Запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько. Цель: испытания образца швеллера на продовольственное сминание. Подписи: Артамонов, бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статистических испытаний. Опечатан: такого-то во столько. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько /спустя полчаса/. Цель – выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили коллеги Коровина за стойкой, заработались…

Как-то вечером едет народ в маршрутке: после работы все уставшие, поэтому в салоне тихо. Только две тётки на задних сиденьях громко разговаривают. Одна из них выдаёт фразу:

– Ты знаешь, а мне последнее время мой кал не нравится.

Стало ещё тише, люди заулыбались, а тётка продолжает:

– Какой-то он стал безжизненный…

Подруга её слушает внимательно, а народ во всю ширь улыбается. Только после фразы: «Может мне его в другой горшок пересадить?» – до всех дошло, что говорит женщина про цветы – каллы. Но настроение в салоне значительно повысилось.

Сколько же много выражений у слов русского языка. Это подтверждают две небольшие истории:

1) Гуляют отец с сыном по парку: идут долго по какой-то тропинке. Сын уже не выдерживает:

– Что-то я заблуждаюсь…

– ???

– Да вот не знаю куда дальше идти.

2) Идут две подруги с работы домой. К ним подходит грузный мужик и спрашивает:

– Не подскажите как найти дом № 26?

– Так-то и так-то.

– Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил!

Как-то повстречался по пути хлебный ларёк. Вроде бы привычный, как и все остальные, но только ценники у них были с понтом – внизу каждого ценника под названием продукции написано «Приятного аппетита!» Например, «»Батон с отрубями 4 руб. 50 коп. Приятного аппетита!», «Лепёшка ржаная 1 ру. 70 коп. Приятного аппетита!», ну и в конце концов «Пакет полиэтиленовый с ручками 5 руб. Приятного аппетита!»

Питер, Сестрорецкая улица. Вдоль дорожки стоит народ, продаёт кто что. У мужика на ящике расположены несколько видов зубной пасты. Подходит тётка и интересуется про эти пасты. Мужик предпринимает мощный маркетинговый ход:

– Да всё это одна сранина!

Как-то гуляет парень с собакой. Собака большая, красивая – одним словом шикарная. Навстречу идёт симпатичная девушка, поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрывает, потом оборачивается всед и смотрит всё на собаку. Парень же, видя, каким влюблённым взглядом провожает девушка собаку, останавливается, всплескивает руками и восклицает:

– Нет, а я что – некрасивый что ли?

Как-то был мужик в командировке в Венгрии и гулял по берегу Дуная. А в центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал соответственно огорожен, и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском языках. Венгерского мужик не знал, но текст на немецком и английском мог прочитать, и звучал он так: «Пограничная зона – вход по пропускам». Но надпись на русском звучит куда оригинальнее: «Пограничная зона – вход строго воспрещён!»

Из выступления одного лидера политической партии по радио: «Если совсем недавно говорили о том, что можно за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, то сегодня эти земли не купишь, цена выросла в 10 раз».

Эта история случилась в начале 1980-ых годов в войсковой части, располагавшейся вблизи Семипалатинского полигона. В те годы тотального дефицита закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городку изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время всё взрослое мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

После этого в часть прибывает для дальнейшего прохождения службы из училища молоденький лейтенант. Как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, которую прибыл офицер, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все военные должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен там находится.

А в этом вагончике, кроме него, было ещё три офицера. Те видят – новенький, до испытания час, сидеть скучно, начали знакомиться: привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда…

– Первый раз значит на испытаниях?

– Ага.

– А тебе спецтрусы выдали?? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь…

Лейтенант сначала не поверил: чего, мол, ребята разыгрываете?

Но офицеры всерьёз посерьёзнели, один из них снимает трусы и говорит:

– Вот видишь, это спецтрусы, на испытаниях все в таких ходят!

А лейтенант видит, что трусы какие-то неоьычные, за пять лет училища он, кроме как до колен, не видел, а тут что-то действительно что-то специальное, но всё– равно ещё до конца не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант видит на нём точно такие же трусы и начинает немного сомневаться. Но когда третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника:

– А-а-а, мужики! Что делать, мужики!

А коллеги начинают конечно же советовать:

– Значит, так, до испытаний ещё полчаса, но ты ещё сможешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко – километров пять…

Лейтенант, конечно же, помчался, а навстречу к нему полковник – проверяет готовность:

– Товарищ лейтенант! Что за дела, мать – перемать!!! Почему не на посту?

Молоденький офицер, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты несёшь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост не пойдёт. Полковник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять чего же он хочет. Новичок тоже немного поутих и объясняет, что, мол, у всех спецтрусы, а у меня ещё нет. А у меня невеста, и вообще…

Начальник начинает чего-то понимать и толкует, что над ним пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант упёрся, что все одеты в эти спецтрусы. Полковник уже разнервничался, снимает с себя штаны и закричал:

– Вот такие что ли?

С лейтенантом после этого была истерика…

Как-то в супермаркете к кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину наполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы:

– Девушка, а какие у вас тортики вкусные?

– Они все вкусные.

– Ну какие-то всё же вкуснее?

– А вы что любите, чтобы внутри было?

– Я вообще-то водку люблю. Но я её уже купил, – и показывает литровую бутыль. – мне бы теперь тортик…

Едет по трассе виляющая и грязнющая «Ока», на заднем стекле у неё пальцем выведена впечатляющая надпись: «КАМАЗ знаешь? Папа мой!!!»