Если в семье детям не привили умения создавать здоровые границы, то они учатся говорить «да» плохому (тому, что им не принадлежит) и «нет» — хорошему (тому, что принадлежит им по праву). Порой дети выносят из родной семьи только одно из этих нарушений, однако гораздо чаще дисфункциональные семьи выпускают в мир людей, склонных к обеим крайностям.

«У меня уже не осталось никакой надежды», — с горечью сказала мне Филис на консультации. Привлекательная женщина примерно пятидесяти лет, она скорбела о прекращении третьего брака: «Я всегда оказываюсь с очень похожими мужчинами: очаровательными, привлекательными и совершенно безответственными. Почему я притягиваю неудачников, словно магнит?»

Филис тяжело переживала очередную матримониальную неудачу: муж, с которым она состояла в браке три года, завел роман на стороне. К тому же ему не удавалось удерживаться ни на одном рабочем месте дольше нескольких месяцев. Во всех трех браках обеспечивала семью Филис. Была ли она и в самом деле «магнитом» для инфантильных, безответственных мужчин?

В каком–то смысле — да. И мать, и отец Филис страдали от алкоголизма. Любовь к дочери они проявляли лишь в намерениях, но были крайне непоследовательны в исполнении своих обещаний. Ни мама, ни папа не отвечали за свои слова. Филис помнила, как горько ей было, когда ее забывали забрать из школы… или когда ей, еще совсем маленькой, самой приходилось готовить для себя обед. Ей до сих пор было больно вспоминать об обещанных, но не подаренных подарках, о запланированных, но так и не состоявшихся праздниках и поездках.

Но при этом Филис так и не осознала, что ее вины в происходящем нет, а виноваты ее родители. На одной из консультаций она сказала: «Я испытывала непоколебимую уверенность, что мама с папой не сдерживали обещаний, потому что я все делаю не так. Поэтому я старалась быть не просто «хорошей» девочкой, а самой лучшей! Я, наверное, была самой ответственной девочкой в мире».

А потом эта самая ответственная в мире девочка повзрослела. Как правило, когда в семье не замечают такие проблемы и не прорабатывают их, то в следующем поколении паттерн повторяется. Так произошло и в случае Филис. Она вышла замуж за человека, похожего на ее родителей: он был полон самых благих намерений и красиво говорил, но совершенно не отвечал за свои слова.

Почему? Однажды Филис сама очень хорошо ответила на этот вопрос: «Своей любовью я пыталась исправить этих мужчин. Ведь я всю жизнь хотела исправить маму и папу, но так и не смогла этого сделать». Случай с Филис являет собой классический пример синдрома созависимости, одна из ведущих характеристик которого — потребность переделать, изменить, исправить другого человека.

Филис неслучайно избрала такую модель поведения. Впускать в свою жизнь безответственных людей ее научили обстоятельства, в которых она росла и взрослела. Ей просто не от кого было перенять образцы здорового поведения, зато она вполне овладела умением говорить «да» плохому.

Как это печально! А ведь Филис встречались зрелые, достойные доверия, последовательные в словах и поступках мужчины, которым она очень нравилась. Но она их едва замечала. Взрослые, надежные мужчины не представили для нее никакого интереса: ведь в их жизни не надо было ничего исправлять! Филис не только говорила «да» плохому, она к тому же говорила «нет» хорошему!

В таблице 8.2 показаны проблемы, возникающие у человека в случае отсутствия или существенного искажения границ личности. Возможно, изучая таблицу, вы обнаружите в одном из квадратов себя или кого–то из ваших близких.

Квадрат № 1: человек ни в чем не может отказать другим из–за чувства вины, страха или же чрезмерного желания угодить. Оправдывая ожидания других людей, он постоянно удовлетворяет их желания, требования и нужды. В результате он теряет власть над собственной жизнью: ей управляют окружающие. Хотя он деятельно и активно помогает другим людям, неспособность выстраивать границы своей личности нередко приводит к переживанию им стыда, вины, сильного смущения, тревоги, разочарования. Ему не хватает авторитетного руководителя. Примером человека «из квадрата № 1» является Билл, о котором мы говорили в начале этой главы. Присущие ему качества — трудоголизм, страх разочаровать окружающих, постоянная нехватка времени, усталость и душевная опустошенность — типичны для всех людей, которые неспособны ответить «нет».

Апостол Павел предупреждает нас о недопустимости такого поведения, призывает жить в первую очередь ради Бога и у Него первого искать одобрения: «У людей ли я ныне ищу благоволения, или у Бога? Людям ли угождать стараюсь? Если бы я и поныне угождал людям, то не был бы рабом Христовым» (Гал 1:10). Очень стоит прислушаться к словам апостола — ведь поведение, о котором он говорит, является средством исцеления и спасения наших душ.

Квадрат № 2: человек совершенно неспособен увидеть непосильные ноши других людей и помочь их нести (Гал 6:2). Не ждите — даже в тех случаях, когда помощь жизненно необходима, он не ответит «да». Его поведение прямо противоположно библейской рекомендации: «Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать его» (Прит 3:27).

Выраженное пренебрежение заботой о ближних, как правило, возникает по двум причинам:

• Излишне критичное отношение к потребностям других людей (фарисейство).

• Столь глубокая поглощенность своими желаниями и потребностями, что нужды окружающих остаются за пределами внимания человека (нарциссизм).

Хочу вас предупредить: в данном случае очень важно не путать болезненную поглощенность собой со здоровой, предписанной нам Богом заботой о самом себе. Причем заботиться о себе необходимо в первую очередь — только тогда мы сумеем полноценно помогать другим людям.

В первом и четвертом квадратах приведены характеристики людей, страдающих от созависимости. Второй и третий квадраты показывают нам людей зависимых, которые не принимают на себя ответственность за свою жизнь — они ищут других людей, которые понесут их бремена. Психологам давно известна закономерность, согласно которой зависимые и созависимые личности действительно притягиваются друг к другу, как противоположные полюса магнита. Ни один из этих типажей не умеет жить по–другому, поэтому отыскивает себе партнера, с которым возможно реализовывать модели, усвоенные в дисфункциональной родительской семье. В такой паре созависимый, у которого отсутствуют четкие границы личности, легко отказывается от собственных потребностей и «спасает» зависимого человека. А тот, в свою очередь, ничего не имеет против «спасения» и перекладывания собственной ответственности на чужие плечи. Именно по такой вполне предсказуемой программе разворачивалась ситуация с Биллом. Он невольно собрал вокруг себя столько зависимых людей — в том числе, мать, жену и шефа, — что просто не имел возможности заботиться еще и о себе. В результате — депрессия и выгорание. Случай Филис — еще один пример дисфункциональной «связки» зависимости и созависимости. Она с удивительным постоянством выходила замуж за зависимых мужчин, чтобы спасать и исправлять их.

Квадрат № 3: человек не может слышать «нет», не переносит отказа. Люди, имеющие такое нарушение границ, нередко искренне полагают, что за их жизнь обязан отвечать кто–то другой, но не они сами. Посредством манипуляций, запугивания и требований они заставляют ближнего своего нести ношу, которую Бог предназначил лично для них. Как правило, это люди, которым в семье не устанавливали границ — в детстве им не хватало дисциплины и личной ответственности за последствия своих решений и поступков. Выходцы из такой семьи склонны нарушать границы других людей, то есть эксплуатировать их, чтобы удовлетворить свои потребности. Собственно говоря, им крайне сложно брать на себя ответственность не только за отдельные поступки, но и за свои жизни в целом.