— Ну как ты там, чувырло?

— Ты как разговариваешь со старшим по званию, скотина! — вскипел начальник. — Да я тебя, сопляка, на переборку отправлю! Будешь в сортире воду спускать! Вот сейчас доложу Первому…

— Сам ты будешь воду спускать, придурок! — солидно заметил БЭД ТРАК — 4. — А свой БЭДТРАК — 1 можешь засунуть себе в… ну, в общем, куда хочешь! Ведь им Девятый управляет, а мой-то сегодня Четвертого сделал! Естественно, у меня все данные зафиксированы.

После долгой паузы Третий ответил противно-льстивым тоном:

— А что, уж и пошутить нельзя? Ведь мы с тобой старые добрые друзья…

— Имел я в виду таких друзей. Но ты не горюй — в сортире работа для тебя всегда найдется. А мы с новым начальником экспедиции, когда проспится, помозгуем — чего бы нам этакого вытворить?

Стихопливсорыч, которого я в дальнейшем буду для краткости называть просто Сычём, сидел на грязной табуретке за липким столом и плакал. Ему было очень тоскливо и одиноко. К тому же спёртый воздух, коричневые клубы которого изящно вылетали из дальнего угла Толяновского убежища, где он обычно сушил свои грязные портки и пил кофий, выедал его выразительные глаза неземной красоты. "И где ж это убежище?", — подумал Сыч, видимо имея в виду убежавшего вдруг ни с того, ни с сего аборигена. С улицы доносились звуки шумного, публичного пения. Сыч выглянул в грязное, засиженное мухами окно. Деревенский люд демонстрировал чудеса лингвистики, слагая поэмы, лихо наворачивал на симфонических и какофонических инструментах, и танцевал народные танцы — ламбаду, капуэйру и нижний брейк. Сыч решил идти в народ. И пошел. И, надо отдать ему должное, пошёл очень красиво.

На пригорке выступал воКАЛьно-инструМЕНТальныйанСАМбль "Диссонанс". Звучала песня боярина Михаиловского "Ап! И тека у ног моих села!! Ап!! И мой пендицит заболел!!!". Под сценой трясли в такт музыке головами старики, курила молодёжь, и бросались в кумиров трусиками подвыпившие старушки. Туда и направил свои стопы и повороты наш крутой космический пират.

Шесть из восьми участников музыкальногоого-коллектива филигранно сыграли сложную коду и одновременно замолчали. Лишь барабанщик и соло-гитарист никак не хотели успокаиваться и, видимо, не могли выйти из ража. Дабы помочь им в этом, краснорожий и злой на звукооператоров концерта второй саксофонист коллектива, красиво подошёл к усилителю и ехидным движением ноги выдернул штекер из колонки. Супер-синкопический гитарный полив в ту же секунду оборвался на эффектной подтяжке. Гитарист, так и не доигравший свой запил 128-ми нотами, обиделся, взял гитару под мышку и запил. С барабанщиком поступили проще — пятеро остальных джаз-мэнов насовали ему по мордасам и, элегантно распрощавшись, неуклюже сошли со сцены под дикие визги кланявшихся им поклонников. "Клонинги!", — подумал Сыч и опасливо оглянулся вокруг. А вокруг все хлопали и орали. Орали и сеяли. Сеяли и жали руки музыкантам. Музыканты смущенно жали плечами и жались к выходу. Но ситуация была безвыходная — разошедшийся пипл волал во всю глотку и не от пускал кумиров, периодически запуская в них пустыми трёхлитровыми баночками из под пива и отпуская сальные шутки.

Под этот шумок Сыч подошёл поближе и стал сканировать среду на предмет более выгодного контактёра.

"Сканер!", — подумали селяне и решили на контакт не идти ни за какую коврижку.

В это время на сцену легко выпрыгнул с шестом лысый дядька в усах и косухе. Он небрежно подошел к микрофонам и пафосно произнёс:

— Пра-адолжаем шоо-оу!! Сейчас перед вами неслабо выкатится звезда злопукинской э-ээ-эээ… как иё…А! Эээстрады!!! Чемпион прошлых игр по упражнениям на перекладине!!! Им было перекладено на 200 свиных тушек больше ближайших соперников!!!! Сейчас этот, безусловно, талантливый исполнитель, занимается шоу-бизнесом, и всего за неделю раскрутил себя до неимоверности!!! Влад Стишковский!!!!! Просим!!! Прооооосиииим!!!!!

Гром аплодисментов грянул в ту же секунду, как повсюду погас свет и в луче направленного лазера появилась сгорбившаяся фигура поп-звезды в рваных галифе и причёске «каре». Пошла фанера. За ней ещё одна. Первая, площадью не меньше квадратного метра, угодила мэтру в живот, а второй был сбит с талантливой головы певца парик «каре». Униженный и оскорблённый Стишковский, тем не менее, нашёл в себе мужество дохромать до микрофона и гордо, невозмутимо, со слезой в голосе, истерично закричать: "За что же вы меня так не любите??!!". Но, заметив, что последние ряды, разобрав фанерный транспарант, добрались к сосновым доскам, поспешно ретировался за кулисы. Там его и побили ногами. По лицу…

По лицу Сыча пробежала сильная судорога, и было видно, что происходящее вокруг весьма его забавляло. Он толкнул локтем стоящего рядом бородатого мужика и, подмигнувши ему, сказал: "Ишь, шо вытворяют, шельмы!". Мужик грузно развернулся, плюнул на кулак и очень больно ударил Стихопливсорыча толстенным коленом в низ живота.

Только тогда Сыч разрешил для себя загадку, над которой бились лучшие клаксонские умы последние два года. Он понял, почему земляне мужского пола при подобном воздействии на соответствующий орган корчатся, сгибаются, хватаются за эту штуку руками, и на некоторое время выпадают из общего цикла восприятия действительности. Это не было, как оказалось, ритуальным обрядом почтения, это было просто очень и очень больно! Счастливый учёный глубоко закатил глаза, выкатил вместо них зенки, и, застонав, полностью ушёл в изучение не испытываемого им до этого ощущения.

А тем временем, не мелко в космосе, покрывал матами парсеки проснувшийся Петрович. Измотанный дословным переводом этих многоэтажных построений, Бэдтрак натужно силился и насильно тужился, но чего хочет Петрович так толком и не понял. Барин в сердцах плюнул.

Если бы это был не роман, а, например, американский фильм, то это место режиссёр смаковал бы минут пять, не меньше. Сначала крупным планом глаза главного героя — в них отражается тоска по родной планете и снимающая его камера. Потом медленно опускаясь, камера демонстрирует нам, кроме общей небритости, мужественный рот и элегантные зубки. Далее вид изо рта. Общий план корабля, спящий Толян, экран монитора с надписью "Не понял! Повтори ещё пару раз!!". И кульминация — вылет плевка. Включается замедленная съёмка с пяти точек, включая показ окружающего "от первого лица" самого плевка. Музыка в зале затихает и двести тысяч янки, затаив дыхание и даже перестав жрать попкорн, следят за траекторией полёта. Ещё две минуты. Слюна попадает в щель приборной панели и обволакивает странную радиодеталь на двух ножках, на которой красуется боксированная наклейка "Центральный Процессор. Made in China". Пауза — две секунды. И взрыв.

Под грохот пиротехнического тротилла, зрители облегчённо оживляются (особо нервные даже оживлённо облегчаются), и принимаются открывать пятнадцатую бутылку колы.

Да, я уверен так бы всё и было. По «Оскарам» наша фильма задвинула бы этот «Титаник» куда подальше! Главное — подбор актёров. На сегодняшний день список ролей я вижу приблизительно таким:

Ульяна Ленина — Ролан Быков;

кошка Федора — Марк Дакаскос;

Петрович — его только соавтор сыграть может, век воли не видать!

Толян — Николай Караченцев;

Стёпка — Александр Збруев;

Аглая — Джуди Фостер, ну или накрайняк, Лия Ахиджакова;

Акафест — Крачковская, но лучше Эдди Мэрфи;

во всех остальных ролях, а также массовках, также голос за кадром, трюки, брюки, руки-крюки — Джекки Чэн.

Ну, помечтали и хватит. А теперь вперёд, читатель, самое интересное впереди, это всё была присказка с цветочками. Ягодки со сказкою ждут тебя в последующих главах! Тем более, раз ты дочитал до этого места, что, в принципе, очень даже вероятно, я бы посоветовал до читать до конца хотя бы из принципа. Итак, мы продолжаем наше шоу!!!