Удивительно, но слухи о людоедстве наместник отверг категорически, как научно не доказанные и абсурдные.

– С чего им жрать такой редкий и ценный ресурс? В трактате Филия Гакинда Паука есть достоверное описание использования человеческой плоти ометкутлями. Они оплодотворяют человеческих самок, и всего через три месяца из нее появляется новорожденный демон. То, что он прогрызает брюхо самки-носителя, это явно не от голода, впрочем, при отсутствии другого корма возможно, они и не брезгуют…

Тут меня замутило, так что пришлось быстро прерывать научно-познавательную дискуссию и мчаться на свежий воздух.

– !

– Не забудь, через неделю торжественный прием! – напомнил вслед добродетельный и заботливый господин Гнев Бэ.

– Господин но-иль, господин но-иль!

– Чего тебе? – довольно невежливо отшиваю какого-то странного типа в телогрейке на голое татуированное тело – впрочем, они все здесь подозрительно выглядят, по земным человеческим меркам.

– Господин но-иль, я – целитель, владелец лавки в старом городе. Можно вас побеспокоить и предложить посмотреть мой товар? Вдруг в ваших землях именно такой и нужен? Я вам и скидку сделаю! Да что там, бесплатно образцы дам – вдруг и у вас что интересное на продажу для моей лавки найдется?

Ему бы позолоченной посудой Цептер торговать – такой талант пропадает. И ведь уговорил, чертяка.

– Это средство от облысения! Это – от горячей марки, от лишая колючего, чахонки стригущей, от бесплодия, от кашля, от кровотечения.

И что меня здесь может заинтересовать? Хотя впечатление приятное от заведения: чисто, аккуратно и разумно организовано, жалко, что девяносто процентов названных болезней мне неведомо, потому толку чуть. Разве что средство для роста волос?

Между тем целитель не останавливается и не замолкает ни на секунду, продолжает:

– Мятла для роста зубов…

– Стоп! Повтори-ка, что ты сейчас сказал?

– Мятла, лечит зубы. Неужели у вас не продают ее? – загорелись надеждой глаза целителя.

Заметив интерес, тут же добавил, протягивая нечто похожее на кусок жвачки из коробочки, внутри выполненной в виде челюсти:

– Выбираете нужный тип, разжевываете, накладываете на больной зуб – и через час будет как новый, даже лучше.

– Почему лучше?

– Дык в нем образ идеального зуба заложен, не сомневайтесь!

Оказалось, что чудо-жвачка даже кариес лечит! Трещины и сколы в зубной эмали заращивает. Дайте две!

Теперь я заново оцениваю все, что пропустил мимо ушей, пытаясь отыскать бриллианты неземной медицины в куче хлама. А ведь дед не дурнее меня был и занимался именно этим направлением. Впрочем, без магии эти эликсиры и настойки ни на что не годны.

Помнится, пытался разобраться в дедовых тетрадках и нашел описание главной проблемы с лечебными зельями. Их нельзя использовать по банальной причине: невозможно угадать дозировку и концентрацию.

Одно и то же средство действует по-разному – в зависимости от того, сколько времени оно пробыло в нашем мире. Если сразу после прохода портала достаточно пары капель для излечения, то через четверть часа требуется уже пятьдесят граммов этого же лекарства, а через час и литр этой же настойки не поможет. Причем зависимость не линейная, и вычислить ее без целой серии экспериментов невозможно. Да и где столько больных с одним диагнозом взять?

Но сама по себе возможность вырастить зуб меня поразила до глубины души. Пусть даже именно этого эликсира нет в наличии, но он существует, и его можно заказать и купить относительно недорого! К тому же кто сказал, что я буду платить за него деньгами? Йод, стрептоцид, бинты, медицинский инструмент на обмен; список бесконечен – мне эти волшебные эликсиры обойдутся по цене дешевого гематогена.

Еще несколько мазей и настоек реально заинтересовали меня, но мысли уже о другом, глобальном:

«Неужели нельзя сделать так, чтобы магия не разряжалась в нашем мире? Например, создать герметичный контейнер с надежным экранированием и внутренним источником магической энергии. В таком ящике можно любое лекарство доставить до потребителя (больного) и вскрыть непосредственно перед применением. Это же какие перспективы открываются!»

– …Фиал с ароматом правды, приворотная вода…

Опять отвлекся, пфф.

– Не гони, повтори еще раз. Что за аромат правды и приворотная вода?

– Несколько капель – и вы сможете улавливать чувства собеседника: говорит вам правду или врет. Не действует против магов и на людей с сильной психоаурой. Но вы всегда сможете узнать, обворовывает вас приказчик или нет.

– Это я и так могу сразу сказать, без всяких эликсиров. Приказчиков, которые не воруют, не бывает.

– Ваша правда, господин, но-иль. Приворотная вода тем более ни к чему, все девушки и так будут рады разделить с вами ложе страсти.

– Э-э! Ты прав. Мне, конечно, оно ни к чему. Но ведь его можно продать? Давай-ка подробнее, принцип действия, радиус поражения и так далее, тому подобное.

После тяжелого начала дня в обед решил отдохнуть и развлечься, для чего организовал рыбалку – зря, что ли, спиннинг с собой тащил. Рыбак из меня примерно такой же, как строитель, только практического опыта еще меньше. Но, как всякий разумный человек, имеющий доступ в интернет, я заранее озаботился обучающим видео, распечатал инструкции, как вязать крючки и узлы на леске. И даже потренировался перед выходом в этом нелегком деле – еще в самом начале моих пеших прогулок, в качестве подготовки к выживанию.

В общем, с грехом пополам забросил первый раз – и тут же был вознагражден мгновенной поклевкой. Да еще какой! Рыбина килограмма на три, жаль, что видеорегистратор не включил, – никто не поверит моим рассказам, а фотография во времена засилья инстаграма и графических редакторов давно уже не является доказательством.

– Новичкам в первый раз всегда везет!

Закинул блесну еще раз и… вытащил гигантского судака, весом на пять кило! Помучился изрядно, но вытянул, оценив свою недальновидность – сачка для вытаскивания улова не взял, а это второе главное условие хорошей добычи, кроме наличия рыбы в реке.

Поскольку ловить я начал прямо с берега рядом с причалом, в скором времени собралась изрядная толпа любопытных мальчишек. После того как странный чудак при помощи волшебной палочки начал таскать рыбу на берег, толпа резко возросла, добавились мужики и бабы, громко комментирующие происходящее. В пылу азартной добычи не обратил на это внимания, но, когда вес пойманной рыбы превысил пуд, сообразил, что перестарался, и решил сделать доброе дело – раздать рыбу электорату. Мне столько не съесть и за неделю, а выпустить улов обратно на глазах у аборигенов – точно за сумасшедшего примут.

– Забирайте, дети! – широким жестом Великого Кормчего одарил простой народ благодатью. За что и был жестоко наказан!

Началась куча-мала, переросшая в драку. И если поначалу в ней участвовали только «голодные» детки, то уже через десять минут присоединились и мужики с бабами. Опасаясь за снасти, пришлось быстро сматывать удочки в прямом и переносном смысле и бежать куда подальше, бросив улов на растерзание.

Не было печали, зато теперь мне никто не помешает устроить нормальную съемку, чтобы похвастаться супердобычей в своем мире. На всякий случай прихватил Юрая для охраны, да и кто-то должен нести улов обратно. Хотя, узнав, зачем и куда мы движемся, мой компаньон долго и нудно ругался на чокнутых но-илей с их глупыми забавами. Виданое ли дело – специально идти ловить рыбу, когда ей цена – ломаный треугольный грош за полпуда.

Отойдя так, чтобы городские стены не попадали в кадр ни при каком ракурсе, запустил съемку. Это просто песня! Наверное, сюда попадают праведники-рыболовы вместо рая.

И на червя, и на блесну, и на сало, и на консервированную кукурузу – клюет на все и мгновенно. Пусть каждая третья тушка срывается у самого берега – не беда, килограммов тридцать живого веса всего за час добыл. Даже угорь и что-то похоже на севрюгу с такими же шипами вместо чешуи. Гигантская щука, отливающая золотом, окуни на полведра каждый – этих я опознал, остальных и в своем мире не угадал бы.