция или нету.

Есть реакция… на яркий свет хотя бы, пусть тут же изложит программу по выходу страны из кризиса. Выбрать, так лучших.

Обязательно посмотреть, говорит ли по-русски. В смысле, можно ли разобрать что-нибудь. А то последнее время ударяют, кто где: «м`олодежь», «гэнэральный», «х`очут», «н`ачать». Народ не понимает уже ничего.

Надо узнать, терпит чужое мнение или нет. Если терпит… сперва дослушает, потом бьет в ухо, то есть согласно Конституции, то ничего, любой суд оправдает.

А если сперва в ухо, то есть согласно менталитету, то лучше сразу не выбирать.

И вообще, хочешь управлять нашим государством, неси справки из психдиспансера и из венерического. А то машиной управлять эти справки нужны, а государством — не нужны. Придумали.

Память должна быть феноменальной. Должны помнить, что обещали дать нам и что обещали отрезать себе. А то и нам не дают, и себе ничего не отрезают.

По мелочам посмотреть. Готов ли отдать жизнь за Родину… чью и сколько.

Этикет чтобы знали, а то как прием показывают, все ждешь — сейчас наш не той вилкой… не в тот глаз.

Держались чтобы свободнее, а то стоят, как сундуки. Пошевелись чуть, даме подмигни, оркестром подирижируй или еще что.

Короче, отбирать надо депутатов, а то пропадем на фиг!.. Вообще бабы из дома выгонят.

Конечно, потом все равно окажется, что опять не тех выбрали! Это само собой. Но хоть немного передохнем, хоть за это время рождаемость успеем поднять.

Все у нас как-то… через эту… пень-колоду. К врачу пришел, к невропатологу, говорю:

— Доктор, соседи так шумят, что у меня ноги стали дергаться… в самом основании.

Он спрашивает:

— Что вам еще не нравится… на Родине?

Я говорю:

— Еще мне не нравится, что когда я иду… по Родине, один или в толпе, а мимо пролетает голубь, то он обязательно попадает в меня.

Доктор говорит:

— На сегодня лекарство от вашей болезни два!.. вида. Первый — лекарства иностранные, очень дорогие. Вы станете здоровым, но нищим. Причем нищим наверняка, а здоровым — как Бог пошлет.

Второй вид — лекарства отечественные. Их два!.. вида. Первый — они действуют, но вы их не достанете, второй — вы их достанете, но они не действуют.

Я прикинул: даже если все спущу, у меня хватит только на наше, которое не действует.

Доктор говорит:

— Тогда только один выход — больше положительных эмоций: кругосветные путешествия, скачки на страусах, стриптиз, вообще всякие зрелища.

Я говорю:

— О! Зрелища! У меня телевизор есть.

Он говорит:

— О! И попробуйте — включите.

Я включил. Посмотрел про вампиров, как они из людей кровь сосут, про мертвецов, как они ночью из могил выползают, и попозже «Дорожный патруль» — о тех, кто разбился вдребезги.

Короче, как-то я насчет жизни успокоился, пошел поинтересовался насчет гробов.

Гробы дороже любых лекарств! Но у меня удачно получилось — попал на распродажу, цены на тридцать процентов ниже обычных. Наверное, сезон закончился, не знаю. Купил крышку. На гроб целиком не хватило.

Принес домой, поставил у входа в квартиру — месяц уже никого из соседей не вижу, не слышу.

Вот так у нас — жизнь ведет к смерти, а смерть — к жизни. Все через… пень-колоду.

Я еще две крышки купил. Одну поставил на работе, чтобы не мешал никто. Со второй мотаюсь везде. Очень удобно.

В автобус всегда сядешь. Место уступают. Неприятно же — сидишь, а над тобой крышка от гроба.

В ресторане интересно — поставишь крышку у входа, они быстро обслуживают и еще тебе на чай дают.

Ну, по мелочам там: дорогу переходишь на любой свет, от дождя всегда укроешься. На рынке торговаться легче.

— Сколько с меня?

— Десять тысяч.

— У меня только тысяча. Гробом не возьмете?

— Нет, ничего. Спасибо за покупку.

А передохнуть где-нибудь остановишься, положишь крышку — в нее подавать начинают. Рэкет пробовал наехать. Подошли амбалы, развернули крышку, а у меня там табличка: «Это для вас». Они ушли.

Я все советую: приобретите крышку от гроба, легче станет жить. И в случае чего мы объединиться сможем.

Представляете: по главной улице демонстрация идет… все с гробами, то есть как бы мы говорим: в гробу мы такую жизнь видали. Власти сразу засуетятся. У них перед жизнью нет уважения, а перед смертью есть. У нас же все через эту… Ну, вы помните через что.

1. Брали ли вы когда-нибудь взятки?

(Если нет, какими психическими расстройствами вы страдаете?)

2. В какой валюте вы берете взятки?

(Если в рублях, обо что в детстве вы ударились головой?)

3. Когда входит посетитель, вы смотрите ему в глаза или в карман?

(Если в глаза, с какого года вы страдаете косоглазием?)

4. Есть ли условия, при которых вы прекратите брать взятки?

(Если есть, когда, с какой высоты вы упали и почему не разбились насмерть?)

Давно ли, недавно ли, там ли, сям ли, правил в одной стране ни царь, ни государь… звали просто Борис.

Пил по-страшному… в той стране народ. Проще сказать: пил каждый третий… с каждым вторым… каждый день.

От этого по утрам случался в стране Великий Озноб — никто не мог попасть рукой в рукав, ногой в штанину, головой в кастрюлю.

И вот один колдун — еще его бабушка травила плесенью соседских кур, а дедушка — колхозных коров — решил победить Озноб, такую мазь вывести, что хоть три дня пей, хоть мать родная не узнает, хоть на тебя все мухи слетятся, а только утром мазью смазался — ни дрожи в руке, ни мути в глазу и, хоть кто нюхай, — пахнет розой.

Взял колдун и смешал… дрожжи и сахар с болотной водой, добавил плесени по вкусу, плюнул туда, размешал все и давай брызгать в деревне под каждый дом. И кто приготовился выпить, у тех стакан в руке ходуном заходил — на портки плещется, в рот ни капли.

Через пять минут поймали мужики колдуна и хотели для начала убить его, потом глядят: бабы добрее стали, скотина повеселела, дети по-английски заговорили. Послали колдуна в столицу, чтобы он там под каждый дом побрызгал.

Ни царь, ни государь в это время в Барвихе жил, думал, как ему чиновников одолеть. Сильно ему чиновники мешали. Только он отвернется печать поставить или закусить, они давай скорее взятки брать. Редкая птица мимо них могла пролететь без взятки. И так хитро все делали — комар носа не подточит.

Замков, дворцов понастроили себе вокруг столицы из такого материалу… не скажу тебе названия, а только простые люди видят его, а комиссии, сколько ни слали, — смотрят: нет ничего!

Уже никто не знал, от чего вреда больше, от пьянства или от взяточничества.

Но вот наконец объявился колдун в столице. Уж как исхитрился, а только входит в кабинет, где ни царь, ни государь в теннис играл, падает на колени и говорит:

— Не вели казнить, вели слово молвить. Победил я Озноб! А еще заодно много всяких средств придумал от наших бед.

В этой банке мазь от проституции. Смазал девкам, где следует, они тут же бегут устроиться на работу рельсоукладчицами.

Это вот чай-заварка от взяточничества. Кто до чужих денег дотронется, у того из ушей пар идет со свистом.

Это вот гормональное средство против сращивания власти с мафией. Кто захочет срастись, у того на лбу волосы вырастают, но не сплошь, а надписью — «сукин ты сын».

Это вот капли — по одной в глаз, — если кто перед выборами начнет обещать, чего сделать не может, из него сразу такие газы начинают выходить, такая срамота делается, что народ перебегает к другому кандидату. Если и тот врет, то хоть из страны беги.

Тут, батюшка, все есть, даже против погоды и плохих дорог. Прими с поклоном.

Чиновники, как услышали все это, так тут же и скукожились.