Писатель. Что же делать, а? Помогите, доктор. То есть милиционер.
Милиционер. А вы попробуйте вспомнить, как вы были маленьким.
Писатель. Маленьким? Маленьким... Но я никогда в жизни не был маленьким! Я всегда был взрослым. Большим. Писателем Пумпочкиным.
Милиционер. Нет, вы точно раньше были маленьким. Просто вы забыли. Вам обязательно надо вспомнить, как вы были маленьким. (Пишет рецепт.) Попробуйте три раза в день громко орать. Пять раз в день пронзительно визжать. Шесть раз в день садиться на велосипед, проезжать на всей скорости по лужам, поднимать ноги и ужасно вопить. Прыгать с разбегу в кучи осенних листьев. Делайте лечебную гимнастику. Регулярно ходите на голове. Почешите левой ногой правое ухо. Если свое ухо не получится почесать, почешите ухо какого-нибудь соседнего дедушки. Только своей собственной ногой. Должно помочь. А главное, по ночам деритесь изо всех сил подушками.
Писатель. С кем, доктор? То есть, простите, милиционер? У меня никого нет.
Милиционер. Так заведите себе кого-нибудь. Пригласите в гости. Ну, успехов вам. (Свистит в свисток и исчезает.)
Писатель стоит как остолоп. Глядит в бумажку с рецептом. Несколько раз нелепо подпрыгивает. Орет. Взвизгивает. Вскакивает на велосипед, едет, орет. Пытается ходить на голове и чесать левой ногой правое ухо. Потом ухо кого-нибудь из публики. Останавливается.
Вздыхает. Ложится в гамак.
Наступает ночь. Таинственные шорохи и скрипы. Стук в стекло. Звон разбитого стекла. Писатель вскакивает. Появляется грабительница с пистолетом. Вся увешена ножами, автоматами, пулеметными лентами. Может быть, тащит на веревке за собой пулемет?
Грабительница. Ни с места! Вооруженное ограбление!
Писатель. Караул! На помощь! Ааааа! (Хватает подушку и что есть силы лупит Грабительницу. Грабительница хватает другую подушку и отбивается. Некоторое время дерутся подушками. Ни с того ни с сего раздается торжествующий вопль писателя.)
Писатель. Ура! Помогло! Подействовало! (Застывает на месте, прислушиваясь к себе.)
Грабительница спешно набивает карманы безделушками и вещами.
Писатель. Вспомнил! Раньше я был маленьким! Давным-давно! В детстве! Когда я был маленьким! Я! Был! Девочкой!!!
От изумления грабительница роняет все из рук.
Грабительница. Как же вы потом в дядьку-то превратились?
Писатель. А вот это я еще не вспомнил! Я был девочкой! Девочкой! Анечкой! И со мной все время случались невероятные истории!...
Музыка, затемнение, еще что-нибудь.
Девочка Анечка в юбочке, с бантиком и папкой «мюзик» весело скачет по сцене и прискакивает в музыкальную школу, где учится по классу барабанов. Плюхается на стул. Что есть силы ударяет по барабану. Из-за самого большого барабана появляется мальчик.
Анечка. Ты кто?
Мальчик. Я новенький.
Анечка. Подумаешь, новенький.
Мальчик. Я зато ушами шевелить умею.
Анечка. Ну да!
Мальчик. Вот, смотри. (Шевелит ушами.)
Анечка. А я зато язык трубочкой сворачивать могу!
Мальчик. Это как?
Анечка. А вот! (Сворачивает язык трубочкой и показывает.)
Мальчик. А научи меня, а?
Анечка. А ты меня за это научишь ушами шевелить, чур!
Мальчик и Анечка сворачивают языки, шевелят ушами.
Анечка. А я зато всякие рожи строить умею!
Мальчик. Сострой хоть одну!
Анечка. Пожалуйста! (Строит рожу. Мальчик чуть не падает со стула.)
Мальчик. А я вот какую! (Строит рожу.)
Строят друг другу рожи и веселятся.
Мальчик. А теперь давай врать!
Анечка. Конечно, давай. Обожаю врать! Я зато на завтрак три тарелки супа с вареньем съедаю!
Мальчик. Ха-ха-ха, ну и что? А я зато на первое всегда ем третье, а на второе – просто громко подпрыгиваю и играю на гитаре.
Анечка. А я зато на гитаре ножными пальцами играть умею!
Мальчик. А мой дедушка зато с тридцатого этажа свалился. И ему ничего не было. Отряхнулся и дальше пошел.
Анечка. Ну и что! Зато в мою бабушку космонавт влюбился, он меня скоро на ракете покатает!
Мальчик. Ха-ха-ха-ха-ха!
Врут наперебой.
Анечка. А теперь давай дразниться!
Мальчик. Я первый! Я первый! Эй, ты – вобла! Редиска! Селедка!
Анечка. А ты лысый бублик!
Мальчик. А ты сушка дырявая!
Анечка. А ты – деревянное стекло!
Мальчик. А теперь давай знаешь, что?
Анечка. Что?
Мальчик. Давай колбаситься!
Анечка. А колбаситься – это как?
Мальчик. Это вот так. (Изображает.)
Анечка. Ну, разве так колбасятся? По-настоящему колбаситься надо вот так... (Показывает.)
Оба колбасятся со страшной силой. Слышатся «шаги Командора».
Анечка. Ай! Учительница идет!
Дети садятся на свои места и замирают. Трясутся от страха. Входит учительница жутковатой наружности. На голове у нее – башня. Такая высокая прическа, вроде халы.
Учительница. Та-ааак! (Потягивает носом). Пахнет чем-то... Хулиганским. Ага! Бесились. И не только. Мало того, что бесились. Вы еще и колбасились...
Дети. Можно выйти?!
Учительница. Нет, бесились и колбасились... Давайте дневники. Пишу замечание. А это что еще за безобразие? Новенький! Покажи справку, что у тебя нет глистов, муравьев, тараканов, крокодилов, лишая, свинки, мышки и чумы болотной! (При этом учительница может больно колоться длинной палочкой, то ли указкой, то ли барабанной).
Мальчик. Извините, я справку дома забыл.
Учительница (колет палочкой). А беситься и колбаситься ты почему-то не забыл? А вот голову ты дома не забыл? Девочка Анечка! (Анечка вздрагивает и вытягивается, как солдат, по стойке «смирно».) Ну. (Колет.) Отвечай домашнее задание! Барабань музыку, которую я на дом задавала!
Анечка. Понимаете... Я выучить не успела... У меня вчера вдруг зуб выпал, и так сильно ухо заболело, что даже насморк начался....
Учительница. Ха! Ха! Ха! Подумаешь! Зуб у нее выпал! Вот у меня все зубы давным-давно выпали, а я все равно на работу хожу... Вот! (И вынимает изо рта огромную, как у акулы, вставную челюсть.)
Дети ахают, охают, визжат, прячутся под стулья. Учительница любуется своими вставными зубами, обтирает платочком, запихивает обратно в рот.
Учительница. Значит, бесились, колбасились и музыку не выучили. Все. Вызываю родителей. Родители! Эй, родители!
Слышатся звуки труб и фанфар. Выезжает в карете царь со свитой.
Царь. Что тут у вас стряслось?
Учительница. Ой, ваше величество, тут такие противные дети! Я думаю, надо их выпороть.
Мальчик. Папочка! У нее все зубы изо рта вынимаются. Забери меня отсюда! (Бросается к Царю.)
Учительница хватается за голову и падает в обморок.
Анечка. Ты что, правда принц?
Мальчик. Конечно. Я принц Кузя. Просто корону я не ношу, она с головы все время сваливается. А по телевизору я непохоже получаюсь.
Царь и свита приводят в чувство учительницу.
Она приходит в себя.
