«С таким же успехом вы можете обойти еще десяток врачей и все больше и больше уверуете в то, что ваша сексуальная дисфункция неизлечима, — продолжала я «психодраму». -Однако любой сексолог приведет вам тысячи примеров, доказывающих обратное. Но вы уже убедили себя. Вы не маленький ребенок, которого тетя в белом халате уговаривает выпить лекарство. Не вижу необходимости уговаривать взрослого человека. Ваше заболевание не смертельно. Живите с ним дальше, раз вас это устраивает».
Разговаривают две подруги:
— Мой вчера заявил, что мечтает сделать это с двумя!
— Ну и что? Многие мужики этого хотят!
— Ха! Если он одну не способен удовлетворить, то зачем сразу двух расстраивать?!
Анекдот
Полагаю, вы уже догадались, как развивались события дальше. Разумеется, Дмитрий не ушел и стал отвечать на мои вопросы.
Мне с самого начала было все понятно, но хотелось, чтобы суть проблемы понял и мой пациент: когда человек до всего доходит сам, это расценивается совсем не так, как в случаях, когда я раскладываю все по полочкам и выдаю ему готовый ответ.
Если не на кого переложить ответственность, приходится брать ее на себя.
Д.Е.
В любом случае мои пациенты работают вместе со мной. Как показывает практика, это гораздо эффективнее, чем классическая схема: вначале обследование пациента, потом лечение.
«Рецепта счастья» я не выписываю. Человеку приходится самому потрудиться, чтобы решить свою проблему.
После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
— Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
— Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
— А почему же ты меня не поздравляешь?
— Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
— Ну а, хотя бы, словами…
— Fack you!
Анекдот
На мой взгляд,
совершенно неверна установка, что секс — это то, что происходит ниже пояса.
Тут я намеренно упрощаю, чтобы более рельефно показать две диаметрально противоположные точки зрения.
Мое мнение таково:
Секс начинается в голове.
В данном случае я тоже максимально упростила идею, чтобы сделать ее более доходчивой и дать возможность художнику выделить визуально это предложение в тексте.
Соответственно,
невозможно оценивать сексуальные отношения в отрыве от межличностных.
ОН и ОНА разделись и вступили в неформальные отношения.
Д.Е.
ОДНИХ ЛЮБОВЬ ОКРЫЛЯЕТ, ДРУГИХ ОКОЛЬЦОВЫВАЕТ
Любовь подобна луне — если не возрастает, то убывает.
Д.Е.
Вопрос, который я задаю своим пациентам, выслушав рассказ о сути проблемы: «Любите ли вы свою жену?» (или мужа, если на прием приходит женщина).
Самое непостоянное чувство — любовь.
Самое постоянное чувство — желание любить.
Д.Е.
Как ни удивительно, многих людей этот вопрос ставит в тупик. Казалось бы — чего проще: ответить «да» или «нет». Однако лишь единицы отвечают сходу, почти не раздумывая. Причем уверенный ответ бывает как утвердительным, так и отрицательным.
Счастье не прошло мимо…
Уж лучше бы это “счастье” прошло мимо.
Д.Е.
Многие мои собеседники погружаются в анализ своих взаимоотношений с дражайшей половиной, и нередко ответ звучит неопределенно: «Наверное, да…» или «Не знаю». Или же пациент(ка) лишь пожимает плечами.
Накалиться могут только теплые отношения.
Д.Е.
Ну и как прикажете говорить об эрекции, эякуляции, продолжительности полового акта и прочих сексологических премудростях с человеком, который даже не может внятно ответить на вопрос, любит ли он(а) человека, с которым делит кровь и постель и с которым собирается петь Песнь Песней?!
— Почему ты все время ссоришься с женой? — спрашивает сосед соседа.
— Да она противоречит мне на каждом шагу!
— В чем именно?
— Возвращаясь домой, я говорю ей: “Добрый вечер”, а она каждый раз отвечает: “Доброе утро”!
Анекдот
«Двадцать два года назад я считал себя самым счастливым человеком на свете, — рассказывал мой пациент Михаил. — Я женился на самой красивой девушке нашего института, которую неистово желал. За ней табуном бегали все наши парни, и я тоже был в их числе.
Ольга была такая гордая, такая самоуверенная… До постели у нас дошло не сразу — Оля держала меня на расстоянии.
Одним мужчинам женщины не дают спать, а другим просто не дают…
Д.Е.
Я с младых ногтей упертый. На уши встану, но своего добьюсь. В одном мужском журнале я вычитал, что мой психотип называется «Александр Македонский», то есть, победитель. Чем сложнее задача, тем больше завожусь.
Так получилось и с Ольгой. Может быть, я и не стал бы за ней бегать, если б не высокая конкуренция. Я перевелся из ленинградского вуза, на третий курс, все остальные друг друга уже хорошо знали, а я был чужак. Тем более мне хотелось всем нос утереть. И-таки утер!
Когда Оля пустила меня в свою постель, вот тогда-то я в нее и влюбился. Секс у нас был просто фантастический!
Внимание, мужчины! Хороший подарок любимой мыло “Dowe”! Дав один раз, она непременно даст во второй и третий.
NN
Ретроспективно сознаю, что ничего особенно между нами в постели не происходило, но мне все казалось необыкновенным. И потом — Оля не зря считалась первой красавицей института. Она была очень красива, а уж обнаженная — просто неописуемо хороша.
Нет ничего прекраснее красивой женщины.
Д.Е.
Позволь она — я бы занимался с ней сексом сутками, мне больше ничего не надо было. От счастья совсем голову потерял. Учебу запустил, чуть из института не вылетел.
Олю я боготворил, готов был выполнить любой ее каприз.
Капризы позволительны лишь красивой женщине.
Д.Е.
Однажды на лекции мы прятались за высокими спинками скамеек. Они поднимались амфитеатром, а между последним рядом и широкими окнами было пространство, где обычно отсиживались влюбленные. Мы с Олей частенько сидели там, целовались, я был бы даже не прочь сексом заняться, да она боялась, что кто-то увидит.
И вот мы с ней обнимаемся, и вдруг Ольга говорит: «Сможешь прыгнуть из окна, если я попрошу?» «Запросто!» — говорю.
Влюбленный умник не умнее влюбленного дурака.
Д.Е.
Окна были приоткрыты — май месяц на дворе, — я распахнул окно и сиганул вниз. Третий этаж. Сломал ногу в двух местах и левое запястье. Оля меня каждый день в больнице навещала. Первое, что она сказала, когда пришла ко мне в палату: «Теперь я верю, что ты меня по-настоящему любишь».
Он любила ее, а она любила себя.
Д.Е.
Потом мы поженились, Ольга уже была беременна. Вскоре родился сын. Счастливее меня папаши, наверное, не было!
Судья:
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что избили свою жену в первую брачную ночь?
— Признаю. Но у меня есть смягчающие вину обстоятельства…
— Какие же?
— Я был пьян от счастья.
Анекдот
Я поклялся себе, что буду землю грызть, но у моей семьи будет все, что нужно белому человеку. И выполнил обещание.
Пышные женские формы требуют дорогого содержания.
Д.Е.
