• Отношения вне дома имеют более высокий приоритет, чем отношения внутри семьи.

У отдельных членов семьи также могут проявляться симптомы, которые указывают на сложности в построении близких отношений:

• Чувство одиночества, изолированности;

• Ощущение бессмысленности жизни и собственного существования;

• Злоупотребление алкоголем и/или другими психоактивными веществами;

• Поверхностные, ни к чему не обязывающие отношения;

• Депрессия;

• Чрезмерная поглощенность определенными видами деятельности или работой;

• Суицидальные мысли или поступки.

Если вы наблюдаете проявление перечисленных выше симптомов в вашей сегодняшней семье, или они присутствовали в семье, где вы родились, воспринимайте их как сигнал тревоги. Иисус сказал: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф 7:17). Иными словами, используйте список симптомов, чтобы понять, в чем состоят сложности сближения в вашей семье.

Признаки дефицита близости говорят о том, что в семье нет прочного основания, на котором можно строить жизнь ее членов. В этом случае отец, потерявший работу, не воспримет свою семью как безопасное место, где он сможет «подзаправиться», перед тем как пойти на поиски другого места. А сын, отвергнутый своими сверстниками в новой школе, станет искать уединения в своей комнате и утешаться, слушая музыку, — вместо того чтобы за ужином поделиться с домочадцами своим горем. Дочь, которой ее парень заявил, что желает прекратить с ней встречаться, будет прятать свое одиночество и грусть, без остановки поедая сладости, но ни за что не поделится с другими членами семьи болью, которая и стала причиной ее переедания.

Допустим, вам удалось выявить несколько симптомов дефицита близости в вашей семье. Как ни парадоксально, но очень часто, желая справиться с чувствами одиночества и пустоты, вызванными недостатком близости, христиане создают преграды… перед самой близостью. Эти преграды помогают им уменьшить душевную боль, но они же не позволяют решить саму проблему. Такая защита выражается в обесценивании (или недооценке) самой потребности в близости и любви.

Нельзя сказать, что мы начинаем обесценивать любовь с первых дней нашего рождения. Напротив, мы рождаемся пустыми, испуганными существами, которые нуждаются практически во всем. Мы хотим не просто еды, безопасности и тепла — нам жизненно необходима Любовь. Но нередко случается так, что нас снова и снова наказывают за то, что у нас есть потребности. Мы множество раз наблюдаем, как другие люди, вместо того чтобы помочь нам восполнить наши нужды, злятся на нас. Мы неоднократно переживаем предательство, которое разрушает желание доверять. И тогда многие из нас принимают такое решение: самая лучшая политика — это самодостаточность. «Для того чтобы защитить себя, я должен жить, не нуждаясь в других людях. А чтобы в них не нуждаться, я должен перестать чувствовать и осознавать свои собственные потребности». Обесценивание потребностей защищает человека от боли, которую причиняет невозможность восполнить потребность в любви и заботе со стороны окружающих. Считается, что нет более сильной душевной боли, чем эта.

Проблема состоит в том, что защитный механизм (один из «механизмов совладания», о которых более подробно говорилось в третьей главе) становится нашей тюрьмой. Обесценивание, начавшееся с людей, с которыми у нас должны были, но не установились близкие отношения, приводит к тому, что мы отстраняемся ото всех — в том числе и от тех, кто способен нам многое дать. Со временем эта добровольная изоляция становится все более глубокой. Когда апостол Павел говорит о недостатке любви в сердцах людей, он описывает именно это состояние:

Мне кажется, что сравнение с детьми, к которому прибегает Павел, глубоко символично: мы учимся поведению, в конечном итоге приводящему нас к одиночеству, в ранние годы жизни.

В качестве примера обесценивания приведу историю Фила. От этого человека ушла жена. «Я думаю, что вы ничего не поняли, — сказал Фил обеспокоенным друзьям. — На самом деле все в порядке. Она была плохой женой. Я давно ее разлюбил. Невелика потеря». Прошло несколько месяцев, и у Фила выявилась серьезная алкогольная проблема. И тогда его ложь, в которую он верил и сам, — иными словами, обесценивание отношений с женой — стала очевидной для всех.

Конечно же, даже самые близкие наши отношения иногда не приносят удовлетворения. К тому же большинство людей ошибочно полагают, что любовь — это чувство. Но чувства непостоянны. Любовь — это состояние, общая направленность личности. Мать, которая несколько ночей не спит подле кроватки больного ребенка, вряд ли испытывает «чувство» любви. Скорее, она ощущает смертельную усталость, тоску, тревогу, может быть, даже злость. Но она осознанно продолжает делать, все, что необходимо для выздоровления ребенка, и это — любовь. Совершенно нормально, если одному грешному человеку сложно испытывать постоянное «чувство» любви к другому грешному человеку! Но вы, конечно, заметили, как Фил пытался обесценить, приуменьшить, насколько значима для него жена? Он использовал эту защиту, чтобы уменьшить боль, вызванную потерей.

Обесценивание потребности в других людях в большинстве случаев является ответной реакцией на страх перед близостью. Однако существует и другая разновидность обесценивания. Она используется, если у человека имеется потребность объяснить и оправдать свое отчуждение. Подобное обесценивание, как правило, связано с тремя типами отношений, в которых состоит здоровая личность: с Богом, с другими людьми и с самой собой. Задумайтесь над следующими утверждениями, характерными для «оправдательного» обесценивания:

Обесценивание отношений с Богом:

• «Если Бог позволил, чтобы на мою долю выпала такая боль, то Ему нельзя доверять».

• «Богу нет до меня никакого дела».

• «Богу важнее мои дела, а не то, какой я есть».

Обесценивание отношений с другими людьми:

• «Людям нельзя доверять».

• «Никому нет дела до моих нужд».

• «Если я буду открытым, то люди причинят мне боль».

Обесценивание отношений с самим собой:

• «Мне никто не нужен. Мне и одному хорошо».

• «Близость — всего лишь иллюзия».

• «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит».

• «Искать утешения — неправильно: это эгоизм».

Обратите внимание, что в каждом утверждении действительно присутствует зерно истины. Утверждение «Я слишком плохой, поэтому меня никто не полюбит» справедливо в том смысле, что все мы — люди грешные. Каждый человек носит в душе разнообразные грехи. Но при этом в любом из нас есть много такого, что достойно любви. Считать, что степень, в какой мы достойны любви, зависит от наших действий (которые к тому же «должны» быть совершенными и идеальными) — большая ошибка. Фил очень ловко использовал свойственные его жене несовершенства (зерно истины), чтобы обесценить ее значимость для него (ложь).

Проблема состоит в том, что обесценивающие убеждения, как правило, формируются на основе событий, которые происходят с ребенком в раннем детстве. Потом эти «истины», которые вначале действуют только в рамках дисфункциональной семьи, распространяются на весь белый свет. Средства, которые позволяли ребенку защититься от непереносимой для него боли, превращаются в глухую стену, отгораживающую сердце уже взрослого человека от доступа благодати Господа и от Его Тела — Церкви Христовой.