Если им все-таки удается разобраться в схеме линий метро и попасть на стадион, тогда после матча они снова едут в центр, чтобы дозаправиться спиртным, что само по себе непредосудительно. Однако ложка дегтя в этой бочке меда заключается в том, что хулиганы, которые болеют за лондонские клубы, хорошо ориентируются в линиях метро, и, разумеется, используют эти знания с выгодой для себя. Подъезжая к станции, вы не можете предугадать, что или кто будет ждать вас на платформе. Ходят даже легенды о бедных фанатах, угодивших в засаду, и о местных хулиганских фирмах, которые бродят по метро в поисках несчастных жертв. Если в вашей компании меньше, чем двадцать мужиков, то советую вам, что бы ни случилось, идти своей дорогой и ни во что не вмешиваться. Постарайтесь в глаза никому не смотреть, и если у вас чудной акцент (то есть вы не из Лондона), по возможности и рта не открывать.

Конечно, если вы в компании двадцати мужиков, то шумите и ругайтесь сколько хотите — кто вам указ? Однако всем пассажирам метро я не рекомендовал бы трогать кнопку связи с машинистом. В обычном поезде это отличная забава, но в метро не выйдет ничего хорошего. Потому что работники метро моментально определят, в каком именно вагоне нажата кнопка. Кроме того, все новые вагоны, как правило, оснащены видеокамерами, так что вас и в лицо узнают. В любом случае поезд просто доедет до ближайшей станции и будет стоять, не открывая дверей, пока не появится Старина Билл и не арестует вас. А бывает и хуже: если полиция заподозрит неладное, поезд вполне могут остановить в тоннеле, где вы и будете стоять, пока они не подготовятся к встрече с вами, что само по себе невесело. Потому что в вагоне непременно окажется какая-нибудь дама с детьми, страдающими клаустрофобией, которые примутся орать что есть мочи, и это будет полный кошмар. Вы даже обрадуетесь Старине Биллу как долгожданному избавителю. Так что в такие истории лучше вообще не попадать.

Где-то на Ml или на какой другой захолустной автостраде, по которой вы колесите в машине, автобусе или фургоне, вам рано или поздно придется сделать остановку. Если вы в компании мужиков, просто делайте все, как они, — ваши приятели будут знать, что к чему. Однако если вы по какой-то причине отправились в путь в одиночку, нужно быть осторожным. Остановка на заправочной станции — дело непростое и, как и во всем, что касается поездок на матчи, здесь могут вас поджидать различные опасности.

Одна из причин историческая. Когда-то давно, в золотые дни футбола, когда поездки на автобусах были обычным делом, автобусы всех клубов страны, как правило, съезжались на заправки в одно и то же время. В результате чего хулиганы неизбежно учиняли всяческие беспорядки и/или сметали с полок весь запас продовольствия, применяя не самую умную тактику массового ограбления магазинов. В конце концов, владельцам заправок все это надоело, и парковку автобусов на заправочных станциях в дни матчей запретили. Что создало ряд проблем, поскольку в те дни туалетов в автобусах не было, и мужикам пришлось справлять нужду в пустые банки из-под напитков. А это дело непростое, если учесть, что вы трясетесь на заднем сиденье автобуса, который мчится со скоростью семьдесят миль в час.

Вскоре мужики проявили находчивость и стали ездить в мини-автобусах, поскольку запрет на них не распространялся. Но драки и ограбления магазинов не прекратились, и вскоре для охраны порядка на заправках стал возникать Старина Билл. Это в свою очередь породило еще один феномен: массовые футбольные игрища. Когда полчища мужиков со всевозможных клубов приезжали на заправочные станции и попадали под опеку бдительного Старины Билла, по какой-то непонятной причине, вместо того чтобы пускать в ход кулаки, они принимались играть в футбол. Зачастую такие игры выливались в побоища тридцать на тридцать человек, и бились на них даже круче, чем раньше. Впрочем, было весело.

Прошло еще некоторое время, и клубы вместе со Стариной Биллом вплотную занялись проблемой хулиганства на заправочных станциях. Футбольным автобусам снова дали добро, но установили за ними неусыпное наблюдение, а время прибытия и отъезда стали строго регламентировать. В результате случаи возникновения подобных игрищ резко сократились, так что теперь они наблюдаются крайне редко. Другое последствие выражалось в том, что хулиганы, отказавшись от идеи устраивать там побоища, стали тайно встречаться на заправках, чтобы обсудить свои планы или обменяться информацией, и так продолжается до сих пор. На самом деле почти на любой заправке в субботний день вы можете увидеть группы мужиков, которые сгрудились вокруг стола и говорят шепотом. Это хулиганы, ни в коем случае к ним не подходите. Кстати, это одна из причин, по которой я советую не останавливаться на заправках, если вы отправились на игру в одиночестве. Мало того, вы столкнетесь с группой мужиков, они еще вполне могут увидеть в вас объект забавы и захотят поразмяться перед игрой.

Но для мужика, который путешествует с компанией, заправочные станции в наши дни — просто чудесное место. Здесь будет ваша первая остановка и, следовательно, первая возможность выпендриться. Ты крутой, наглый и надменный. Ты настоящий мужик. И пусть все об этом знают.

Подъезжая к стоянке, первым делом нужно выяснить, имеются ли признаки наличия других болельщиков. Если признаки имеются и означают, что они болеют не за ваш клуб, дальнейшие действия зависят от того, за какой именно клуб они болеют. Например, если за «Барнет», то все в порядке, но если стоянка забита автобусами «Сток Сити», убирайтесь оттуда как можно скорее. Поймите правильно, это не трусость, а благоразумие. Зачем нарываться на неприятности, если их можно избежать? Впрочем, если вы направляетесь туда же, куда едут все болельщики вашего клуба, то скорее всего на стоянке будет полно автобусов, раскрашенных в цвета вашей команды. В таком случае вам повезло. Тут и начинается веселье.

Когда вы припаркуетесь и выйдете из своего транспортного средства, первое, что вы должны сделать, — разглядеть свое отражение в стекле дверцы. Убедитесь, что все надетое на вас сидит хорошо, и вы смотритесь шикарно. Все-таки вы мужик, и внешний вид чрезвычайно важен. Легкой походкой с выражением лица, означающим: «Я лучше вас во всех отношениях», — заходите на станцию и направляйте свои стопы в туалет. Это всегда пункт номер один, во-первых, ввиду того что вы достаточно долго просидели в машине или мини-автобусе, и, во-вторых, это еще одна возможность полюбоваться на себя в зеркале. Будьте осторожны, когда моете руки: напор воды, как правило, регулируется нажатием, а краны жутко тугие. Если вы обрызгаетесь, мужиков это очень повеселит, а вы вряд ли об этом мечтали. После того как вы вымоете руки, следующий пункт повестки — купить что-нибудь выпить, а может, и поесть. В наши дни почти на всех заправочных станциях существуют рестораны быстрого питания, но держитесь от них подальше, туда ходят одни только клоуны и дети. Идите в нормальный ресторан, как и все настоящие мужики.

Войдя в дверь, идите прямо к прилавку и заказывайте все, что душа пожелает. Не стойте, не оглядывайтесь и не смотрите в меню, открыв рот, иначе все решат, что вы коммивояжер или женатик. Кроме того, никогда не жалуйтесь на цены — в ресторанах на станциях они всегда заоблачные, но если вы заикнетесь об этом, все решат, что вы скряга. А мужики не скряжничают. Расплатившись за свой заказ, садитесь за столик у окна, чтобы все вокруг было видно, и уплетайте еду за обе щеки. И только теперь вы можете обратить хоть какое-то внимание на тех, кто находится рядом с вами.

Очень быстро вы определите, сидят ли в ресторане другие мужики, то есть те, кто одет почти (но не совсем) так же стильно, как и вы. Если вы опознали мужиков, быть может, они окажутся болельщиками вашего клуба и узнают вас или кто-то за вашим столом узнает их. В таком случае единственный знак приветствия, какой от вас требуется, — слегка, но очень отчетливо кивнуть головой. Если они не узнали вас, да и вы раньше их никогда не видели, то случиться следующее: либо один из них подойдет к вашему столику и спросит, кто вы и куда едете, — в этом случае нужно обменяться любезностями и пожелать удачного путешествия — либо они просто продолжат поглощать пищу, не обращая на вас никакого внимания. Вот и славно, пусть их присутствие никак вас не волнует. Ведите себя так, будто их нет вовсе, и в конце концов кто-то из вас покинет помещение, вот и все. Но даже не думайте вставать, к кому-то подходить и спрашивать, за какой клуб те болеют: если вдруг окажется, что болеют за ваш клуб, ваша легенда пойдет прахом; а если это хулиганы из другого клуба, тогда кое-кому несдобровать, а именно — вам.