Джейн пересказала свои ощущения, и увидела на лице Фоссы выражение интереса.
– Представляй себе столб, или полую трубу, протянувшуюся вдоль позвоночника снизу вверх. Внутри ее – некий воображаемый поршень. Когда ты порождаешь НЭ, поршень опускается вниз, а когда порождаешь ОзВ, поршень идет вверх. Занимайся такой "прочисткой" воображаемой трубы, то есть сопровождай практику ЦВ такими представлениями, такими образами, и посмотри – что получится.
На следующий день ничего интересного не получилось, но Джейн, зная, что что-то должно получиться, продолжала практику с нарастающим упорством. Еще никогда она не была так уперта, как сейчас, но ничего не произошло ни в этот день, ни в последующий, и постепенно ее упорство сдулось, как шарик, и она перестала штурмовать эту практику. Тем не менее, несмотря на отсутствие чего-то уникального, собственно результат практики был достигнут – отчуждение к ежам хоть и продолжало возникать по привычке, но устранение его занимало теперь менее секунды.
Построение "сайта желаний" тоже оказалось интересным занятием. Собрав всех ребят вечером, Фосса показала образец, согласно которому все остальные стали делать свой: сначала необходимо было выписать список своих сильных желаний, а затем обозначить каждое желание определенной мелкой картинкой, разместив эти картинки на htm-страничке. Ссылка с каждой картинки вела на страничку, посвященную этому желанию, на которой были перечислены предполагаемые шаги, которые необходимо было совершить для реализации этого желания, а также список уже совершенных шагов. В некоторых случаях ссылка с картинки вела на список более детализированных желаний. Например, изучение наук была представлено на сайте желаний отдельной картинкой, а ссылка с нее вела на список тех наук, по которым Джейн собирала фрагменты, и каждая наука была обозначена своей картинкой. С каждой науки ссылка вела на страничку, где перечислялись направления данной науки, например картинка "биология" вела на список "жители моря", "птицы", "пресмыкающиеся", "растения" и так далее, и уже каждая эта позиция вела на файл, в котором были записаны фрагменты по этому направлению.
Занятие по приведению своих желаний в хорошо обозримый порядок заняло намного больше времени, чем это могло показаться сначала, и еще два вечера подряд ребята собирались то в одном, то в другом месте и сводили в свой сайт разрозненную информацию. По совету Фоссы они не заглядывали в сайты друг друга, но тем не менее совершенно удержаться от обсуждения тех или иных вопросов было невозможно. В какой-то момент Джейн поняла, что они почти совершенно ничего не знают о прошлом друг друга. Они встретились здесь, в поселении, и их жизнь здесь была так насыщенна и так интересна, особенно после того, как они стали первоклашками, что им как-то и в голову не приходило расспрашивать друг друга о прошлом. О прошлом Айрин Джейн имела общее представление, так как живя в одной комнате, они неизбежно в своих разговорах касались прошлого, а когда разговор зашел о детстве Серены, то всем пришлось отодвинуть свои компьютеры и, раскрыв рты, слушать ее рассказ.
Серена воспитывалась в семье учителей, и с одной стороны у нее была возможность читать книги, а с другой стороны она особенно жестко подвергалась концептуальному давлению родителей. Серена должна была, по их замыслу, вырасти тоже учителем, уважаемым человеком, и до поры до времени ничто не предвещало осложнений.
– Когда мне было двенадцать, я сходила на вечеринку, которую устраивала моя подруга. Там был ее двоюродный брат, который приехал к ней погостить. Он был старше всех нас на три года, и всячески старался выпендриться, – рассказывала Серена. – Он пытался выставить себя эдаким смелым, отчаянным парнем, и рассказывал истории о том, как он то здесь проявил себя героем, то тут заслужил всеобщее восхищение. Сначала его слушали внимательно, а потом до всех стало доходить, что эти рассказы, мягко говоря, преувеличены или даже полностью выдуманы, но будучи детьми воспитанными, все делали вид, что слушают внимательно и всему верят. Разглядывая его лицо, я вдруг поняла, сама не знаю как, что никакой он не смелый и не отчаянный, а наоборот – трусливый и неприятный человек. И в этот момент мне стало от всего этого тошно – мы тут сидим и киваем головами, а этот сморчок рассказывает небылицы о своем очередном "смелом поступке". Захотелось поставить его на место, я встала и предложила: давай вот сейчас я сниму с себя шорты с трусиками, и ты сделаешь это. Кто это сделает, тот и смелый, а кто нет, пусть сидит и не высовывается.
Трапп рассмеялся, представив себе, видимо, эту картину.
– Спустя секунду я пожалела, что сказала это, но отступать было ниже моего достоинства – я стащила с себя шорты и трусики, а он так и не пошевелился. После этого он заткнулся, покрасневшие от неловкости ребята замяли это событие, а я – задумалась. Прокручивая многократно всю эту ситуацию, я помнила совершенно отчетливо, что страх снимать трусики был на десять. Когда я стащила трусики, то есть когда произошло то, чего я так до судорог боялась, страх исчез полностью. Я вспоминала снова и снова это состояние – нет страха. И ничего нежелательного, кстати, не произошло. Все это меня ужасно заинтриговало. Будучи ребенком интеллигентных родителей, я была буквально нашпигована страхами – страх испачкать блузку, страх не сказать "пожалуйста" или "спасибо", страх опоздать на урок, страх получить неодобрительный взгляд учительницы…, и этот ряд можно продолжать до бесконечности. Страхи окружают, как частокол, сдавливают грудь, мешают дышать, и ведь дети не понимают этого, не отдают себе в этом отчета. Я это понимала, так как в моей жизни были "каникулы" – как-то меня на целое лето отправили к дяде на нефтяную вышку, и пока дядя копался в своих насосах, я получила полную, практически ничем неограниченную свободу, хоть и ограниченную несколькими гектарами совокупной площади, но что значили гектары по сравнению с тем, что меня никто, никто не доёбывал! Я была единственным ребенком на платформе, и пусть и формально, а может и не формально…, но мною все восхищались, одобряли все, чем бы я ни занималась или не занималась. И тем ужаснее было возвращение назад, и самое ужасное, что меня тянуло назад, домой, я вспоминала свой дом, подъезд, квартиру, свою комнату, кухню, и все вызывало во мне ностальгию, и это было самое ужасное – чувствовать в себе это раздвоение, которое мне казалось преступным и противоестественным – стремиться в тюрьму, скучать по атмосфере смерти и загнивания. Я стыдилась этого раздвоения и старалась не думать об этом. Я постаралась снова стать послушной консервированной камбалой, я даже удостоилась похвалы бабушки, которую ненавидела, и ее похвалы были для меня отравой, я ненавидела и презирала себя за это, но что я могла сделать? Так, во всяком случае, я тогда думала. Что я могла противопоставить этой грандиозной, необоримой силе инерции? И вдруг – внезапно, благодаря чистой случайности в виде появления на горизонте идиота-братца моей подруги, который возмутил меня до крайности, я получила опыт того, как страх можно преодолеть! Я еще не могла это сформулировать, я вообще не любила думать и думала мало и редко, так как "думать" в моем тогдашнем понимании было повторять вслед за взрослыми всю эту чушь, но это было на уровне телесного знания…
– Так же, как тело знает, чем оно отравилось или что оно хочет есть! – Неожиданно для себя вставила Джейн.
– … ну да, как-то так, всем телом, самым нутром я теперь знала, что страх – конечен, что его можно преодолеть, и это знание отравляло и опьяняло. Я не могла уже ни о чем другом думать, и выполняя все положенные инструкции, будучи привязанной на веревочке и выполняющей все дурацкие ритуалы, я в тот же самый миг уже не самой собой, и еще появился новый страх – страх разоблачения. Мне казалось, что взрослые непременно раскусят меня, поймут, что нельзя этого не увидеть и не понять, и я стала опускать глаза, чтобы не выдать себя, а потом постепенно стала возникать и укрепляться ясность – нет, они ничего не видят, они слепы и глухи! Я была еще в цепях, в наручниках, но у меня уже в руках был ключ, открывающий их, и этот ключ был невидимкой! А потом…, – Серена задумалась, – потом я не смогла, имея в руках ключ от своей свободы, не воспользоваться им. Как-то раз, вставая из-за стола, я не сказала матери "спасибо". Мне казалось, что тело одеревенело, я буквально не чувствовала ног, и когда я выходила из-за стола, мой рот стал неудержимо открываться, и я поняла – еще чуть-чуть, и я сломаюсь, я не выдержу этого зрелища нарастающего изумления – еще изумления, а не возмущения, на лице матери, еще можно было все исправить, сымитировав заторможенность, задумчивость, и с каждой секундой ужасный конец назревал, и я плохо помню, как мне удалось сдержать предательский механизм, но я сдержала его. Я сделала то же, я стала тем же, кто неделю назад снял трусики в присутствии посторонних подростков – я просто стала тем же человеком, и тот человек снова сделал это. И снова, став тем человеком, я стала им во всех отношениях, я изменилась сразу во всем, и мне было уже все равно, как далеко зайдет возмущение, а затем гнев матери, я спокойно пропускала мимо ушей разглагольствования отца, который воспринял тот мой выпад как приступ подростковых психических отклонений. С тех пор я больше никогда не говорила "спасибо", заканчивая еду, и уже тогда, в самый первый момент, когда я победила саму себя, я знала, что это – навсегда, что эту степень своей свободы я уже не отдам. Родители пытались меня наказывать, и наказания, придуманные их воспаленным мозгом, только обострили мое чувство реальности, я словно миллиметр за миллиметром вынимала саму себя за волосу из болота гнилого, придуманного и ненастоящего детства. Мать сказала, что теперь я сама буду себе готовить, раз не уважаю ее труд, и я действительно начала себе готовить, и мне понравилось – оказалось, что я всегда ем не то, что хочу есть, а то, что мне приготовили, и это ужасно. Я стала чувствовать себя намного более энергичной, исчезла подавляющая вялость, которая нападала на меня все чаще и чаще, так что родители даже озаботились этим и сводили меня к врачу, который говорил что-то про синдром хронической усталости и назначал какие-то лекарства, которыми к счастью меня так и не стали пичкать. Оказалось, никакого такого синдрома, просто я каждый день ем не то, что хочу, а то, что мне приготовили.
