– Кто крайний?

Ему никто не ответил. Тогда он встал прямо у окошка. Стоявшая в очереди бабуля возмущённо спросила:

– Молодой человек, вы за кем заняли очередь?

Тот промолчал. Тогда она спросила:

– Почему вы стоите впереди меня?

– А что мне – к вам на шею влезть, чтобы казаться сзади вас?

Утром в поезде сидят сонные люди. В вагон заходит проводница со шваброй и начинает мыть пол. Пассажиры послушно поднимают ноги, чтобы не мешать. Когда проводница добралась до места, на котором сидела женщина средних лет, та тоже оторвала ступни от пола. В это время подходит напарница проводницы и завела долгий разговор. Пассажирка, у которой затекли ноги, не выдержала и возмутилась:

– Да что же это такое! Я ноги задрала, а никто ничего не делает…

Мимо огромной лужи проходят два бомжа. Один из них мечтательно произносит:

– Сейчас бы в баню искупаться!

Проезжавшая мимо машина окатила грязной водой из лужи.

– Ну вот и искупался, – заметил друг.

В автобусе в час пик не только сидеть негде, но и стоять тесно. Одна плотная бабулька жалуется:

– Господи, всю грудную клетку сдавили.

Не совсем трезвый гражданин, которого «штормит» во все стороны, услышав эти слова, размышляет вслух:

– Какую клетку? Тут сам еле стоишь, а она ещё и клетки с собой возит…

Возле киоска остановился «Джип». Из него вываливается классический браток: бритая башка, цепь на шее. А следом за ним выскочил сын – мальчик интеллигентной внешности. Браток протянул деньги в окошко:

– Мне 8 банок вон той шипучки по 7 рублей!

– Пятьдесят шесть рублей, а у вас всего сорок восемь, – ответила продавщица.

– Почему пятьдесят шесть, когда сорок восемь?

Далее последовало несколько энергичных выражений о торговой братии вообще и о данной продавщицы в частности. Неизвестно, сколько бы это продолжалось, но тут мальчик робко дёрнул папу за рукав:

– Пап, действительно пятьдесят шесть…

– А ну-ка дай-ка тетрадку, – сказал тот после паузы.

Сын достал обыкновенную школьную тетрадку в клеточку с таблицей умножения на задней обложке и протянул отцу. Тот глянул и буркнул:

– Тьфу ты, опять ошибся…

После этого браток забрал свою газировку и, не извинившись перед продавщицей, уехал.

Во дворе дома на скамеечке сидел бомж и закусывал. Вдруг перед ним остановились две бабки лет шестидесяти пяти, смотрят на него и говорят:

– Иди сюда, мой заинька, иди сюда мой маленький! – и пальцем так подманивают, подманивают…

Бомж подавился, вскочил и ретировался…

…Оказалось, что под скамейку залезла маленькая собачка и бабки оттуда её выманивали.

В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке:

– Это вам!

– Вы что, я замужем! – неожиданно возмутилась та.

– Тогда один вам, другой – мужу! – не растерялся мужичок.

В маршрутку сел мужик и его привлекла одна неуместная наклейка на передней панели в кабине водителя «Мы не продаём табачные изделия лицам, не достигшим 18 лет». Мужик попросил продать пачку сигарет. Водитель ответил, что тот обратился не по адресу.

– Почему же? Мне ведь уже 42! – возмутился пассажир.

Перед въездом на один из кирпичных заводов установлен уникальный рекламный щит: на огромном листе фанеры нарисован Мальчиш-Киьбальчиш, который показывает всем гигантскую дулю, а под рисунком надпись: «Вот тебе хороший дом без хорошего кирпича!»

На остановке у технического университета в маршрутку садятся парень с девушкой – студенты.

– Что у вас сегодня было на высшей математике? – интересуется девушка.

– Матрицы изучали, – отвечает ей спутник.

– А преподавателем у вас, наверное, Киану Ривз?

– Знаешь, судя по тому, какие оценки он ставит, это скорее агент Смит.

Перед входом в Центральный рынок стоит девушка с очень пышными формами, раздаёт рекламные буклетики. На груди у неё значок с надписью: «Хочешь похудеть – спроси меня как!» Перед ней останавливается подвыпивший мужичок, осмотрел фигуру и значок, а потом заметил:

– Издеваешься над людьми? Ну давай…

В одной маршрутке произошло возгорание, водитель остановился, что-то сделал и поехал дальше. Через две остановки опять что-то загорелось ещё сильнее, даже пламя показалось. Водитель скомандовал:

– Выходим!

Пожилой пассажир поинтересовался:

– И пенсионерам выходить?

– Нет, пенсионерам можно остаться, – ответил мужчина, сидевший сзади.

На Центральном рынке к девушке с вопросом подходит не совсем трезвый молодой человек:

– Девушка, а вас как зовут?

– Юля.

– А меня? – вновь поинтересовался парень.

Один мужик, возвращаясь с работы на своей машине, решил подкалымить: денег не было совсем, а очень хотелось пива.

«Хоть полтиничек подзаработать» – думал мужик, останавливаясь у техникума. В машину подсела пассажирка, по виду – обычная студентка и сразу же спросила водителя:

– Заработать можно?

Водитель недоумённо оглянулся, а девушка, расстёгивая на себе куртку, умоляюще проговорила:

– Ну хоть 50 рублей, на пиво…

На остановке с лотков продавали аудиокассеты. Продавец, рекламируя товар, ставит кассету. В это время мимо проходит ярко накрашенная и хорошо одетая женщина, а из динамиков несётся: «Ну что ж ты страшная такая?»

Услышав это, женщина подошла к продавцу и врезала ему сумочкой по голове. Через мгновение ей вслед уже звучало: «Я люблю тебя до слёз!»

У музыкального лотка на рынке появилась собака, уселась у динамика и стала подвывать Алсу. Концерт продолжался, пока Алсу не сменила группа «Ленинград». Собака злобно облаяла динамик и удалилась. Продавец прокомментировал:

– С кем попало не поём!

В цветочном магазине продаётся искусственный фикус высотой около полутора метров. К нему подошёл мужчина, внимательно осмотрел и поинтересовался у продавщицы:

– Фикус искусственный?

– Да.

– В смысле выше уже не вырастет? – уточнил мужчина.

В одной из городских столовых – самообслуживание: люди берут нужные им блюда и оплачивают их стоимость в кассе.

Стоящим возле кассы видно, как готовится пища: повариха засыпает из кастрюли в чан с кипятком пельмени, вдруг подскальзывается и роняет пельмени на пол. Не смущаясь, женщина берёт веник, сметает их вместе с мусором на совок – и снова в чан.

– Что же вы делаете, – возмущаются покупатели – там же грязи и микробы!

– А вы в школе биологию не изучали? – спрашивает повариха. – От кипятка микробы дохнут.

На вещевом рынке женщина покупала блузку: мерила то одну, то другую, смотрелась в зеркало и высказывала опасения по поводу покупки. В палатку напротив вернулась, отлучившаяся продавщица, услышала фразу из разговора покупательницы и хозяйки товара, и с ходу поддержала коллегу: