Турпоездка в Египет. В самолёте чартерного рейса двое туристов пошли в хвост самолёта, чтобы перекурить. Стюардесса серьёзно дважды сделала замечание, но мужчины не отреагировали. На третий раз девушка усилила:

– Если вы сейчас не прекратите курить, я вас высажу!

Продавец выкладывает товар на полку, стоя спиной к кассе. Подходит молодой человек и начинает её дёргать:

– Девушка! Девушка!

Продавец – пожилая женщина поворачивается, и парень обескуражено извиняется:

– Я не видел, что вы уже не девушка…

В восьмидесятые годы двадцатого столетия в одном из магазинов Ташкента на ценнике набора кастрюль было написано: «Кастрюл, каструлка, кастрюлчик».

Туристическая группа приехала в небольшой чешский городок и все разбежались по магазинам. Вечером шёл обмен информацией:

– Представляете, я была в магазине, где всё импортное!

– Чьё производство?

– Чешское!

В эпоху дефицита в магазин стоит очередь. При приближении к прилавку с косметикой выбросили «Крем для дряблой и стареющей кожи». Один подросток лет пятнадцати интересуется у другого:

– Как, по-твоему, у меня кожа достаточно дряблая?

Парень, который провёл ночь с полькой в международном молодёжном лагере «Спутник», мечтательно произносит:

– Польский, что ли, начать учить?

Маршрутка проезжает мимо ЗАГСа.

– Я в этом ЗАГСе разводилась, – заметила девушка.

– Я тоже! – сообщил парень.

– И я! – неожиданно воскликнул водитель.

В автобус зашла женщина и не заплатила за проезд. Кондуктор её окликнул, но безбилетница сделала вид, что не слышит. Кондуктор ещё два раза её позвал. Тут «зайчиха» повернулась к стоящей рядом девушке и строго приказала:

– Уважаемая, платите за проезд, вам же сказано…

– Я уже заплатила.

– И как земля таких носит, – возмутилась безбилетница и вышла на ближайшей остановке.

В рюмочной большая очередь. К прилавку рвётся мужичёк в сильном подпитии и размахивая руками, орёт:

– Я ветеран! Пустите меня!

– Какой ты ветеран?! Ты ветеринар, – возмутился кто-то прочитав, что написано у него в корочке.

– Ну и что, похоже ведь… – не смутился мужичок.

В очереди рассмеялись и …пропустили острослова.

В автобусе двое молодых людей разгадывают кроссворд:

– «Люблю … в начале мая…»?

– Ты что? «Люблю грозу в начале мая»!

Спустя некоторое время:

– У Маяковского в штанах?

– …! – немедленно последовал ответ.

– Не подходит.

– И что же у него в штанах, если … не подходит? – возмутился второй.

На остановке притормозил троллейбус, но дверь приоткрылась почему-то наполовину. Через образовавшуюся щель с трудом протискивались пассажиры. Одна очень пышная дама пыталась и так, и эдак, но безуспешно. Поняв, что внутрь ей не попасть, в сердцах воскликнула:

– Я всё поняла – теперь в троллейбусы по габаритам пропускают!

Позвоните по выбранному телефону в третьем часу ночи:

– Алло! Вы уже, наверное спали?

– Конечно, спал!

– Тогда извините, тогда я перезвоню утром.

– Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес – мы привезём тело!

– Но у меня нет никакого троюродного брата!

– Ясное дело, теперь уже нет!

– Пригласите, пожалуйста, Васю, к телефону…

– Его нет дома.

– А, ну передайте, что я на аборт не согласна.

Звонок в приёмную начальника и грозным голосом произносит:

– Передайте, что звонит муж – он знает чей!

– Здравствуйте, вам звонят из магазина. Вам телевизор не нужен?

– Нет!

– Ну тогда мы сейчас приедем.

– Зачем?

– За телевизором!

– Алло, это 66-66-66?

– Да!

– А вы телефон поменять не могли бы: запоминается трудно!

– Алло! Это телефон 552-19-05?

– Нет, это телефон 552-19-06.

– Всё– равно рядом, Васю позови!

Если хотите приколоться, то звоните по любому телефону, а как только снимут трубку, включайте автоответчик или, если его нет, начинайте говорить:

– Здравствуйте, с вами разговаривает автоответчик, к сожалению, на данный момент никто не может взять трубку… и т.д., т.п.

На свадьбе родители по обычаю преподнесли молодожёнам хлеб-соль. По поверию: кто откусит от каравая больший кусок, тот и будет главенствовать в доме.

Двадцатидевятилетняя невестка решительно ступила к хлебу, пошире раскрыла рот и попыталась откусить как можно больше, дабы сразу показать – кто будет хозяином в семье. В этот судьбоносный момент в её челюсти что-то щёлкнуло – и рот невеста закрыть уже не смогла. Гостям пришлось вызывать «скорую».

Прибывший врач вправил челюсть и сконфуженная невеста до конца праздника просидела с белоснежной марлевой повязкой вокруг смущённого лица.

Новоявленные супруги спят в кабинете математики, обедают в учительской, а воду берут из колодца, вырытого на школьном дворе.

В заброшенной школе молодожёны поселились по инициативе районной администрации, так как в бюджете Мостовского района Краснодарского края нет денег на строительство. Проблему жилья чиновники решают, отдавая семьям пустующие административные здания. Можно ждать своей очереди, объясняют людям в администрации, а можно уже хоть завтра заселяться в свободное здание школы или библиотеки.

…Многие соглашаются.

Как-то летом целый подъезд жильцов пытался обезвредить бешенную лисицу, которая не давала пройти в свои квартиры людям. Она сидела под лестницей и шипела на всех, кто пытался пройти к лифту.

Сначала жильцы дома пытались выманить зверя на волю колбаской и молоком, но в конце концов всё-таки пришлось вызывать спасателей.

Те быстро справились со зверем, обнаружив, что перед ними вовсе не бешенная лиса, а маленький перепуганный лисёнок. Зверька отвезли в ближайшее зверохозяйство, где его обещали выкормить и, когда подрастёт, отпустить в лес.

Тридцатипятилетний Виталий Аясов убеждён, что лучших товаров, чем российские, быть не может. Его мнение разделяет и супруга. Чета патриотов ездит на вазовской «девятке», спит на диване отечественного производства, прогуливают дочурку в российской коляске, смотрит телевизор «Горизонт», а продукты хранит в холодильнике «Бирюса».

Импортную одежду супруги не покупают, часто шьют вещи из российских тканей в барнаульском ателье. Мыло, шампунь, кастрюли, обои и даже гигиенические прокладки в их доме – исключительно от российских производителей.