– Женщина, брючки на вас очень миленько сидят – покупайте и не думайте!
– Я блузку беру, а брючки и так мои!
ХЛЕБ НА ТРОИХ
Трое студентов: девушка и два парня после занятий едут в автобусе. Судя по разговору, молодые люди проголодались. Девушка мечтательно произносит:
– А я в детстве любила есть чёрный хлеб со сливочным маслом и с солью. Так вкусно было…
Один из её спутников восторженно продолжает:
– А я любил есть белый хлеб с маслом и сверху посыпать сахаром. М-м-м…
Второй парень угрюмо произносит:
– А я в детстве ел белый хлеб с чёрным и ничего хорошего в этом не находил.
В КАКОМ РЯДУ ЮДАШКИН?
По вещевому рынку областного города ходят две женщины, одна из них то и дело восклицает:
– Ты только посмотри какой мусор здесь продают. Ты посмотри – разве это свитер?! Такой носили, наверное, сто лет назад!
Один из продавцов не выдержал:
– А вы сходили бы к Юдашкину!
– А вы не подскажите в каком ряду он стоит?
ГОВОРИТ ЧАСТО, А «ЛЮБИТ» РЕДКО!
В маршрутке ехали две девушки, одна из которых рассказывает о своём возлюбленном, да так громко, что вывела из терпения остальных пассажиров, вынужденных слушать всю дорогу её рассказ:
– И часто он говорит тебе о своей любви? – поинтересовалась подруга.
– Говорит часто.
– Говорит часто, – злорадно добавили пассажиры, а любит редко!
КУДА ЖЕ ВЫ?
На перекрёстке посреди проезжей части на четвереньках стоял обдолбанный наркоман. Машины тормозили, объезжали его, водители ругались, а парень только вяло бормотал:
– Куда же вы, слоны?!
ВМЕСТЕ ПИСАТЬ – ПОСЛЕ СВАДЬБЫ!
В парке гуляли парень с девушкой, которой захотелось в кустики. Молодой человек мужественно охранял её с дорожки. Вдруг девушка со спущенными трусами вылетает на дорожку с криками:
– Помогите, насилуют!
– Ну нигде покоя нет! – поднялся с кустов бомж и с достоинством удалился.
Парень, успокаивает девушку:
– Я тебе предлагал: «Пойдём вместе!»
– Нет! Только после свадьбы!!!
КРАСОТА ПЕРЕБИВАЕТ ЗАПАХ
В автобусе сразу за креслом водителя сидел бомж – запах соответствующий. На ближайшей остановке водитель, обернувшись к бомжу, предложил:
– Извини, ничего личного… Но если ты не пересядешь, меня сейчас стошнит! Или выходи – я тебе деньги верну!
Бомж послушно поплёлся вглубь салона… и уселся рядом с красиво одетой дамой.
СТОЛБ ЗНАЕТ ВСЁ
На конечной остановке стоит трамвай, водитель ожидает пока все пассажиры зайдут в вагон. Когда тот почти заполнился, входит мужчина и, обращаясь к кондуктору, спрашивает:
– Скажите, а трамвай «А» по городу ходит?
Кондуктор проигнорировал вопрос. Дотошный пассажир спрашивает опять Явно разнервничавшийся кондуктор поворачивается в его сторону и, повысив голос, отвечает:
– Мужик, если тебе что-то не ясно, спроси у столбы.
Все пассажиры взорвались смехом.
…Оказывается, кондуктор имел в виду разговорное устройство для связи с диспетчером, которое висело на столбе этой конечной остановки.
ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
В сберкассе парень в наушниках, подойдя к окошечку кассы, начинает заполнять квитанцию, покачиваясь в такт музыки, которую слушает. Дойдя до непонятного места в бланке, он снимает наушники, и желая узнать, писать ли текущее число, обращается к оператору:
– Писло чесать?
Девушка-оператор невозмутимым голосом ответила:
– Ну почеши, если тебе это поможет!
СВАДЕБНЫЙ ОБМЕН
Около одного из мостов две свадьбы устроили совместный фуршет: сначала пили шампанское, потом водочку… Молодые настолько «подружились крепко семьями», что, когда настала пора нести невест через мост, один из женихов схватил чужую.
– А как же я? – завопила «брошенная» девушка и подхватила на руки второго жениха.
ТОРМОЗА – ДЛЯ ТРУСОВ
По улице эвакуатор вёз «Москвич», попавший в серьёзную аварию – капот был смят практически до лобового стекла, зато на заднем стекле красовалась наклейка: «Тормоза придумали трусы».
БЕЗ МАТА НЕ ОТДЕРЁШЬ
Молодые люди приклеили к плиткам пятирублёвую монету и смотрели, как прохожие пытались её отодрать. Одна бабуля после нескольких неудачных попыток удалилась, но через некоторое время вернулась с ножницами и, нецензурно выражаясь, отодрала монетку.
ВСПОМНИЛА МОЛОДОСТЬ
По рынку шла бабушка лет семидесяти в футболке с надписью «Металлика»». Увидев её, один молодой парень заметил другу:
– Глянь, весной даже «клюшки» хиппуют!
НУ ЧЁ, КОЛЯНЫЧ?
В автобусе на каждой остановке водитель открывал только переднюю дверь и забывал про заднюю. Кондукторша замогильным голосом басила на весь салон:
– Коля, открой дверь. Колян, слышь, дверь открывай! Коляныч, ну я не пойму: ты чё, дверь не собираешься открывать?!
ОБИДЧИВЫЕ КОЗЛЫ
На окраине провинциального города паслись две козы, а неподалёку стояли и курили две девицы. Одна из коз потянулась за проходящи мимо мужичком.
– Ты куда, козёл? – спросила одна из девиц.
– Сами вы овцы, – принял мужик на свой счёт.
Ответ настоящему козлу не понравился, и он полез бодаться. Убегая, мужичок прокричал:
– Ни фига себе! В Испании – коррида, а у нас – козлида.
ПО ЗУБАМ – И Я МОГУ
В поликлинику заходит боевая деревенская женщина и, обращаясь к очереди в регистратуре, громко спрашивает:
– Где тут врач по зубам?
– Врач-стоматолог наверху, – отвечает в том же тоне мужчина из очереди, – но по зубам и я могу!..
РЮМОЧНАЯ – СПАСИТЕЛЬ И РАЗОРЕНИЕ
Мужчина и женщина, прячась от дождя, забежали в рюмочную, заказали – выпили. А дождь всё идёт. Заказали ещё. Дождь продолжается. В очередной раз, направляясь за выпивкой, мужчина задумчиво произнёс:
– Как ты думаешь, что раньше кончится: дождь или деньги?
ПРОВИДЕЦ
На улице мужик обратился к прохожему:
– У вас зажигалки не будет?
– Почему это не будет? – возмутился тот. – Откуда вы знаете, вы что предсказатель?
– Нет, – ответил опешивший мужик.
– Ну тогда не надо каркать, – заявил прохожий и пошёл дальше.
ЖЕНСКИЕ ЛЯЖКИ НЕ ХУЖЕ КУРИНЫХ
Мужчина продаёт в палатке куриные окорочка и приговаривает:
– Смотрите, какие ляжки.
Проходящая мимо полная женщина сказала:
– Подумаешь – ляжки. Вы ещё моих не видели…
ГРАБИТЕЛЬ – ЛИВЕНЬ
Спустя час после прогремевшей грозы на обочине дороги стоял бомж в одном ботинке. К нему подходит дружбан с вопросом:
– Чего ждёшь?
– Да вот надеюсь вода скоро спадёт, а то не могу найти свой ботинок, который утопил, перебегая дорогу.
НАХАЛ ХОДИЛ НА «ХАЛКУ»
На остановке ругаются девушка с парнем. Она возмущается:
– Ты где вчера был? Я тебе целый час звонила!
– В кино ходил на «Халка».
– Сам ты нахал! – окончательно обиделась девушка.
МОЙ ДОМ – КЛАДБИЩЕ
В маршрутку сел мужчина и начал спрашивать у пассажиров, когда остановка «Кладбище». Ему отвечали, что ещё не доехали. Когда кондуктор объявил долгожданную остановку, то мужик радостно воскликнул:
