Когда в качестве аргумента, почему вы должны действовать тем или иным образом, в пример приводится другой человек, попробуйте задать вопрос: «Почему вы считаете, что меня должно волновать поведение вашего клиента, который был здесь на прошлой неделе?» Или заявите: «У меня нет времени слушать истории о том, как вы обслуживали других людей». Не стесняйтесь и не молчите: вашему оппоненту подобная скромность только на руку. Старайтесь прерывать ваших собеседников сразу после того, как они начинают орудовать против вас сравнениями. Скажите просто: «Минуточку! Зачем вы рассказываете мне про других людей? У меня нет с ними ничего общего, и они меня не интересуют». Преодолевайте внутреннюю робость и ставьте на место своих потенциальных поработителей, называя вещи своими именами. После небольшой практики подобное поведение станет для вас естественным, причем сразу же прекратятся направленные против вас атаки, потому что «охотники» действуют там, где есть верные шансы на успех, и очень быстро отступают, убедившись, что их усилия тщетны.
Практикуйте в подобных ситуациях использование предложений, которые начинаются со слов «ты» или «вы»: «Ты думаешь, мне следует брать пример с Салли?» Или: «Вы считаете, что я должен вести себя так, как все остальные?» Таким образом вы дадите понять, что не приемлете действий своих оппонентов и отлично понимаете всю подоплеку их слов. Произносите эти фразы с нотками недоумения в голосе: как вообще можно было такое подумать!
Когда все прочие методы терпят неудачу, попробуйте просто игнорировать ссылки на других. Просто не реагируйте на них, и все! Подобная тактика особенно эффективна при общении с членами семьи. Ваша невозмутимость в ответ на увещевания следовать примеру других не останется незамеченной. Если от вас потребуют объяснений, скажите прямо, что уже испытали все средства, чтобы пресечь попытки манипулировать вами путем сравнений и теперь решили просто не замечать их. На вас могут обидеться (с целью заставить отступить), но ваша позиция будет четко выражена.
Вы можете действовать против оппонентов их же оружием. Например: «Замечательно, что вы вспомнили женщину, которая не прошлой неделе не жаловалась, а я вам хочу рассказать про механика, который на прошлой неделе попросил с меня за такую же работу гораздо меньше, чем вы!» Или: «Если вы не прекратите говорить мне, что я должна одеваться так же модно, как кузина Лиз, я буду вздыхать при вас, почему вы не такой щедрый, как дядюшка Гарри!» Оппоненты очень быстро поймут, что с вами в подобные игры играть не стоит.
Более конкретная стратегия состоит в том, чтобы назвать действия людей, пытающихся вами манипулировать, своими именами и дать им понять, что их истинные намерения не являются для вас секретом. «Вы расстроены и сравниваете меня с другими, чтобы я отказался делать то, во что верю». Подобная откровенность расставит все по своим местам, а неопределенность и бессмысленные сравнения уступят место искренним и продуктивным отношениям.
Прекращайте всякие отношения с клерками и прочими манипуляторами, как только поймете, что они не желают или не способны вам помочь. На практике это можно распознать по их попыткам навязать вам определенные стандарты поведения, ссылаясь на всех, на женщину, на правила и т. п. Если вы начнете медлить и будете продолжать разговор, то еще глубже загоните себя в ловушку, из которой потом будет очень трудно выбраться. Когда во время разговора с юристом, налоговым инспектором, врачом и т. п. становится ясно, что вы знаете гораздо больше, чем этот подразумеваемый «эксперт», вежливо распрощайтесь и обратитесь к тому, кто в состоянии ответить на ваши вопросы либо оказать нужную помощь. Проявив медлительность в подобных ситуациях, вы почти всегда окажетесь жертвой чужих намерений, какими бы благими они ни казались.
Сталкиваясь с попытками манипуляций с помощью сравнений, помните, что в таких ситуациях более уместен вопрос: «Как я хочу выйти из данной ситуации?», чем заявление: «На что, черт возьми, он рассчитывает, когда убеждает брать с кого-то пример?» С помощью такого внутреннего диалога вы направите себя на поиск наиболее эффективного решения, а не станете жертвой собственных эмоций. Четко сформулировав свою цель, вы начнете продвигаться к ее достижению, игнорируя уловки вашего оппонента.
Распознавая расставляемые вам ловушки сравнения, оценивайте потребности потенциального поработителя. Попытайтесь выяснить, что ему нужно: ощущение власти и значимости, понимание или уважение? Если вы сможете помочь оппоненту «сохранить лицо», то только выиграете и уменьшите вероятность самим оказаться в дальнейшем его жертвой. В конфликте с администратором гостиницы или метрдотелем помните: для этих людей важно ощущение собственной значимости, поэтому вы можете сделать вид, что понимаете, насколько сложно улаживать непрекращающиеся проблемы (намекая, что рассчитываете на улаживание и вашего вопроса). Если это замечание найдет отклик, постарайтесь завязать более дружеский разговор: спросите, например, давно ли он выполняет свои обязанности. Если недавно, выразите свое удивление по поводу того, как быстро он всему научился. Если давно, отдайте должное его опыту. Если удается расположить к себе человека, он с большей вероятностью захочет вам услужить, чем сделать из вас жертву.
Обнаружив, что кто-то в вашей жизни постоянно пытается получить над вами контроль, используя сравнения и ссылки на других людей, выберите время, когда подобное поведение не очень-то вас расстраивает, и попытайтесь обсудить сложившуюся ситуацию. Попросите оппонентов последить за собой. Это простое требование может подействовать куда эффективнее, чем шумные отповеди или истерики в минуты гнева. Несдержанность эмоций лишь спровоцирует дальнейшие сравнения, поскольку их инициаторы получат убедительные свидетельства того, как легко можно вами манипулировать.
Заготовьте несколько неожиданных реакций, которые с улыбкой и без тени страха сможете использовать в ответ на порабощающие игры-сравнения оппонентов: «Вы только что сравнили меня с человеком, которого я даже не знаю! Причем его здесь нет, и я не имею возможности убедиться в справедливости ваших слов. Если вам так трудно иметь дело со мной, отправляйтесь, ради бога, к этому замечательному человеку. Только не надо мне обо всем этом рассказывать!» Можно также взять на вооружение следующие фразы: «Ваши слова в данной ситуации бессмысленны!» или что-нибудь более отвлеченное, например: «Стандартизация — это убежище посредственностей». Такие хлесткие афоризмы, которые можно сочинять на ходу, приносят отличный эффект, обезоруживая оппонента и сводя на нет все его планы.
Распознав, что кто-то затеял спектакль с целью превратить вас жертву, попробуйте сами сыграть в этом спектакле. Не бойтесь, вспомните, какой замечательный нервный срыв разыграл Чак перед «дамой с оладьями». Не поддавайтесь требованиям доморощенных режиссеров, играйте только ту роль, которая может принести вам желаемые результаты. Только не стоит злоупотреблять этим трюком: он приносит должный эффект, когда используется с хорошим настроением, в свое удовольствие.
Оказавшись в роли потенциального поработителя, не забывайте ставить на место и самого себя. Следите за собственной речью и не позволяйте срываться с ваших уст уже знакомым сравнениям, чтобы не провоцировать окружающих на аналогичные действия. Следует наложить строжайший запрет на выражения типа «Бери пример с него». В ваших речах не должно быть места какой-нибудь женщине с печально известной покладистостью. Прекратите требовать от своих детей брать пример с братьев и сестер, относитесь к ним как к уникальным личностям. Перестаньте ссылаться на себя и свои действия. Исключите из обихода фразы типа «Разве я так с тобой поступаю?» или «Я ведь никогда этого не делаю, так зачем это нужно тебе?» Не давайте другим шанса заявлять: «Ты ведь сам это сделал». Ведите себя должным образом, и тогда не будет необходимости в глупых оправданиях.
