Древняя геройская традиция — отрубать голову, а потом уже разбираться. Но разобраться не дали. Стоило рубануть, как тут же подхватили на руки, понесли освобождать Принцессу. Ура, ура!!! Под венец, свадьба, полкоролевства. И что?

Ну, свадьба. Перепились все страшно, одному послу морду разбили.

Ну, полкоролевства. Половина явно меньшая, кривая какая-то, с невыгодным геополитическим положением. К тому же политические таланты у бывших героев — те еще. Не умеют они улыбаться по заказу, гостей принимать по всем положенным правилам, угождать всем подряд. В общем, все соседи уже о нас не лучшего мнения.

Ну, Принцесса. Никуда от себя не отпускает, гулянки устраивать не дает, ругает постоянно за неотесанность геройскую.

Месяца не прошло после свадьбы, как Его высочество эмигрировал в замковую оружейную, где и глушил спиртное в полном одиночестве, после чего упражнялся во владении мечом на старых бутафорских доспехах, завезенных Королем в больших количествах для придания королевству этакого средневекового шарма.

— Обман, везде обман! — сокрушался Принц, проходя через гостеприимно открытые ворота на поскрипывающий от шагов подвесной мост.

Развал. Полный развал. Евроремонт в этом полцарстве обойдется во вторую половину царства. В голове уже вертелось объявление, которое надо бы разослать с глашатаями: 'Меняю пятибашенный замок сталинской постройки со рвом и приусадебным участком столько-то гектар в хорошем районе... Варварские степи и Темные горы не предлагать...' Принц опрокинул помойное ведро в зеленый мусорный контейнер, располагавшийся на другой стороне рва, отошел и сел на край моста, дабы порассуждать о вечном. Ловушка сработала. И вот он — легендарный победитель дракона и освободитель Принцессы. Ему теперь просто так отсюда не уйти — каждая собака в королевстве знает.

Но куда-то исчезать надо было. Куда — не важно. Взгляд, мельком брошенный в ров с гидромассажем, отбил всякую охоту топиться. Но и просто так все это оставлять тоже нельзя. Принц, бывший герой, наивный мечтатель, и представить не мог, что это за каторга начинается, когда у тебя жена Принцесса и под властью полкоролевства.

Из открытой двери главной башни раздался истошный женский крик. Принц едва заметно улыбнулся. Это жена нашла в оружейной черновики рукописи, которую он хотел издать под псевдонимом Сириус Дракен. Рабочее название 'Как дешево выдать замуж принцессу'. Принц встал и отправился погулять в ближайший лес до тех пор, пока Принцесса не сожжет рукопись до конца и не успокоится.

— Неужели это — единственный способ стать знаменитым? — размышлял он уже в слух. — Победить дракона или кого другого, жениться на этой самой, стать этим самым в этом самом.

На дороге показался всадник. Гнал здорово, очень спешил. При ближайшем рассмотрении оказался тем самым глашатаем, которому Принц собирался дать партийное задание по поводу объявы. Заметив блеск короны на голове путника, он остановился:

— Ваше высочество... — молоденький глашатай немного растерялся, разглядывая новый имидж Принца. — На границе второго полцарства появился Могучий Великан. Разрушает все на своем пути, всех убивает. Уже на середине дороги к столице. Король обещает тому, кто...

— Двоеженство запрещено! — отрезал Принц.

— Так он разрешит... — обрадовал глашатай. — И половину второй половины королевства.

— А большой великан-то?

— Очень.

— И до столицы не долго осталось?

— Да.

— Тогда слезай, — скомандовал Принц. — Могу не успеть!

Глашатай просиял, тут же соскочил на землю и встал пронаблюдать, как немного разжиревший за время супружества Принц влезает в седло:

— Вот это да! Вот это герой! В одиночку, без оружия! На Могучего Великана! — восклицал он, пока Принц не снял с головы корону.

Бывший Принц набросил ее на голову юного посланника:

— Дарю! — он уже собрался уезжать, но обернулся и спросил:

— Великан не говорил, ему напарник не нужен? А то не удобно как-то самому набиваться...

Жил был человек. Однажды почувствовал он, что жизнь его стала совсем невыносимой. Было ему плохо, беспросветно плохо. То была не редкость в стране, в которой жил этот человек. В этой стране плохо жилось всем. От самых бедных нищих до самых богатых промышленников. И вот решил человек покончить жизнь самоубийством, ибо другого выхода видно ему не было. Взял он все лекарства, которые у него были, все остатки продуктов, свалил в кастрюлю, посыпал табаком из последней сигареты и залил водкой, купленной на последние деньги. Но водки не хватило, чтобы наполнить кастрюлю до краев. Тогда налил он еще воды из-под крана, вскипятил все это, зачерпнул стаканом и выпил. И выпил тот человек не один стакан.

И стало ему еще хуже. И заболело у него все, что могло болеть и даже то, что, казалось бы, уже болеть не может. Даже вырезанный в детстве аппендицит и вырванные гланды напомнили о себе. Три дня и три ночи кидало его, горящего от адской боли, из стороны в сторону между стен его квартиры. Он уже думал, что умирает, когда на четвертый день боль отступила. Все прошло. И стало ему хорошо. Да не хорошо, а просто здорово. Вскочил он, запрыгал от счастья, начал кричать 'Ура!'. Побежал он на кухню, чтобы найти, чем отпраздновать такое счастье, а там только пустые бутылки из-под водки да кастрюля с месивом отравным. Призадумался человек. Денег нет. Что делать? Хотел уже снова сказать саму себе, что жизнь у него хреновая и пропащая, но при взгляде на пустой стакан и почти полную кастрюлю бросало его в дрожь.

Так сидел он на кухне, пока не придумал, как достать денег. Взял он месиво, разил по пустым водочным бутылкам и пошел продавать, говоря покупателям: 'Купите! Выпьете, когда почувствуете, что жизнь станет совсем плохая и пропащая. Выпьете и она станет лучше.' Долго торговал он. И когда раскупили у него напиток, вернулся он домой с деньгами, записал на листок все, что накидал в кастрюлю, пошел на базар и по магазинам. Зашел в аптеку, остановился у ларька. Вывалил дома все на стол, наполнил своими покупками кастрюлю и заварил все снова, но теперь уже точно знал, что у него все это купят.

И действительно. В стране, где жить плохо абсолютно всем, такой напиток был просто спасением. Как эликсир вечной молодости его сметали с прилавка как только новая партия выходила из кухни того самого человека. Человек придумал своему улучшавшему жизнь напитку название — 'Хорошеловка'. Зарегистрировал торговую марку, нанял людей и развернул мощное и очень прибыльное производство.

Народ был очень благодарен этому человеку помимо тех немаленьких денег, что отдавал за его 'Хорошеловку'. Человеку воздвигли несколько памятников при жизни, ибо он положил начало спасению погибающей своей родины. Страна стала преображаться на глазах, богатеть и процветать. Кому-то иногда еще казалось, что что-то не так, что-то плохо, но он, увидев по телевизору рекламу 'Хорошеловки', бежал в магазин за бутылкой этой чудесной жидкости.

А тот человек, что придумал эту 'Хорошеловку', сделал себе состояние, выгодно продал производство и рецепт 'Хорошеловки' и уехал. Уехал куда-то далеко. Туда, где жизнь больше никогда не казалась ему плохой и никчемной...

27 июня 2000 года.

Василий оперся на свой свежекупленный 'жигуленок'.

— Ну, как тебе? — спросил он у своего приятеля, рассматривавшего приобретение.

— Здорово! — согласился приятель, окинув взглядом автомобиль. — Только украсть могут. Надо бы тебе сигнализацию поставить.

— Подскажешь что-нибудь? — поинтересовался Василий.

— Есть у меня одна штука! — загадочно улыбнулся приятель. — Ты же знаешь, я в кризис свою тачку продал, а сигнализацию тогда еще поставить не успел. Так она у меня осталась.

— Надежная?

— Супер! — приятель показал большой палец. — Завтра принесу.