– Лена! Иди сюда!!! – Сажает её на колени и командует: – Покажи дулю.
Трёхлетний ребёнок начинает старательно с помощью левой руки складывать известную всем фигуру. Наконец результат достигнут! Дуля поочерёдно показывается поочерёдно всем гостям, и папа, с гордостью откинувшись в кресле, говорит:
– Вот! Я научил!
БЕНЗОБАК С ПОЛНЫМ НАБОРОМ
Как-то мужик столкнулся с проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора, а когда заливал, то с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Так как оно пластиковое, то наверняка его бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно уронил её в бак. Далее мужик попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака, но не подумал, и магнит изнутри прилип к стенке бензобака. Стал дёргать, а бечёвка размокла и перетёрлась о край магнита. Чтобы вытащить хотя бы магнит, водитель взял самый большой гаечный ключ, какой только мог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И верёвку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока мужик ловил магнит, бензин разъел верёвку.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ…
БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА
В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре
На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:
– Чего тебе?
– Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!
Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать – весь класс лежал от смеха…
Эту историю поведал мой знакомый – герой этой истории – по поводу того, что в нём сейчас более 120 килограмм и он радуется, что его жизнь не связана с педагогикой.
В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ
Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит – не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная – жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:
– Вам открыть?
– Ну, открывай…
Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:
– Вам на какой этаж?
– На двенадцатый?
– А мне на шестой.
Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:
– Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?
Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:
– Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….
В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:
– Бе-е-е! – и добавила на весь подъезд: – Маньяк!
ПРОДВИНУТАЯ ИГРА
Как-то обговаривают мальчишки лет десяти – двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:
– Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!
ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА
В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.
Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:
– Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!
После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:
– Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Захожу как-то в магазинчик купить еды на ужин. Очередь небольшая: впереди два-три человека, и сзади слышится уже разговор и одновременно доносится специфический запах. Пара бомжей: мужчина и женщина выбирают бутылку. Придя к единому мнению переходят к обсуждению закуски. Он просит:
– Слушай, давай в кои-то веки купим йогурт! У нас его уже двадцать лет продают, а я ещё его не пробовал…
– Ты с ума сошёл! У тебя что ЛОЖКА есть? – резонно успокоила напарница.
ЗУБЫ – ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ
Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:
– Доктор, я не понял, что с ребёнком?
– Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!
– Не-е, доктор, что с ребёнком?
Профессор недоумённо:
– Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…
– Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?
– Да что вас интересует– то?!
– Доктор, а зубы где?!
Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:
– А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.
ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ
Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.
Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»
ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ
Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.
Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:
– Ну, здесь у нас совсем всё плохо… – и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: – Нет-нет не совсем, не совсем!!!
В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ
На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:
– Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный – курить вредно!
…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!
