– Что такое? – недоумевает жертва розыгрыша.

Кадеты, не успев вовремя отойти, не находят ничего лучшего, как отдать ей честь и, развернувшись как по команде, зашагать в другую сторону.

На Центральном рынке женщина стоит рядом с продавцом мяса и ждёт, пока та освободится. А продавец, как назло, то деньги считает, то что-то по пакетам расфасовывает. Женщине надоело ждать, и она спрашивает:

– Почём печень?

Продавец не обращает внимания.

– Почём печень? – снова интересуется покупательница.

Но ответа вновь не последовало. Обозлённая женщина повышает голос до крика:

– Вы ответите мне, почём ваша печень или нет?

В битком набитом автобусе едет парень с большой сумкой в руке. В тесноте сумка прижимается к ноге стоящей рядом девушки, но она делает другие выводы, поворачивается:

– Что, руки сильно длинные?

У парня недоумевающий вид, но через пару секунд до него доходит причина наезда. Бросив на девушку оценивающий взгляд, отвечает:

– Нет, это у тебя воображение богатое!

В переполненный автобус вошла девушка и расталкивая пассажиров, начала пробираться вглубь. Пожилая женщина возмутилась:

– Девушка, вы что толкаетесь, у вас, что – языка нет?

– Это что же, мне всех языком распихивать?

В автобус пытались взобраться двое пьяных и изрядно помятых мужиков. Перепуганная кондуктор отказалась пускать «красавцев» в салон, на что они заявили:

– Успокойтесь, девушка! Мы не бомжи!

Крещенским вечерком вышел мужик покурить на балкон и увидел пьяного соседа, пристрающегося на лавочке вздремнуть. Пожалев бедолагу, мужик крикнул:

– Миша, не спи, замёрзнешь!

В ответ послышалась фраза:

– Не замёрзну, Боженька!

К остановке подошёл длинный автобус, соединённый гармошкой, народ ломанулся в салон. Какая-то бабуля заявила:

– Ну куда вы все лезете, автобус не резиновый…

Парень, пристроившийся в «гармошке выкрикнул в ответ:

– Бабка, иди сюда! Здесь резиновый…

В магазин строительных материалов зашёл дед лет семидесяти и деловито поинтересовался: есть ли в продаже вибратор. Удивлённый продавец попытался уточнить:

– Может быть нужен перфоратор?

– Нет уж! Перфоратором пользуйтесь сами! – ответил дедуля, а мне нужен вибратор!

Мужик купил себе контактные линзы и встретил в транспорте знакомую, которая удивилась, увидев его без привычных очков. Мужчина радостно сообщил о покупке: линзы хорошие, английские, единственно, что не цветные… На это барышня заботливо-сочуственно-удивлённым голосом поинтересовалась:

– Так ты что, теперь ты всё видишь чёрно-белым?

На остановке к киоску с игрушками подошла женщина присмотреть подарок. Её взгляд привлёк зелёный воздушный шарик на длинной деревянной палочке. На самом шарике был изображён наш президент со страшно выпученными глазами и раздутыми щеками. Окончательно добил ценник: «Путин зелёный на палочке. Цена – 8 рублей».

В автобусе девушка вслух отгадывала сканворд. Удобно лежащий рядом на сиденье подвыпивший мужчина давал точные ответы. Девушка восхитилась:

– Вы просто ходячая энциклопедия.

– Сейчас именно лежачая, – последовал ответ.

Возле разрытой ещё давным-давно траншеи появился рукописный плакат: «Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим придётся доделывать свою работу в темноте!»

В автосервис заехала девушка на «восмёрке» и по рекомендации спросила Гарика. Из смотровой ямы раздался голос:

– Гарик – это я, сейчас штаны /приёмная труба глушителя – А.О./сниму и вылезу.

Девушка в ужасе ретировалась.

В час пик в маршрутку, остановившуюся на проспекте, заглянула девушка. Увидев, что мест нет, поинтересовалась у водителя:

– А вы стоя меня возьмёте?

В шофёре проснулся поручик Ржевский, и он спошлил:

– А как же! Такую красивую девушку – и стоя, и лёжа!

В маршрутке молоденькая девушка долго искала в сумочке деньги, чтобы расплатиться, но так, видимо, и не нашла, после чего обратилась к водителю:

– Извините, вот тут у меня есть сало и хлеб. Не возьмёте?

В битком набитом маршрутном такси вдруг раздался удивлённый женский голос:

– Ой! У меня же был один пакет, а теперь держу два!

– Да вы не волнуйтесь, – послышался голос другой женщины, – это мой пакет. Благодарю Вас, я уже выхожу.

Девушка, ехавшая в переполненной маршрутке, выпустила из рук пакет и наклонилась, чтобы поднять его. Однако момент девушка выбрала неудачный – в салон стали лезть новые пассажиры и над ней сомкнулась плотная людская масса. Каково же было удивление вошедших, когда откуда-то снизу раздался вопль:

– Выпустите меня! Выпустите меня на свет!

Расстроенный студент приходит в гости к своей бабушке. Она, видя его состояние, заботливо интересуется, что случилось.

– В компьютер вирус попал, – жалуется внук.

Бабушка – бывший медик – профессионально объясняет:

– Это всё, внучёк, от грязных рук!

Две немолодые женщины обсуждают третью: развратная, мол, мужу изменяет направо и налево. В красках и подробностях перемывают ей косточки около получаса, после чего одна, вздохнув, замечает:

– Это всё от воды, плохая она у нас в городе…

В маршрутке заклинило дверь. Не успела кондукторша подняться с сиденья, как один из пассажиров – мужик с погонами прапорщика – принялся лупить по двери ногами. Озадаченная дама засомневалась: сумеет ли тот открыть дверь.

– Русский прапорщик всё может! – гаркнул мужик.

– И даже родить? – ехидно уточнила кондукторша.

– Если родина прикажет! – не моргнув ответил военный.

В автобус вошёл юноша. На предложение кондуктора оплатить проезд он лишь скорбно развёл руками.

– Ну, если нет денег, так и скажи! – сказала кондуктор.

Юноша с чувством нечеловеческого превосходства ответил:

– А зато я духовно богат.

В одной из маршрутек висит объявление: «Жену ты можешь не любить, друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить – сильней греха на свете нет!»

В маршрутке один из пассажиров, обнаружив, что по рассеянности сел в автобус, идущий не туда, куда ему нужно, раздосадовано говорит водителю:

– Ты бы хоть на остановках объявлял, что автобус на рынок не идёт!