15 Теперь почти каждое ваше предложение начинается со слов “А вот моя сказала…”, “Моя считает, что…”
16 В вашей речи часто встречаются слова-паразиты: “как хочешь, “конечно”, “разумеется, “согласен”, “ладно”, “хорошо”, “да”, “непременно куплю”, “это тебе очень идет”.
17 Вы готовы ездить в командировки каждый день, особенно на выходные дни.
18 Ваш гараж уютнее вашей квартиры.
19 Стоит вам прилечь, как является эта мегера и, уперев руки в боки начинает орать: “Опять разлегся, бездельник!”
20 Вам довелось узнать, что не косметика, а скалка — главное оружие женщины.
20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЗАМУЖЕМ
1 Раньше вы хотели замуж, а теперь хотите развода.
2 Денег катастрофически не хватает.
3 Раньше вам оказывали внимание многие мужчины, теперь не оказывает ни один.
4 Цветы вам дарят дважды в год: жалкую веточку мимозы на 8 марта и букет гвоздик наутро после совещания.
5 Все ваши подруги одеты лучше вас.
6 В вашей речи появились слова-сорняки: “Купи”, “Сходи в магазин”, “Вынеси ведро”, “Ну сколько можно повторять!..”
7 Вам довелось узнать мерзкие слова “Планирование семьи”
8 Вы уже знаете, чем отличается “мерседес” последней модели от спортивного “альфа-ромео”, хотя ни разу не ездили ни на том, ни на другом.
9 Вам приходится на практике иметь дело с законом всемирного тяготения — сколько пыль ни вытирай, она все равно садится.
10 Вы научились определять степень опьянения по часам.
11 По скрежету ключа в замочной скважине вы способны установить, сколько придется занимать до зарплаты.
12 Вы одорологическим методом можете определить, какими духами пахнет мужской
пиджак.
13 Главное слово теперь для вас — “надо”: после работы надо бежать за ребенком в детский сад, потом надо купить продукты, затем надо приготовить ужин — и так до бесконечности.
14 Вам теперь понятно, что означает: “Кручусь как белка в колесе”.
15 От ваших ухоженных рук осталось одно воспоминание, а перчатки приходится покупать на два размера больше.
16 Вы приобрели привычку доедать за членами семьи.
17 Вас больше интересуют цены на продукты, чем на женские туалеты.
18 Мода вас уже не интересует, а раздражает.
19 Читаете вы теперь только в транспорте, и только те книги, которые помещаются в вашей сумке.
20 Незаметно для себя самой вы приобрели привычку ворчать по любому поводу.
СЕКС НАЧИНАЕТСЯ В ГОЛОВЕ
— Одна голова хорошо, а две лучше, — сказал он и поцеловал ее.
Д. Е.
Недавно ко мне на прием пришел мужчина, назовем его Дмитрием, со словами: «Жена считает, что у меня сексуальные проблемы. Я уже стольких специалистов обошел… Уже не верю, что мне помогут». «Зачем же вы пришли ко мне?» — спросила я и услышала: «Жена читает ваши книжки. Велела к вам прийти». В ответ на мой вопрос: «А сами вы не хотели?» — собеседник пожал плечами, а на его лице без труда читалось: «Глаза б мои на вас не глядели! Нужны вы мне, горе-профессионалы!»
— Доктор, можно ли мне помочь? Я — импотент.
— А ваш отец тоже был импотентом?
— Да, мама постоянно жаловалась бабушке.
— А дедушка по папиной линии?
— Да, бабушка говорила маме…
— Странно, откуда же тогда вы…
— Я? Я из Одессы.
Анекдот
Потом Дмитрий объяснил суть проблемы, а когда я заверила, что мы с нею справимся, недоверчиво усмехнулся: «Все специалисты, к которым я обращался, говорили то же самое. И гипнозом меня лечили, и всеми современными методами, и лекарств я накупил аж на восемнадцать тысяч рублей. Все без толку…» — Он безнадежно махнул рукой.
Эрекция — как женщина: чем меньше о ней думать, тем чаще она появляется.
Д. Е.
«Как я понимаю, вы пришли, чтобы отметиться, — полуутвердительным тоном произнесла я. — Жена велела — вы выполнили ее наказ. Теперь можете уверенно заявлять, что побывали и у Дили Еникеевой, и она вам тоже ничем не помогла».
Немолодой мужик приходит к сексопатологу и жалуется:
— Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом…
— А что именно Вам мешает?
— Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист.
— А сколько Вам лет?
— Ну, за 50…
— И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?
Анекдот
Дмитрий слегка растерялся: деньги за визит уплачены, а результат нулевой, да к тому же, его почти выпроваживают уже после десяти минут общения. Другие врачи обещали ему помочь, что-то назначали, обследовали, а тут все не так. Ни тебе ласкового слова, ни понимания, ни сочувствия…
Если в аптеке вас спрашивают: “Вам завернуть презервативы в подарочную упаковку?” — значит, пришла старость.
Д.Е.
В общем, пессимистически настроенный Дмитрий впал в еще больший пессимизм, а я продолжала апробировать метод, именуемый «психодрамой»: «Если вам нужно отчитаться перед женой, приобретите у администратора нашего психологического центра какую-нибудь из моих книг с автографом и продемонстрируйте своей супруге в качестве вещественного доказательства». «У нее ваших книг и так навалом», — пробурчал мой визави. «В таком случае я напишу вам справку, что вы побывали у меня на приеме, и заверю ее своей личной врачебной печатью», — заявила я. «И все?» — изумился Дмитрий. «И все, — подтвердила я, решительно вставая. — Пойдемте, я велю администратору вернуть деньги, которые вы заплатили за консультацию».
Хочешь быть жеребцом — жеребись!
Д.Е.
Однако собеседник вставать не спешил и изумленно взирал на меня снизу вверх. Он ожидал, что его начнут уговаривать, убеждать, что нужно лечиться, а он будет капризничать и упираться — мол, ни черта ваше лечение не помогает! — потом торговаться и требовать гарантий.
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую… штуку.
NN
«Вы не будете меня лечить?» — наконец вопросил Дмитрий. «Нет», — твердо ответила я.
«Почему?» — заканючил он. «Потому что вы не хотите лечиться. Если пациент не желает, то его даже от насморка не вылечишь. А уж от сексуальной дисфункции и подавно».
Неудача добилась успеха.
Д.Е.
Пауза. Мой собеседник осмысливал услышанное. После некоторого размышления он не очень уверенно оповестил:
«Но я хочу излечиться…» — «Отнюдь, — возразила я и пояснила: — В психиатрии есть понятие «условно приятное состояние». Означает это, что пациент говорит, якобы желает выздороветь, однако на самом деле такового желания у него нет. Как раз наоборот — существующее положение вещей его устраивает. Например, это позволяет привлечь к себе внимание, стать объектом неустанных забот близких людей, избежать выполнения домашних или супружеских обязанностей.»
Его член работает не по специальности.
Д.Е.
Я опять подвесила многозначительную паузу, давая ему возможность проанализировать сказанное и сделать выводы.
Один мужик жалуется другому:
— Я вот уже десять лет как импотент…
— А я — тьфу-тьфу-тьфу! — всего пять!
Анекдот
«Вы не правы, я хочу излечиться», — продолжал упорствовать Дмитрий.
Тогда я напомнила ему фразу, с которой он начал разговор, и все последующие пессимистические высказывания.
Человек, настроенный на неудачу, непременно потерпит неудачу.
Д.Е.
