Возникает вопрос — а как разглядеть человека? Ведь порядочность, честность, верность и благородство — это не родинка на носу и не цвет глаз, чтобы увидеть их вот так, сразу!
Разумеется, узнать это можно только в процессе общения — и не в первый день. Наши предки говорили, что нужно пуд соли съесть вместе с человеком, тогда только понятно будет, что он собой представляет. Давайте решим эту небольшую фольклорно-математическую задачу. Пуд — 16 килограмм, 16 000 грамм. Суточная потребность человека в соли 8-10 грамм. Так как соль надо есть вдвоем, то расход продукта за день увеличивается до 16–20 грамм. Делим 16 000 на 20, получаем 800 дней. Значит, по мнению наших предков, на то, чтобы более-менее узнать человека, потребуется чуть больше двух лет.
Недовольный читатель сейчас разочарованно отведет глаза. Узнать человека, понять его внутренний мир, оценить душевные качества — это, конечно, хорошо. Но познакомиться-то как? Ведь если не сделать этого первого шага, то все остальное просто не понадобится!
В предыдущих главах мы подробно говорили о метасообщении и подстройке. В самом деле, у человека, который уверен в себе, гораздо больше шансов вызвать доверие и произвести приятное впечатление!
О подстройке же следует поговорить более подробно. В ситуации, когда контакт еще не состоялся, люди не знакомы, чрезвычайно важна невербальная подстройка.
После тренинга по коммуникации, на котором изучались и отрабатывались навыки подстройки, одна из слушательниц поделилась собственным опытом.
Девушка как обычно ехала вечером домой после института. У соседних дверей вагона стояла группа симпатичных молодых людей, Маше один из молодых людей показался интересным, и она стала под него подстраиваться по позе и по движениям. Ровно через две остановки парень неожиданно оторвался от своей группы и решительно направился к Маше. Первый вопрос, который он ей задал, был довольно странным: «Вы мед любите?» Мед девушка любила не очень, однако знакомство состоялось.
Кстати, современные психологи совершенно напрасно уверены, что это они изобрели «отзеркаливание», или «подстройку». Публий Овидий Назон писал о подобном в своих книгах еще в самом начале нашей эры, т. е. 2000 лет тому назад:
Встанет она — встань и ты;
Сидит — не трогайся с места;
Скажет «нет» — скажешь «нет»;
Скажет «да» — скажешь «да», повинуйся!
Будет смеяться — засмейся и ты;
Прослезится — расплачься;
Пусть она будет указ всем выраженьям лица!
В процессе общения выясняются интересы, базовые ценности, убеждения, черты характера… А иногда выясняется такое, чего вы в своем партнере видеть не желаете. Некоторые люди уверены, что могут наладить гармоничные отношения с кем угодно (такой подход исповедуют во многих психологических клубах); кто-то уверен, что его «вторая половина» гуляет по белому свету в одном-единственном экземпляре. Разные мнения существуют по этому поводу, и мы поостережемся давать однозначные рекомендации. Решать только вам — как общаться с людьми и в каком качестве вам подходит ваш собеседник: в качестве друга, делового партнера, или он (она) может стать вашей настоящей и единственной любовью?
У моего приятеля Шурика случилось несчастье — девушка, с которой он встречался до этого несколько месяцев, неожиданно заявила, что он перестал ее нравиться. Я поначалу даже опешил — студент-вечерник, оптимист, веселый, добродушный, работает и вполне прилично зарабатывает, что для его возраста редкость. Вроде бы весь набор того, что может привлекать девушек. Оказалось, нет. Его пассия — Света — из приличной московской номенклатурной семьи и на данный момент ценит в людях совсем другое. Ее привлекает шикарная ночная жизнь, престижные ночные клубы, дорогая выпивка, изделия из драгоценных металлов… Увы, человек который вечером учится, а днем работает (тем более не на должности генерального директора), обеспечить подобные запросы не в состоянии. Трагедия… Одно удивительно, как они умудрились некоторое время встречаться и чем интересовались друг в друге поначалу?
Психологи, занимающиеся проблемами семейных отношений, пришли недавно к такому заключению: для гармоничной совместной жизни как минимум 50 % базовых ценностей, установок и интересов двух людей должны совпадать. Больше — прекрасно; меньше — отношения лишены каких бы то ни было перспектив.
Хотя это, равно как и любая другая статистика, дает лишь понимание ситуации, но никак не конкретные инструкции. А как, согласитесь, было бы удобно — перед тем как с девушкой или молодым человеком знакомиться, даешь ему список своих ценностей, берешь его. Если совпадение — галочка, несовпадение — прочерк… Тебе интересны танцы и заграничные поездки? Мне тоже. Ты считаешь важным карьеру и высокий социальный статус? Я тоже. Тебя привлекает в людях уверенность и ирония? Отлично, давай встречаться! Увы, подобную математику в отношениях применить достаточно сложно.
У другой моей знакомой пары количество совпадений интересов было почти стопроцентным. Одинаковые взгляды на жизнь, одинаковое отношение к деньгам, одинаковая любовь к собакам и прохладное отношение к родственникам… Расходились только в одном — во взглядах на свободную любовь. Девушка этого категорически не принимала, воспринимая подобное поведение как измену, а парень не мог от этого отказаться (для него ограничения в сексуальной жизни были посягательством на личную свободу).
Кстати, с этим связано одно из распространенных заблуждений: «Я его переделаю!» С одной стороны, такая точка зрения имеет право на существование — в браке люди действительно меняются и часто со временем перенимают некоторые ценности друг друга, «заражаются» интересами партнера и меняются сами. Больше того, иногда с годами люди настолько проникаются друг другом, что становятся похожи внешне. Конечно, это бывает не у всех, а только у тех партнеров, которые, что называется, живут «душа в душу». Однако все это происходит не за один день и часто даже не за один год, а главное, неосознанно, как бы само собой. Если партнеры испытывают искреннюю любовь друг к другу, они даже неосознанно начинают копировать любимого человека.
С другой стороны, когда ценности и убеждения не совпадают вообще, получается сплошное мучение. Человек становится перед непростым выбором — либо ломать себя, либо потерять любимого (любимую). Одни в такой ситуации предпочитают расстаться, даже если искренне любят и привязаны друг к другу, другие годами могут изводить друг друга скандалами, упреками, слезами или язвительными замечаниями.
Так что же делать? Как мы уже говорили, однозначных рекомендаций нет. Бывает, что люди меняются в процессе жизни, и то, что им казалось важным в прошлом, теряет всякое значение в настоящем.
Мы не можем дать универсальный совет, который подойдет каждому читателю. Каждая ситуация уникальна по-своему. Никто в мире, даже самый мудрый и опытный человек, не способен создать для вас универсальных трафаретов. Выбор придется делать самому. Главное, помните, что плавать можно научиться только в воде, а научиться строить отношения можно только в процессе собственного опыта.
Рецепт семейного сЧастьЯ
Все невесты — феи. Откуда же тогда берутся жены-ведьмы?
Народная мудрость
Отыграл марш Мендельсона, на пальце поблескивает новенькое гладкое золотое колечко, глаза горят любовью, и молодая пара вступает в новую жизнь. Он уже не «парень», не «друг», даже не «бойфренд», а муж. И она не «девушка», не «подруга» и уж точно не «любовница» — жена.
