— Слава мирозданию…
Смотря сквозь опущенные ресницы, огляделась. Кай нависал надо мной, обеспокоенно вглядываясь в лицо, и только пару мгновений спустя я поняла, осознала, что лежу на полу, а моя голова покоится на коленях оборотня. Руки его при этом в моих волосах, а длинные, как у музыканта, пальцы мягко и осторожно перебирают темные пряди. Дежавю. Такое пробуждение, помнится, уже было. У меня входит в привычку приходить в себя вот так? И, самое интересное, мне это, несмотря на весь ужас ситуации, нравится…
Помимо Кая, узрела сидящих рядом с нами на корточках Брая и Рона с такими же обеспокоенными выражениями на лицах. За их спиной возвышался на нервно сжимающихся и разжимающихся в гипнотическом танце кольцах хвоста бледный Рейн. Чуть в стороне, у противоположной стены, время от времени кидая внимательные взгляды по сторонам, стояли хмурый Кэлл и перепуганный Слайк.
— Что…? Что произошло?
Голову словно ватой набили. Но при этом в ней было на удивление пусто. Какая-то странная чувствительность глаз опять же… Да и общее самочувствие было весьма странным — внутри меня зияла, как огромная дыра, какая-то пугающая, почти звенящая пустота. Эмоциональная. А ведь совсем недавно там было столько всего, настоящий хаотичный клубок из противоречивых эмоций и чувств… Стоп!
Воспоминания вернулись сразу, одним, как говорится, информационным пакетом. Наш выход на поверхность… Зрелище вероломно захваченного мегаполиса… Ксантарианцы на информационных экранах… Обрывки чужих воспоминаний и такие же чужие, слишком яркие для простых воспоминаний, эмоции… Спуск в технический тоннель и…
Богатые гаремы ксантарианцев... Именно на этом моменте, на этой, почему-то оказавшейся разрушительной, информации меня и "переклинило". Почему? И этих "почему" целых два. Первое — почему я вообще испытываю чужие чувства и эмоции? А второе — почему их испытала "она"?... Первый вопрос был логичным, а вот второй не очень, но на него ответить было гораздо легче.
Стоило лишь вспомнить все нюансы чувств моей предшественницы, пропустить их снова через себя… Вывод напрашивался только один — не было у этих двоих "серебристых" раньше никаких гаремов. Были лишь они и я… то есть она. Не было никаких других женщин. В чем-то жестокие и деспотичные даже в личной жизни, склонные к жёсткому доминированию, они при этом были невероятно нежны и заботливы с ней. Только с ней… Полностью, почти без остатка, отдающие себя служению на благо своей расы, всё свободное время они посвящали только ей, оберегали от всего, баловали. Любили ли по настоящему? Возможно. Возможно для представителей их расы это было наивысшее проявление привязанности к кому-либо. И она действительно так считала. По крайней мере то, что я "вспомнила", что почувствовала говорит именно об этом. Она считала себя для них особенной, единственной. И они были для нее таковыми. Нет, не так. Она буквально растворилась в них. Скорее всего не сразу, а со временем, постепенно. Они ее приручали, незаметно привязывали к себе, целенаправленно делали так, чтобы она стала от них зависима, чтобы не видела своей жизни без них. Она это не до конца, но понимала. Понимала, но не противилась. Такая связь воспринималась ею как высшее благо. Как высшее чувство. Ею, но не мною. По мне, так любовь это нечто совсем иное. Это равноправное партнёрство. Это поддержка друг друга, взаимная преданность. Возможность искать свой путь, самореализовываться и развиваться. И ни в коем случае не зависимость одного от другого. Такое не для меня! Она же счастливо жила в своем уютном, но замкнутом и изолированном мирке, который они для нее создали. Как красивый, любимый хозяевами питомец. Или ещё хуже — как любимая игрушка. Желанная, дорогая, ценная. С их стороны я лично точно увидела сильную страсть, привязанность, в чем-то даже болезненную. Сильно развитое чувство собственника. Но любовь со стороны мужчин… Присутствовало ли это чувство? А вот она их любила. И не просто любила. Они были для нее всем. Она жила ими, ими дышала. Отсюда и невыносимая боль, которую я испытала, узнав о гаремах. Узнав о… предательстве? А можно ли считать предательством тот факт, что мужчины, таинственным образом потерявшие свою жену более четырехсот(!) лет назад, продолжают жить дальше? Господи, четыреста лет! Четыреста! Это же больше пяти поколений по меркам землян! И два взрослых мужика должны были жить эти столетия монахами?
Слишком нежной, слишком ранимой, слишком доверчивой была моя предшественница. Слишком наивной. Или…? Судя по ее ощущениям, предать ее просто не могли. Она воспринимала это как догму, как нечто нерушимое. Не просто как их верность любимой женщине, не просто как, зачастую ненадежное, мужское обещание — нет, за этим словно скрывалось нечто большее. Необъяснимая уверенность в том, что изменить они ей просто не могли! Опять же "Почему?". Может какая-то их расовая особенность? Возможно такое? Думаю, вполне. Я ведь практически ничего об этой таинственной расе не знаю. Но тогда почему прежняя "я" свято верила в верность обоих "серебристых", а парни уверенно утверждают, что у тех двоих самые богатые среди представителей их расы гаремы? Ага, а ещё они утверждают, что ксантарианцы своими женщинами ни с кем и никогда не делятся, а я знаю обратное. Может наложницами не делятся. А женами? Возможно ли для них иметь одну жену на двоих? Бред какой-то инопланетный! Любовницей поделиться не могу, а жену, пожалуйста, берите, пользуйтесь?! Бредятина! Одни вопросы и никаких ответов!
Черт с ними, с чужими неоправданными надеждами на мужскую верность! Гораздо сильнее меня волнует нечто другое. Что-то во мне от нее, прежней владелицы тела, всё же осталось. Возможно какая-то остаточная часть ее души, ее сущности. Иначе как ко мне могли вернуться воспоминания о жизни, которой у меня никогда не было, которой я не жила? Как я могла вспомнить чувства, которых никогда не испытывала и мужчин, которых никогда не любила ? И ещё интереснее — как я могла испытать боль от их предательства, хотя никогда им даже не принадлежала? Форменное безумие какое-то! Совсем непростое тело выбрало для меня мироздание в плане второго шанса. Очень уж проблемное. Дареному коню, конечно, зубы не смотрят, но... Видимо, уготовила мне вселенная совсем непростую судьбу — продолжить путь девушки-загадки, возможно не рождённой, а созданной, чья жизнь очень рано и таинственным образом оборвалась. Как? Почему? За что? На эти вопросы у меня тоже не было ответов. Были лишь обрывки чужих воспоминаний и чувств и разрозненные фрагменты чужой жизни, несущие последствия уже для меня. И с этим мне придется разбираться… Например понять, что со мной произошло, что случилось после того как "она" узнала эту, сокрушительную для нее, правду о своих мужчинах? Что за приступ? По ощущениям на паническую атаку немного похоже. Склонны ли к подобному тайфарры? Вряд ли они в этом плане сильно отличаются. Но почему тогда есть у меня странная уверенность, что всё не так просто? Может дело в этом странном и пугающем ощущении сосущей пустоты внутри? А может в необъяснимых, непонятных ощущениях в теле. Незначительных и едва различимых, но точно имеющих место.
— Кира…? Как ты себя чувствуешь? Дохлый движок! Рон, может это последствия той дряни, что ты ей вколол?! — судя по панике в голосе Брая, дайго вот-вот устроют очередную взбучку. В этом странном, заторможенном состоянии я и сама не заметила как снова выпала из реальности. Пора возвращаться. Сколько я тут вообще разлеживалась в отключке? Мы всё ещё не добрались до ангара, а покинуть планету — это наша сейчас первоочередная задача. Для парней вопрос выживания. А для меня… Для меня, по сути, тоже. Даже если на опыты не пустят — жить в золотой клетке я не смогу. Я не "она".
Моргаю пару раз, пытаясь привыкнуть к слишком яркому для меня сейчас освещению и смотрю на Брая:
— Нормально всё, я в порядке… Почти… Если поможете подняться на ноги будет вообще здорово. Кстати, сколько времени я "отсутствовала"?
