— Пришла пора доказывать, что ты не полностью бесполезна как женщина: требую ужин!

— Вот-вот! Женщину вы воспринимаете исключительно как кухарку. Так уж и быть, пожалею тебя, но только если ты согласишься на омлет с овощами — я слишком устала для глобальных проектов.

— Только если он будет с большим количеством мяса.

— Думаю, это мы сможем осуществить. Вези меня на кухню! — скомандовала я. — И не забудь по пути заскочить в супермаркет, запасы, сделанные Мариной, на исходе.

Дальше мы все больше молчали, было ощущение, что сказано уже все, что нужно, и теперь мы боимся наболтать лишнее. Даже когда Олег остался со мной, подключив капельницу, мы молча пялились в телевизор, по которому шло совершенно не увлекательное кино. Я думала, а что творилось в голове мужчины — понятия не имею. Вполне возможно, отключил свой инопланетный мозг или поставил его на перезарядку. Я уже планировала, чем займусь, вернувшись в общагу, и с дрожью нетерпения предвкушала, как отпраздную возвращение свободы.

Дима появился четко по окончании процедуры, сделал перевязку, вновь восхитившись результатом своей работы, которые не сказать, чтобы радовали меня — выглядело все это совсем не эстетично. Он назначил день, когда мне нужно приехать, чтобы снять швы и оставил свой номер телефона, на случай, если «этот эгоист забудет о тебе, увлекшись зарабатыванием денег».

— Я уже собрала вещи, — «тонко» намекнула я, как только дверь за Дмитрием закрылась.

— И почему я не удивлен?.. — недовольно пробормотал Олег, но, как и обещал, честно отвез меня в общагу и, сухо попрощавшись, скрылся за поворотом, ни разу не оглянувшись.

Прекрасно. Эта страница прочитана, пора ее переворачивать. Я открыла дверь в свою комнату, и вдруг радость возвращения сменилась тоской: я снова осталась совсем одна. Глупости! Когда это я была не одна с Олегом? Каждую секунду. Каждое мгновение в его доме, когда он уезжал, когда мы ругались, когда он запирался в своей комнате, злясь на меня, все это время мы были вместе. Или я попросту схожу с ума?

Достав не совсем честно отработанные очередные сто долларов, я их спрятала к первым — в качестве напоминания. Напоминания о том, что не все, что начинается, как кошмар, кошмаром и заканчивается. Бывают очень неожиданные повороты. И мой поворот меня скорее пугает, чем радует.

Дни закрутились выматывающим нескончаемым забегом: сдача работ почти по всем предметам, даже самым бесполезным и не имеющим ни малейшего отношения к специальности, подготовка к сессии и, в качестве последнего гвоздя в мой гроб — работа. Работка у меня та еще — я официантка в довольно популярном ресторанчике, только привлекают меня не на постоянной основе, а когда не хватает рабочей силы, как, например, на праздники, особенно, новогодние. И если раньше этот сумасшедший марафон начинался максимально близко к католическому Рождеству, то с каждым годом народ, стремясь продлить веселье, начинает все раньше. Такое впечатление, что Новый год для большинства — большой повод напиться и, желательно, не раз, а еще лучше — начать примерно так в середине декабря и до середины января пить беспробудно. Соответственно, в ресторане — череда корпоративов, девичников, мальчишников, встреч с друзьями, встреч с партнерами и так далее. Раньше все это завершалось в ночь с тридцать первого на первое самой большой пьянкой, обязательно сопровождавшейся буйствами, разборками и драками. Сейчас придумали череду тематических вечеринок вплоть до Старого Нового года. Только после него наступает затишье. То есть моя работа неудобна не только тем, что в карманах у меня — то густо, то совсем пусто, но еще и тем, что самый пик совпадает с зимней сессией, так что спать мне в ближайшие несколько недель пару часов в сутки, не больше.

Плюсы правда тоже имеются, вернее один, но очень существенный — мне хорошо платят. А еще лучше — чаевые, которые на праздники текут рекой. И финальное преимущество: мне не нужно думать, как провести праздник, что надеть и так далее, максимум, на что я могу рассчитывать — общая вечеринка в универе, но в этом году и на нее не попадаю. Меня это очень устраивает. Мне уже давно не пять лет, когда Новый год был событием, когда дарились совершенно невероятные подарки, когда собиралась целая толпа и дети играли в какую-нибудь ерунду вместе со взрослыми, причем получали удовольствие от этого и те и другие. Детство прошло, и чудеса больше не случаются. Во всяком случае, не в моей жизни.

К счастью, не остается ни минуты на всякую ерунду типа личной жизни и размышлений о том, почему она отсутствует. Мне это очень даже на руку. Как я и предсказывала, с Заей поговорить так и не удалось, и не только из-за нехватки времени, но и потому, что он бегает от меня, как от чумной, не стесняясь откровенно изменять направление движения на прямо противоположное, стоит только заметить меня в университетском коридоре. Не знаю, что ему наговорил Олег на самом деле, но видимо, это — что-то страшное. Или Славик оказался трусоват. О самом Олеге я тоже думала мало, практически не выполняя сентиментальной просьбы его вспоминать. В последние дни голова отказывалась думать вовсе, переполненная информацией по всевозможным предметам. Иногда даже на заказы места в ней не оставалось, так что впервые мне пришлось воспользоваться блокнотом, как нормальной официантке.

Только накануне дня, назначенного Димой для очередной экзекуции, я вспомнила о собственном кошмаре, причем именно в такой интерпретации. Обещала же вспоминать хорошее! Но почему-то хорошее стало казаться призрачным и не совсем реальным, в то время как плохое снова вылезло на первый план. Хотя… так-то для меня лучше. Продолжать общение с Олегом я не собирала (и кажется, он полностью согласен с этим намерением), а уж страдать от того, что мы не общаемся, не собиралась и подавно. А вот перед неминуемо надвигающейся встречей… Меня дергало так, что несчастные два часа сна оказались невостребованными — заснуть не могла, невзирая на страшную усталость. В итоге я заработала черные круги под глазами и вообще, больше походила на зомби, чем на человека. И чувствовал себя примерно так же.

А ради чего были все мои психи? Исключительно ради того, чтобы быть осчастливленной телефонным звонком и получить информацию о том, что монстра нет в городе, так что за мной приедет уже заказанное и оплаченное такси. Разочарование и облегчение сплелись в настолько тесный клубок, что я почти не слышала постоянных подколов Димона. Было не то, чтобы больно, но очень уж неприятно, и поддержка в этот вечер мне требовалась, как никогда. А ее-то как раз и не было.

В моей жизни образовался полный вакуум: Нэлька переживала очередной роман и именно сейчас находилась в стадии «розовых пони», а в такие периоды мое общество ей не требовалось. Вот расстанется она с бойфрендом номер надцать, тогда и моя компания пригодится. Митя недавно познакомил меня с очень милой девочкой и тоже пропал. Видите, как бывает: совсем недавно я думала о том, как хорошо было бы, если бы события обернулись именно так, и на тебе. Такое впечатление, что сейчас не зима, а разгар марта, и у них какое-то гормональное обострение. Одна я, как обычно, не при делах.

Правда, в новогоднюю ночь обо мне все честно вспомнили на целых пять минут и толпой завалились в наш ресторанчик, чтобы меня поздравить. Сначала я прослезилась от умиления, а потом от тоски: они веселятся все вместе, а я снова одна. Вот же ирония судьбы: даже в период подросткового обострения чувствительности я не считала себя одинокой и непонятой, зато сейчас… И, кстати, ни Зая, ни Олег даже сообщения не прислали. Ну что же, на этом я и осознала окончательно, что с этими двумя покончено совершенно бесповоротно.

Я умудрилась дожить до окончания сессии и окончания новогодней трудовой вахты, не получив даже нервного срыва и до отъезда домой продрыхла почти двое суток в общаге, уже очень тихой и пустой по случаю начала каникул. А дома… дама меня ждало осознание того, что если моя жизнь и зебра, то не черно-белая, а черно-серая, и даже, пусть и не особенно счастливые, пусть всего-навсего относительно спокойные серые полосы у нее намного уже черных.