Полетав немного над площадью после дружеского пинка Бармаглота, Петрович несколько притомился и решил отдохнуть. И место себе он вы брал классное: на окраине села, под старым раскидистым помидором. Плавно треснувшись о ствол почтенного овоща, усталый барин совсем уже наладился соснуть часок — другой, но не нашел достойного объекта для данной процедуры и решил придавить массу. Но масса давиться категорически не желала и забралась на самый верх помидора… Разочарованный Петрович развалился в теньке и стал выбирать из оставшихся вариантов:

а) Всхрапнуть;

б) Задремать;

в) Покемарить;

г) Вульгарно задрыхнуть.

Совсем уже решив задрыхнуть, Петрович начал укладываться поудобнее, но вдруг…

Раздался изящный, мелодичный и радующий душу рев, и в десяти шагах от опешившего сатрапа, прямиком в пыль, с неба плюхнулся какой-то странный предмет с плавными, радующими глаз контурами и отдаленно напоминающий сложный гибрид тепличного огурца, прибора ночного видения и торта «Наполеон».

"Мама!", — подумал Петрович. — "Больше никогда пить не буду!"

Но это были только цветочки, потому, что в борту сего непонятного устройства нарисовалась довольно-таки фотогеничная дверца, откуда на светлы очи уже почти совсем вообще ничего ни капли не соображающего Петровича бодро вылез, старательно излучая мудрость, всепонимание и всепрощение, на первый взгляд довольно — таки пожилой двенадцатилапый таракан, метра полтора длиной, с отполированным до умопомрачительного блеска серебристым туловищем, держащий в передних лапах ворох краси веньких блестящих шестеренок на палочках. Робко положив ворох под трясущимися ногами Петровича, таракан откашлялся и смущенно произнес:

— Это ты тут…козлиная морда…эфир…засера…засоряешь?

… Fuck…. you!

Продолжая бдительно следить за инсектом, Петрович решил для конспирации временно потерять сознание.

И вот, сажусь дописывать роман, и что вижу? Валяется бездыханный наш герой, а над ним возвышается эта клаксонская гнида! Ни фига себе расклады!! Тут и самому инхварктец можно прифатить!!! А самое главное, Петрович-то мило так дуршляет под кустиком, ему всё до лампочки, сны детские смотрит (в формате Упал в Секам), а всем за него отдувайся! Я всегда говорил, что он несознательный элемент в нашей электронной таблице Миндалеева!

Вот.

А таракашка-то тем временем не дурак оказался… Я пока первый абзац колбасил, он не в напряг взял и, как бы между делом, чем-то клацнул, и стал ну в ноль таким же, как Петрович. Абсолютная копия (даже бородавки на ягодицах были полностью идентичны с исходником!). И шустренько так порулил к нашим! Про-оо-оосто вилы!!! Страшнэ, шо делается!!!

"Страшнэ, шо делается!", — думал Толян, с трудом пробираясь между многочисленными литераторами, — "Хоть бы не заразное!". И вдруг неожиданно для себя громко крикнул:

— Валерий Вмылядзе! "Про навороченную бабу"!!!

Ты натура утончённая! Папа твой по шее стукнул дипломатом!

Колбаса недокопчённая! А ведь замуж выходить совсем не в рифму!!

Непослушными руками зажимая что-то вещающий рот, Толян бросился домой в надежде убить новую инфекцию слоновьей дозой известного вам уже порошка, и столкнулся с Петровичем. (Ну, я думаю, что все догадались, что это был не настоящий Петрович, а мерзкое инопланетное существо, коварно замышлявшее против всех нас прегнуснейшие по своей гнилостности лажи!).

— Не ходи туда, кореш!

Толян схватил в охапку друга и потащил за собой. Но он же не знал, что Петрович не взаправдашный, а какая-то левейшая нелицензионная его копия!! Вот где изюминка собаками зарыта!

А пришелец, сволочь, нет чтобы сразу признаться, что, мол, так и так, вовсе я не кореш, и не друг, что тварь я иногалактическая, клоп смердячий; так он знай себе помалкивает, прусак недодавленный!!

А Толян, чудак-человек, не в курсах, воще в эту фишку не врубается, ведёт его к себе на хату! Вот достача! И жалко мне его, а ничего поделать не могу, мой долг как одарённого драматурга, отражать в своих глобальных по своей концептуальности произведениях всю жизненную правду, ничего не утаивая и не приукрашивая…

Вот.

Пришли они, значит домой. В смысле Толян с гоминоидом. Ну тут этот брат по разуму и заявляет:

— Слышь… братэлло… а тебя… типа…это… как зовут?

Толян насторожился.

— Толян я, Петрович ты чё?!! А с голосом чаво? Простыл штоля?

— Толян, слышь, Толян… а как вы… то ись мы, люди… тово

… ну это… короче, как живём-то а???

— Хорошо живём… чёйто ты какой-то не такой сёдни, в натуре, витязь, блин, в тигровой шкуре!

Пришелец насторожился и решил применить тактику предполагаемого противника:

— Петрович я, Толян ты чё?!!! А с голосом чаво? Простыл штоля?

Тут Толян понял, что дела плохи. Он был не совсем дурак, хотя тупой был как валенок, и олигофрен был, как тормозная колодка, и вообще, даунище редкий… Во-первых он сразу заметил, что Петрович повторил его фразы, более того, он усёк, что в первом предложении был воспроизведён один лишний восклицательный знак; во-вторых, он обратил внимание на то, как Петрович шевелил своими усами, чего ранее тот ни когда не делал, да и усов таких у него не было никогда, двухметровых; в-третьих, он подумал, что если бы это был настоящий барин, вряд ли бы он стал, как этот, ходить во время разговора на четырёх конечностях, вращая головой на 360 градусов, и почёсывать ногами брюшко…

И тогда он решился на смелый шаг. И даже не на один. Он решился на много шагов, и, истошно завопив, бросился наутёк сломя голову.

СТИХОПЛИВСОРыч двадцатый остался в его доме в полном недоумении со сломанной Толяном головой и огромным количеством всё размножающихся вопросов…

Темнело… По радио передавали новости вечернего хит-парада. Сегодня победил Кирилл Флипкоров. Над затихающей деревней шумно звучали полные грусти слова победителя:

"Мне Алла тихо говорила,

Что я мохнатый, как горилла,

Дурной, как попка,

Баран, как пробка,

Но всё же ж лучше крокодила!!! "

Толян, набирая скорость, несся по задворкам великой деревни. Дорогу он не выбирал, и из-под его быстрых ног фонтанами летели в разные стороны навоз, бурьяны, посудные черепки, пустые бутылки — в общем, все то, что полагается иметь населенному пункту на своих задворках. Протаранив очередной свинарник, он вылетел на небольшую поляну и мгновенно застопорил, увидев рядом с какой-то хреновиной абсолютно невообразимой формы и назначения кособокую фигуру Петровича, который вдумчиво эту самую хреновину рассматривал. "Вот это клево… Петровичи плодятся, как тараканы! — тупо подумал Толян. — А может, это тараканы плодятся, как Петровичи?"

Почувствовав, что его до сих пор надежная крыша встрепенулась и начала размахивать крыльями, Толян решил не впадать в стресс, и, подобрав с земли кем-то потерянный бампер от телеги, начал было на цыпочках подкрадываться к Петровичу, но не учел рельефа местности и провалился в какую-то яму, наполненную чем-то предельно вонючим. Обернувшийся на шум Петрович, оценив обстановку, ткнул яростно вопящего и матерящегося Толяна большим пальцем за ухо. Вытащив неподвижное тело юного предпринимателя из бывшей выгребной ямы, он приступил к приведению страдальца в чувство. Для начала он легонько похлопал его по щекам. Не помогло. Он удвоил усилия, затем учетверил, увосьмерил… В общем, Толян пришел в себя от оплеухи, которой можно было бы спокойно убить кордильерского гризли средних размеров.

Увидев, что пациент пришел в себя, Петрович вмазал ему еще пару раз для острастки и начал выяснять, в чем, собственно, дело.

Дознание длилось недолго. Выудив из всхлипывающего и икающего Толяна всю нужную для себя информацию, Петрович отправил его в дружеский нокаут и присел поразмыслить.

"Голова нужна, чтобы думать, а мозги — чтоб соображать!", вспомнил любимое изречение Матсутацу Оямы Петрович и решил оставить в покое свои мозги и поработать головой. Думать он любил, вот только времени на этот сладостный процесс всегда не хватало…