Как только он шагнул за порог, я принялась за поиски квартиры. Надо уходить, пока не поздно, пока меня не покинула решимость, пока я не повалилась на колени, вся в слезах и соплях с истошным воплем: «Не гони меня!». Утрирую, конечно, но, пора честно признаться, что я где-то на грани между «Пошел на…» и признанием в любви. Не хотелось бы озвучить ни первое, ни второе, поэтому лучше будет, если я уйду молча. Не совсем молча, попрощаться придется, иначе выйдет совсем уж по-хамски, но объяснения необходимо свести к минимуму. Иначе я тупо разревусь.

Оказывается, найти жилье в нашем городе не так уж и сложно. Тем более, если из требований — только низкая цена (экономия — наше все) и район (чем дальше от трассы, связывающей город и поселок, где живет Олег, тем лучше). Еще меня подкупило то, что оплата требовалась не за месяц, а за две недели, то есть за это время я смогу найти что-то более подходящее, если окажется совсем кошмар.

Собрала вещи в сумку и хмыкнула, осознав, что в очередной раз развела Олега на коллекцию нижнего белья. На очередные пару лет хватит. Из одежды взяла только то, что на мне и пресловутую байковую пижаму. Пусть мои вещи никогда не понадобятся хозяину дома, брать их с собой мне казалось не вполне приличным. Зубная щетка, косметика — и я готова. Надо будет мотнуться к тете Тасе, забрать оставшиеся там вещички. Особо не разбогатею, но у нее хранится все то, что связывает меня с прошлой жизнью: альбомы с фотографиями, мамина любимая чашка, папины часы, бабушкина брошь и серьги Виты. Этому не было места в доме Олега и в моей жизни с ним, пожалуй, тоже. А сейчас наступает самое время лить слезы и вспоминать тех, кто ушел навсегда. Вспоминать не то, как мне причинили боль, а то, как я была счастлива.

Ничего, я справлюсь, как всегда. Съезжу к Деньке, к Тасе, потом вернусь к работе и подготовке к экзаменам, загружу мозг полностью, сделаю так, чтобы возвращаясь вечером домой думалось исключительно о том, как бы доползти до кровати, чтобы не лезли ненужные мысли. Я это уже проходила — ничего нового. Тогда было гораздо сложнее, а сейчас… сейчас так, ерунда, не стоит особого внимания. История проста до пошлости: она его любит, он ее — нет, такое случалось уже миллионы раз до меня и еще миллионы случится после. Жаль, от осознания этого не становится менее больно.

Остаток дня я провела, наблюдая за подъездной дорожкой, и стоило появиться машине Олега, заказала такси. Не хочу долгих прощаний. Моя сумка уже стояла внизу, ближе к выходу, но была не видна с того места, где сейчас находился мужчина. Однако, я уже заметила, насколько он напрягся, войдя внутрь. Интересно, он по моему лицу мгновенно определил, что что-то не так? А что не так? Все прекрасно! Ему повод порадоваться.

— Олег, я тут подумала, что никто не будет следить, сколько дней мы провели вместе. Ты меня продемонстрировал, представил, если кто и поинтересуется, можно сказать, что надоела, и ты меня выгнал. Несколько месяцев, год, два — на самом деле, разница незначительная. А мне уже пора, я и так задержалась.

— Куда же ты так спешишь? — холодно поинтересовался мужчина.

— Мне надо самостоятельную жизнь начинать. Сколько можно жить за твой счет?

— Да, ты меня просто разорила. Еще бы пара дней, и не знал бы, откуда брать средства на твое содержание. Тебе говорили, что ты слишком много ешь?

— Не ерничай, пожалуйста. Мне пора, пока еще не поздно.

— Не поздно для чего?

— Для меня.

— Что, моя помощь больше не требуется, не стоит тратить на меня время и дальше? Считай, я не в обиде, ты и так продержалась рекордный срок — больше полугода.

— Ты знаешь, что я никогда не испытывала дискомфорта в общении с тобой. Дело не в этом.

— Конечно… дело всегда не в этом… До следующего раза, когда потребуется моя помощь?

— В следующий раз, когда потребуется твоя помощь — держись от меня подальше.

— Почему?

— Потому, что мне пора учиться справляться с проблемами самостоятельно.

— Учись, если надо, — равнодушно ответил Олег и пропустил меня к выходу.

Он прошел мимо и поднялся наверх, даже не попрощавшись. Чего-то подобного я ожидала. Очередной удар по самолюбию, только в этот раз я совсем не хотела его наносить.

Я приехала по адресу в объявлении, поднялась на последний, пятый этаж и постучала в обшарпанную дверь. Звонок был, но висел на одном проводе, так что пользоваться им я не рискнула. Дверь открыла женщина неопределенного возраста с явными следами злоупотребления определенными напитками на лице. Видимо, она стремилась как можно быстрее поправить здоровье, потому что не стала давать наставлений, быстро показала документы, отдала ключи, забрала деньги и испарилась. Квартира была грязной и неуютной, но на исправление недостатков сейчас не имелось сил. Все на что меня хватило — спуститься к ближайшему магазину и купить комплект постельного белья, полотенца и одноразовую посуду. То, что хранилось в шкафах для пользования квартирантов у меня лично не вызывало ни малейшего доверия.

Я вернулась, постелила и завалилась спать с намерением встать завтра пораньше, чтобы успеть постирать белье — всегда терпеть не могла запах магазина.

Проснуться пораньше удалось, благодаря будильнику, а вот встать — нет. Я определенно заболела, и заболела конкретно, о чем свидетельствовали сложности с тем, чтобы добраться до уборной. Голова кружилась так, что я чуть не упала, поднялась температура, пусть у меня и нет градусника, но судя по тому, что меня то бросает в жар, то в холод и по ломоте во всем теле, можно сделать выводы. Когда я успела подхватить вирус? Только вчера все было в относительной норме.

Я с трудом добралась до уборной, чтобы плеснуть воды в лицо и справить естественные потребности организма — какая-то запредельная слабость, еще и головокружение, не хватало в обморок грохнуться — потом до кухни, чтобы набрать воды в сомнительного вида чайник (купить ее вчера я не догадалась, а сегодня уже не потяну дорогу до магазина), забрала вскипятившийся чайник с собой и прихватила телефон из сумки в коридоре. С облегчением завалилась в кровать снова и набрала длинную эсэмэску Лауре с подробным описанием моего состояния и извинениями. Потом я снова заснула, так и не дождавшись, чтобы вода остыла — слабость оказалась сильнее жажды.

Когда проснулась снова, было темно. Постель и пижама — все мокрое от пота, а меня трясет, как на морозе. Странно, вроде, потеют, когда жарко. Сейчас еще одно одеяло было бы совсем не лишним, а еще можно было бы попросить Марину сделать сильнее отопление. И вообще, так хочется, чтобы кто-то о тебе позаботился, хочется не приходить в ужас от собственной слабости и беспомощности, зная, что есть тот, кто всегда поддержит. Дурочка! Все это — ненужные, даже вредные иллюзии, на мусорку их! Все будет хорошо, отлежусь немного и опять буду в полном порядке. Никто мне не нужен — я сама себе и поддержка и опора. Хорошо хоть воды можно попить, вот же, какая я запасливая, и как только сообразила в этом состоянии. Сейчас посплю еще немножко, и температура спадет, станет легче. Я всегда начинаю приходить в норму после пары ночей даже без лекарств.

Поспала, проснулась, не полегчало. Не вирус, как ни жаль. Такое уже тоже было. Иногда кажется, что все плохое уже было в моей жизни, как у старухи. Когда похоронили бабушку, случилась примерно та же история. Я валялась несколько дней, не в силах выползти из постели, и только появление Деньки, который запрыгнул на меня и принялся скакать, пока я не начала ржать, как ненормальная, вернуло меня к жизни. Что-то вроде очень глубокой депрессии, разве я не справлюсь с этой ерундой? Надо думать о хорошем. Например… например, о Деньке! Он там один в дурацкой школе, никто его не любит, никто о нем не заботится, единственная сестра кинула, спровадила подальше… Стоп! Не туда понесло.

Попробуем еще раз. Друзья — чем не замечательная тема? Тем более, когда у друзей все замечательно. Разве важно то, что я с ними фактически не общаюсь больше? Конечно не важно, если каждый нашел свое счастье, а я… Фу, эгоистка бессовестная! Все свожу на себя! Не так уж важно, что и как у меня, по большему счету, это не важно никому… Ну, вот, опять! Это просто невозможно! Посплю еще чуть-чуть, вдруг все само рассосется?