– Наконец-то я дома!

У входа на вещевой рынок девушка торговала очками. Формы продавщица имела очень аппетитные: размер бюста как минимум четвёртый, а одета была в джинсовый комбинезончик с надписью на груди по-английски: «Фирма такая-то: лучшая молочная фабрика».

Те прохожие, что знали английский, прыскали в кулак.

В маршрутку «ГАЗель» влез мужик и практически уселся на плечо девушке, сидевшей с краю. Та терпела-терпела, а потом говорит:

– Мужчина, идите вы в зад! – Установилась пауза, после чего девушка уточнила: – Там свободные места есть…

На пляже немного подвыпивший парнишка гонялся за своей девушкой, норовя развязать ей купальник, что ему время от времени удавалось сделать. В один момент парень на беду спутал свою девушку с другой в похожем одеянии и развязал ей купальник. На визг девушки подошёл здоровенький амбал и, не говоря ни слова, сдёрнул с парня плавки…

К остановке подъезжает автобус. Мужчина ждёт, пока выйдут все пассажиры, чтобы войти в салон. По ступенькам спускается пожилая женщина, и он подаёт ей руку. Следом за ней вываливается помятый пьянчужка и с удивлением произносит:

– Вы что, даме руку не подадите?

Пока мужчина выгружает «даму», и автобус уезжает…

В поликлинике возле кабинета окулиста толпятся люди, проходящие диспансеризацию. Один из жаждущих, видя выходящую из кабинета медсестру, хватает её и протягивает банк о прохождении медкомиссии:

– Девушка, два часа уже стою! Может вы мне подпишите?

Та усмехается:

– Да я бы подписала, но боюсь, мне после этого тоже подпишут …заявление об увольнении по собственному желанию!

На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

– Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала – оторваться не могла! – и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

Во время гололёда все прохожие не шли, а катились по обледеневшему тротуару. Несколько минут какая-то бабулька взирала на это, а потом возмутилась:

– Ироды, что же вы накатываете дорогу, как же нормальным людям потом ходить?!

В кабинете анонимного обследования кожвендиспансера молодой человек описывает врачу свою случайную подружку:

– Она такая… Такая… Ноги от ушей, талия осиновая, 90-60-90. В общем, натуральная Венера!

– Венера не Венера, – глубокомысленно замечает врач, – но кое-что венерическое в ней определённо есть.

Ранним утром на остановке толпа народа очень долго ждёт автобус. Наконец он приходит. Один из ожидавших начинает кричать на кондуктора:

– Где вас носило, почему опять автобус задержался?

Выслушав всё это, кондуктор поднимает сонные глаза и грустным голосом сообщает:

– Педали плохо крутим.

В регистратуре женской консультации конец рабочего дня. Весь персонал измучен посетительницами. К стойке подходит одна из медсестёр и спрашивает у администратора:

– У тебя дырокол есть?

Та после долгого раздумья отвечает:

– А она записывалась?

Частный сектор. Мужик во дворе дома чистит грязную лопату после земляных работ. Выходит на крыльцо жена и начинает его за что-то пилить. Мужик, не поднимая головы, тычет в сторону огорода и мрачно говорит:

– Молчи, дура. Я для тебя уже яму вырыл.

На остановке у лотка мужичок пристально рассматривал шнурки. Наконец он поинтересовался, есть ли шнурки подешевле и подлиннее. Продавщица сказала, что есть – по 15 рублей за полтора метра, на что дяденька отреагировал:

– Да мне не вешаться, а на ботинки!

Как-то в воскресенье жители пятиэтажки наблюдали картину во дворе: на дереве сидела кошка и дико орала на весь двор. Её хозяин, стоя внизу, очень спокойно уговаривал её спуститься. Минут через сорок у него лопнуло терпение, и он, заглушил кошачьи вопли, крикнул:

– Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!!

В маршрутку вошли пьяные в стельку парень с девушкой. Если парень ещё как-то держался на ногах, то его подруга просто падала. С трудом взгромоздившись на сиденье и обняв даму, хлопец признался:

– Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю, и как женщину люблю, но вот как собутыльник ты, извини, говно…

В автобусе ехали двое поддатых мужиков. Если один ещё худо-бедно мог ровно сидеть, то второй всё время сваливался на пол. Более трезвый товарищ то и дело восклицал:

– Гриш, что же мне с тобой делать?

Наконец, он принял единственно правильное решение:

– Водитель, у морга остановите!

В сквере пьяный обнимал дерево и кричал:

– Ща вырву! Ща вырву!

Народ дружно подначивал мужичка: мол давай, рвани его с корнем. Но после того, как пьяный рванул, а дерево осталось стоять – зрителей сдуло ветром…

В маршрутке молодая девушка жалуется другой на своего мужа: и денег он не зарабатывает, и пьёт, и вообще придурок. Собеседница тут же сморщила носик:

– И зачем он тебе? Отдай его назад маме.

Вечером компания молодёжи расположилась на лавочке, расположенной во дворе дома, с пивком и рыбой. К ним подошёл гулявший во дворе лохматый пёс и заинтересованно уставился.

– Ну чего ты смотришь, Тузик? – позвала его хозяйка, – иди домой, всё– равно тебя в компанию не возьмут.

В час пик в переполненном автобусе громко чихнул мужчина с азиатскими чертами лица. Народ повалился в сторону, оставляя вокруг распространителя иноземной заразы свободное место. Мужчина с ужасом в глазах взвыл:

– Б…, да казах я! Казах!

В одном автобусе пассажиры обнаружили табличку: «В случае опасности выдерните шнур, выдавите стекло».

Самое интересное в том, что шнур висел снаружи, а не внутри автобуса!

На рынке, где торгуют мясом птицы, прилавки были заполнены курами, а на ценниках значилось: «Цыплёнок. Курск», «Цыплёнок. Липецк», «Цыплёнок. Орёл». Последнего и попросил покупатель. Продавщица выложила на прилавок тощую синюю тушку.

– И это, по—вашему, орёл?! – возмутился мужчина и отправился дальше в поисках мяса царя птиц.

На остановке бабушка спросила у водителя остановившегося автобуса, можно ли ей проехать по льготе.

– Можно, – ответил водитель и, закрыв дверь, отчалил от остановки.