Подумав и отдохнув под прохладным сквозняком кондиционера, Полковник наконец взял в руки аэрозольную бутыль индустриальных размеров с инсектицидом, предназначенным для гарантированного уничтожения тараканов в бункерах с суперкомпьютерами противоракетной обороны. На бутыли белого цвета не было никаких глупых картинок с умирающими в муках насекомыми, равно как и ярких маркетинговых надписей, призванных облапошить отчаявшуюся домохозяйку. Зато на ней имелись страшноватые для глаз специалиста непроизносимые названия убийственных химических веществ, значения их концентрации и вполне понятные значки, недвусмысленно указывавшие на необходимость использования противогаза и других средств химической защиты в ходе боевого применения отравы. Полковник поколебался и прижал к носу и рту смоченный водою носовой платок. Как будто прочитав его враждебные намерения, обладатели огромных усов нервно зашевелились, издавая громкий шуршащий шум, напоминающий шевеление средних размеров крыс, и, по всей видимости, обрабатывая информацию о готовящемся нападении. Задержав тренированное дыхание, Полковник нажал на головку распылителя и с наслаждением провел плотной ядовитой струей по щелям в кондиционере. После этого он со злорадным любопытством стал ожидать выпадающих из щелей трупов. Прошла минута: трупов не было. Полковник вынужденно перевел дыхание, вспомнил чью-то мать, закашлялся от удушающих паров, опять грязно выругался и подумал о том, что, по счастью, в Африке просто нет военных суперкомпьютеров.

После неудачной попытки расправиться с истинными хозяевами общежития Полковник почистил уже успевший отсыреть автоматический пистолет иностранного производства, достал венесуэльский дипломатический паспорт, прибор ночного видения, гигантский фотоаппарат и герметично запакованную еду. Экипировавшись таким образом для длительного стационарного наблюдения, он сел в прокаленный солнцем подержанный автомобиль с фальшивыми номерами и направился к дому человека, знакомого читателю по прозвищу Детектив. У Полковника, лишь недавно обратившего внимание на некоторые любопытные детали пересечения жизненных путей ангольского полицейского и их общего знакомого Аналитика, было странное предчувствие. Быть может, подумал он, это было предчувствие знамения. Или как там еще, в Бога мать, они это называют.

Когда после аудиенции у обладателя лестного титула главного врага человечества Аналитик вернулся в квартирку Бирса, он сделал это тем же своеобразным способом — пройдя сквозь стену. Попав в освещенную свечами комнату, он окунулся в знакомую уже атмосферу самогонного перегара, вяленых ящериц и давно не стиранного холостяцкого белья. Сами пожилые мужчины, сидевшие за тем же столом, были приятно удивлены появлением нашего героя. Снизу опять раздался протяжный крик мучаемого педераста.

— Ведь Нергал сказал, что они должны были закончить через тридцать секунд! — удивился Аналитик.

— Так они и закончили! — весело подтвердил нетрезвый Бирс. — Только потом опять начали. Они это делают каждые два часа!

— Учитывая, что этот малый, пока его не повесили, был маньяком-некрофилом с дополнительным сдвигом в сторону каннибализма и анальной пенетрации, можно сказать, он еще дешево отделался! — злорадно подсказал Казанова. — Ну да черт с ним, скажите лучше, как прошла ваша аудиенция. За что душу продали?

— Я не продал! — коротко ответил Аналитик.

— Ну а хоть что предлагали? — деловито полюбопытствовал Амброс Бирс.

— Очень красивую женщину.

— А-а, ну тогда правильно сделали, что не продали: этого добра у нас здесь и задаром сколько хочешь! Странно, что вообще так дешево предложили. Вы что, влюблены или по жизни слишком этим вопросом озабочены? Слабое место?

Аналитик явственно покраснел и ничего не ответил.

— Влюблен! — лаконично прокомментировал его смущение Казанова. — Что ж, могу понять: я и сам раз сто влюблялся. Я имею в виду в мирской жизни. Садитесь, выпейте с нами.

— Эх, молодежь! — шумно вздохнул патриарх американской журналистики, хлопнув очередную порцию. — Глупости это все! Любовь к женщине — всего лишь раковая опухоль в здоровом теле желания совокупиться с нею. По счастью, в отличие от рака от любви, включая безответную, есть универсальные лекарства: время, законный брак и другие женщины. Вместе или по отдельности эти три средства лечат любую любовь.

— Кстати, если уж мы заговорили о любви, — вдруг оживился Казанова, — а не пройтись ли нам в «Глобус»?

— М-м, — одобрительно промычал Бирс, — это будет очень кстати для нашего влюбленного друга. Главное, чтобы пропустили!

— Что это еще за «Глобус»? — с большим подозрением спросил Аналитик у двух подвыпивших сатиров.

Пока вышедшая в оранжевые сумерки троица… пробиралась сквозь оживленные толпы куда-то спешащих грешников и демонов, Казанова поведал Аналитику о цели их путешествия. Христианская религия учит: если уж ты попал в Ад, то тебе поздно меняться и любое раскаяние очков тебе все равно не прибавит. Мало того, согласно тем же отцам Церкви, если уж у тебя в жизни мирской есть добрые или дурные наклонности, то ты их и будешь последовательно развивать там, куда определят: в Раю или Аду. Соответственно, раз уж ты попал в Ад за те или иные прегрешения и выполняешь определенное за них наказание, то в свободное от мучений время, если пожелаешь, можешь в свое удовольствие заниматься той или иной гнусностью;, никакого влияния на Вечность это уже не скажет. Зато не так скучно!

И коль скоро в Аду, как и можно было бы предположить, царит полная раскрепощенность, тут это поставлено на более или менее организованную основу. Имеется в виду, что существуют центры увеселений или, проще говоря, разврата. Разврат там действительно полный, по всему, так сказать, спектру: от рулетки и обжирания до секса и наркотиков. Секс, натурально, включает в себя и самые что ни на есть противоестественные разновидности. Конечно, как и во всяком обществе, в Аду существует определенное деление на социально значимые прослойки. Поэтому центр разврата для грешников попроще будет существенно отличаться от притона для избранных негодяев, значительно преуспевших в своих злодействах еще в мирской жизни. В таких местах плечом к плечу с грешниками борется со скукой и администрация Пузыря: черные ангелы, демоны и прочая сволочь.

«Глобус» — одно из самых уважаемых заведений подобного рода. Название позаимствовано у старого шекспировского театра в Лондоне в связи с отдаленно похожей архитектурой. Другое прозвище — «Ипподром». Этот вертеп, как и указанное здание, имеет круглую форму, с рядами лож, окружающими огромное пространство посередине. То, что находится внутри кольца лож, представляет собой огромный банный комплекс: бассейны, бани финские, римские и турецкие, водопады, джакузи и т. д. Словом, то, что в Древнем Риме называлось термами. То есть не просто баня, а лежбище — место, где можно провести бесконечно много времени, предаваясь разврату, нехорошим излишествам, играм и светскому общению. Рядом с термами находятся бесчисленные рестораны, клубы и варьете. Коль скоро в Аду превалирующая религия (в данном случае сатанизм) отнюдь не является осязательной, то, как ни странно, центры вроде «Глобуса» как раз и выполняют социальную роль, которую в христианском Раю обычно выполняют храмы. Кстати, идея подобных заведений была позаимствована у греков и римлян, понимавших толк как в утонченных развлечениях, так и в приятном общении.

— Звучит что-то уж слишком заманчиво! — с недоверием перебил Казанову Аналитик. — Из тех, кого я знаю на Земле, многие бы предпочли такой Ад обещанному христианскому Раю.

— А многие и предпочли! — радостно подтвердил несостоявшийся аббат-развратитель. — Например, я и наш общий друг — контуженный писатель. Между прочим, за исключением наркотиков, некоторых нетрадиционных видов секса и загрязнения окружающей среды мусульманский Рай, по слухам, напоминает как раз наше заведение. Только там великая сексуальная оргия длится бесконечно, без перерывов на мучения.