Увидел Вазген на своем лице прыщик. В смысле, на образе на своем.

Такой маленький, но очень противный красненький прыщик. Красовался на левой щеке прямо под глазом.

Вы можете себе представить его состояние? Истинный армянин, у которого через час должен быть виртуальный секс, вскочил, несколько минут тупо стоял и смотрел на лицо своего образа, понимая, что ни одна женщина его теперь не захочет виртуально поцеловать, ибо виртуальный секс — он на то и придуман, чтобы там все до последнего кончика (я про волосы, если кто не понял) идеально было.

Но Вазген сдаваться не собирался.

Вы знаете, почему армяне всегда бест? Потому что друзей у них не меньше, чем женщин. Вазгену достаточно было взять мобильник, набрать несколько цифр и сказать, что у него беда. Через несколько минут (меньше, чем было набранных цифр) он уже записывал номера всех тех, кто в БК может решать вопросы и проблемы.

Самый первый телефон был телефон М.

Я вам щас еще одну причину скажу, почему армяне бест — они никогда не мелочатся. Пить — так пить, звонить — так сразу ЕМУ.

Вазген взял и позвонил. А когда сонный голос ответил ему «Алло», Вазген сказал:

— Ара…

Вазген всегда всех называет арами, если чувствует, что его собеседники истинные мужчины. Он не скрывает своего уважения и общается с истинными мужчинами так, как должен с ними общаться истинный армянин. Поэтому он так и сказал:

— Ара, брат, помоги. Надо прыщик убрать с лица, мне с женщиной сейчас встречаться надо, помоги, ара, я в долгу не останусь.

Вы для начала представьте себе состояние М., которому звонят в три часа ночи, поднимают с постели и говорят вышенаписанную фразу, причем с неповторимым бархатным араратским акцентом. Представили? Тогда я вам завидую. Белой, доброй завистью. Значит, у вас фантазия богатая. Я вот не смог представить.

Ну да ладно. Не это главное. А главное то, что М. поступил как истинный мужчина. Внимательно выслушав Вазгена и войдя в его трудное положение, М. взял другой мобильник (а у него, как у истинного М. было несколько мобильников), позвонил кое-кому и через пять минут посоветовал Вазгену перезайти в БК.

Что Вазген и сделал.

И о, чудо! Прыщика не было! Вазген аж в ладоши хлопнул.

Времени оставалось совсем немного, но достаточно для того, чтобы Вазген сходил на кухню и взял бутылочку хорошего грузинского вина (ибо виртуальный секс без вина — это то же самое, что секс в реальности без вина).

Вазген налил себе бокал, с улыбкой на лице сел за стол перед монитором и…

И подскочил от боли.

Я не буду рассказывать вам подробно, как Вазген узнал о том, что прыщик был у него на попе. Зачем вам знать про попу Вазгена? Скажу лишь вам, что в половину четвертого Вазген позвонил М. вновь поднял его с постели и, горестно вздыхая, поведал ему о том, что прыщик, который убрали с лица его образа, очутился у него на попе и теперь сидеть перед компьютером для того, чтобы в полной мере насладиться сексом, нифига не получится.

М., как истинный мужчина, конечно же помог Вазгену решить и эту проблему, ибо прикололо его, что его и всю его семью соответственно, уже второй раз за эту ночь будят и рассказывают о проблеме с прыщиком. Он снова взял другой телефон, позвонил, дал указания и посоветовал Вазгену еще раз попробовать перезайти в БК, после чего отключил нафиг все телефоны в доме, потому что решил, что хорош прикалываться.

Вазген кинулся перезаходить и без двух минут четыре увидел, что его персонаж заблокирован, а в причине блокировке было написано:

www.cosmetolog.ru — ТЕБЕ ТУДА.

Вот такая вот фигня произошла с моим другом, истинным армянином Вазгеном. Теперь он в БК не играет и вообще в интернет не заходит. Недавно поехал в Америку искать амазонок, а мне перед отъездом подарил компьютер и сказал:

— Ара, ты как хочешь, а я больше с компьютером никаких дел иметь не хочу. Это я тебе, как истинный армянин говорю.

_____

И на этом можно было бы закончить этот рассказ, но вот вчера я получил от него письмо с фотографией. Там он, весь измученный такой, сидит в окружении каких-то полуобнаженных и татуированных женщин, перед ними лежат кучками луки, стрелы, мечи всякие, а в центре стоит компьютер, на нем заставка БК.

И знаете, что он мне написал? А вот что:

«Ара, брат, поговори с М., может, разблочит он меня»

А вы говорите — виртуальность…

© 13.02.04 — 19:32 by

Давным-давно, когда еще не было тридевятых царств и тридесятых государств, когда не родилась еще даже прабабка царя Гороха, самыми козырными были гуцулы. Они жили по всей земле, плодились нещадно и сочиняли про себя всякие легенды. Просто делать больше было нечего, БК еще тогда не придумали, вот они и страдали такой фигней.

В каждом городе у гуцулов обязательно стояла здоровая круглая башня с дыркой посередине. Называли эту башню аналлом. Внутри нее гуцулы складывали все свои записанные нетленки, чтобы потомкам было что почитать.

Бывало, придумает какой-нибудь гуцул легенду про свою собаку, что обожралась мяса и сдохла, а потом сразу бежит ее для аналла записывать. А ну как не запишет — и не узнают его потомки, что была у него собака такая смелая, которая ему трижды по три и еще три раза жизнь спасала и потом погибла от руки самого Дырчика.

Надо сказать, у каждого гуцула был свой такой «злой бог», которого он называл по-своему. Чем страшнее, тем интереснее. Был и Дырчик с тремя руками и дыркой вместо пуза, был и Шайтан-Голова, у которого на самом деле головы не было, был и Водогрыз, который был прозван так за то, что не любил грызть воду… да много всякой фигни было.

Наш рассказ будет не о Дырчике и не о Шайтан-Голове, а о маленьком хитрожопом гуцуле, которого звали Ап. Почему хитрожопом? Да маленькие гуцулы, они все были хитрожопые. А этот — особенно.

Жил Ап совсем недалеко от аналла и с самого рождения видел, как бегают взрослые гуцулы в дырку, чтобы положить свои нетленки туда, где им полагается быть. Видел — и, конечно же, сам хотел написать какую-нибудь страшную и трогательную легенду, чтобы записать свое имя в аналлы.

И Ап написал. Заглянув однажды под хвост осла, купленного его родителями, Ап написал обалденную легенду о волшебном хвосте легендарного коня Бю. Ну типа торкнуло его, так сказать, вставило, когда он увидел, что там под хвостом есть. Вот он и написал. Это был поистине великолепный труд и Ап, едва поставив точку, кинулся со своей легендой в аналл.

Забежав внутрь аналла, Ап внезапно остановился и с ужасом посмотрел на стопки легенд, лежащих вдоль стен. Как их было много!

Несколько минут маленький гуцул стоял и, раскрыв рот, смотрел на стопки. Он просто не ожидал увидеть такое огромное количество писанины.

Неожиданно его толкнули в плечо. Ап повернулся. Сазди него стоял взрослый гуцул с несколькими исписанными листиками.

Ап посторонился. Гуцул прошел мимо, подошел к одной из стопок, равнодушно посмотрел на чью-то легенду, лежащую наверху, положил на нее свои листки и вышел.

Ап в последний раз просмотрел свою писанину, шагнул к стопкам и положил легенду наверх. Повернулся, шагнул к выходу и столкнулся еще с одним гуцулом. Тот небрежно обошел Апа, вытащил из-за пазухи свои листки и аккуратно положил их на бесценный труд Апа, после чего вышел из аналла.

Ап ошарашенно смотрел на стопку, пока в аналл не зашел еще один гуцул. Он был без бумажек и явно просто хотел что-то почитать. Подошел к стопке Апа, прочитал верхний труд и…

И перешел к другой стопке.