— Да… уж, — с нажимом сказал Леша, продолжая смотреть в сторону.

Слава, взглянув на Лешу, опять засмеялся.

— Ну, — сказал Васек, кашлянув, — вернемся, так сказать, к нашим баранам.

— Ммм…, - пробормотал Слава, и лицо его сделалось кислым, — а ты в понедельник сто пудов отдашь?

— Абсолютно, — заверил Васек тоном, не позволяющим сомневаться в его честности, и подкрепив сказанное выразительным жестом руки, в которой держал бутылку с пивом, — гарантирую. Я тебя никогда не обманывал. Такого еще до сих пор ни разу не случалось.

— Ладно, — вздохнул Слава.

Он достал деньги. Васек положил бумажку в карман и горячо пожал Славе руку. Затем он в благодарность рассказал пошлый анекдот, неожиданно рассмешивший Лешу, и нетвердой, но полной достоинства походкой отправился восвояси.

— С концами, — сказал Леша, равнодушно посмотрев ему вслед.

— Чего? — не понял Слава.

— Чего, чего? Пропали твои бабки.

— Да он отдаст.

Леша заржал:

— Васек-то? Ой, нимагу! Абассышься! Не смешите мои тапочки.

Слава горько махнул рукой:

— Да ты просто не догоняешь. Кто ему еще займет? У него друзья такие же, как и он сам, у них никогда денег нет. Не отдаст — хрен я ему еще когда-нибудь займу. А вообще мне пофигу. Сто рублей!..

Слава расстроился. Он почти не сомневался, что Васек отдаст деньги, но уверенный Лешин цинизм действовал ему на нервы.

Он с независимым видом отпил большой глоток пива и непроизвольно рыгнул, мимоходом подумав, что научился этой отвратительной привычке ни у кого иного, как у сидящего рядом друга.

Они помолчали. Слава размяк, на лбу у него выступил пот, от пива голова мягко гудела, он уже почти не чувствовал солнечного пекла на затылке.

- 'Лучший друг' — это кто? — спросил Леша. — Еще один алкаш, небось?

— Чей друг? Мой? — сказал Слава. Сначала он не понял, о чем говорит Леша, а, поняв, почувствовал некоторую досаду оттого, что тот, не зная правды, попал в самую точку. — Да-а… Это бред полный. Васек, у него в свое время крыша ехала, он тащился от всяких психологических тестов. Там по какому-то тесту выходило, что один мой бывший одноклассник, с которым я вообще не общаюсь практически, мой лучший друг. Бред какой-то.

— Короче, вы все алкаши хреновы, и тесты такие же алкаши писали, — заявил Леша. — Вон еще один нарисовался. С пивом! Да вы что, совсем крыша съехала с е…. (вырезано цензурой)! Я нимагу! Одни алкаши кругом. Бл…, жаль, что вы с Васьком не встретились, такая попойка была бы! Пьянь беспробудная, ты где шляешься?

Дима нес пиво в обеих руках: в левой руке у него была бутылка початая, а в правой непочатая. Вид у Димы был сдержанно хитрый, какой бывает у милиционера, берущего взятку и уверенного, что ему ничего за это не будет.

— Это вообще! — говорил Дима, подходя к скамейке. — Этот балбес меня сегодня просто затерроризировал! С утра встаю, только поднялся — сотовый звонит. Обедаю, раз, снова звонит. В туалет иду, да что такое, опять звонит! Это вообще! Уже, блин, не знаю, куда от этого маньяка укрыться. Мне уже жена сегодня говорит…

— Какая жена! — зарычал Леша. — Ты пивной алкоголик! Ты же не просыхаешь! Нé хрена мне тут лапшу заговаривать! Занимаешься всякой херней, а тут дело стоит. В сервис едем или где?

— А, в сервис? — переспросил Дима. — В сервис-то конечно едем! Да. Едем. А когда?

Леша сказал, как отрезал:

— Короче. Завтра. Сбор. В 10 часов. У меня. Отмазы не принимаются. И не вздумай увиливать, гнида, я тебя знаю!

— Завтра? Не-е, — добродушно сказал Дима, — завтра я работаю.

— Какого хрена ты завтра работаешь? — заорал Леша.

— А нас поставили на концерт, — объяснил Дима, — у 'Роксета' завтра концерт в 'Олимпийском', баклан.

— Ты что, дежурить будешь на концерте?

— Ну да.

— Нет, не могу я на такого дебила, — обреченно вздохнул Леша.

— Ты слышал, Славик? — сказал Дима. — Это вообще! — Дима стал картинно хохотать, держась за живот и показывая на Лешу пальцем. — Это же 'Роксет'! Ты знаешь, сколько билеты стоят? Еще меня дебилом обзывает! Блин, такого балбеса я за всю жизнь не встречал. Билеты стоят кучу бабок, а я бесплатно постою на концерте, послушаю хорошую музычку, пофотографирую. Потом тебе фотки покажу, балбес, ты обзавидуешься.

— Да мне по х…. твой 'Роксет' и вся ваша гребаная тупая милиция, — надсадно проговорил Леша, — подонки, стяжатели, однозначно, сволочи, чтоб вы все сдохли.

Дима с постным выражением покрутил пальцем у виска и приложился к пиву.

Леша начал ругаться столь злобно и изобретательно, что случайные прохожие стали недоуменно оглядываться на сидящую на скамейке троицу, а Слава с Димой в комическом ужасе давились от смеха, поскольку это было единственное, что им оставалось делать. Покрыв милицию и 'Роксет' матом, Леша переключился на проходящих мимо девушек, причем, чем дальше девушка находилась от Леши, тем больше ей доставалось. Начав с относительно безобидных эвфемизмов типа 'вот это жо-о…ра, мой сосед!', Леша довольно быстро перешел на совершенно непечатную похабень. Слава стал оглядываться на бедных девушек, служащих мишенями для Лешиной горечи, и находил, что его взгляды кардинально отличались от взглядов друга: большинство гуляющих девушек ему нравились. Рабочего же, закатывающего дорогу в асфальт, Леша пообещал натянуть на ваучер, но потом, когда Слава с Димой стали подзуживать его сделать это немедленно, временно отложил экзекуцию.

Дима еще некоторое время в истерических корчах еле-еле покачивал головой, что означало 'ну и ну!', и не мог вымолвить ни слова.

— Жениться тебе надо, вот что, — сказал Слава, отсмеявшись и немного придя в себя, — это у тебя гормоны играют. Я когда ору на всех, мне мама то же самое говорит.

— Ага. Ну-ну, — говорил Леша, саркастически покачивая головой, — на ком жениться? Вот на этой? Да у нее духовка шире плеч! Ее хрен на тракторе объедешь! Как такую можно вообще носить, я не понимаю! Она своим пердельником меня задавит к гребеням! Мне надо, чтобы задница была вот такая, — Леша выставил кверху палец, тыча его Славе в лицо, — во-от такая стройная, и чтобы сиськи были нормальные, а не сп….ди волос! У меня, бл…, требования высокие. А это что? Что это, я вас внимательно спрашиваю? Как на такой лошади можно жениться? Одни дуры страшные кругом.

— Ну! Захотел! — сказал Слава. — Таких девушек не бывает. Насмотрелся, блин, эротических фильмов! Ничего ты не понимаешь. Если у нее задница маленькая, то и грудь будет маленькая. А если грудь большая, то и задница будет нехилая. Так уж женщина устроена. А в кино где они таких находят, я не знаю. Но по-любому, в кино-то тоже они не такие все супер, как кажется. Там их помажут, подкрасят, с какой-нибудь супер косметикой, массаж сделают и все такое. Да любую старуху можно снять так, что она будет нормально смотреться, а если девушка изначально ничего, то из нее вообще секс-бомбу сделают. И там ведь еще дублерши часто играют в разных сценах. У них даже в кино фиг найдешь девушку, у которой будет все красиво: и ноги, и грудь, и все остальное. Ноги снимают у одной, грудь — у другой, лицо — у третьей, потом все складывают, получается монтаж. Помнишь, как в фильме? 'Джонни, сделай монтаж!'. И силикон опять же рулит. Да че вообще говорить: сейчас спецэффекты такие, что из мужика можно фотомодель сделать. То есть, красивую девушку, я имею в виду.

— Это теперь и без спецэффектов можно сделать, — сказал Дима, прихлебывая пиво.

— Ну, в общем, да, — засмеялся Слава.

Леша злобно молчал.

— Вон твоя подруга пошла, — вдруг сказал он, пихнув Славу в бок.

— Чего? Кто? — не понял Слава.

Из соседнего подъезда вышла Алина, заметила Славу и помахала ему ручкой. Слава радостно привскочил на скамейке и тоже помахал, но почему-то не пошел ей навстречу, а сел обратно на скамью. Алина, секунду поколебавшись, повернулась в противоположную сторону и зашагала. На ней были белая сорочка и узкая черная короткая юбка. Каштановые волосы казались совсем темными на белом фоне. Друзья посмотрели ей вслед.