─ Да, ─ глухо отвечаю ему.

─ Не расстраивайся, мам, ─ отмахивается Саша, для которого это совсем не грустное событие. ─ Побесится и вернется.

─ А знаешь, где они с отцом поселились? ─ нервно усмехаюсь я. ─ В доме напротив! Представляешь?

─ Который продавался? ─ ведет он бровью.

─ Именно. Только твой отец вроде бы в аренду его взял, а не купил.

─ Да и пофиг, ─ пожимает Саша плечами и скидывает куртку. ─ Нам то что?

Ну да, сыну легко говорить. Ему пофиг, а мне нет.

Но бегать я не собираюсь от Славы, слишком много чести. Это мой дом, я его люблю и никуда не собираюсь уезжать даже из-за бесячего соседа.

Пускай он сейчас думает, что это отличный план меня вернуть, но скоро он разочаруется, когда не увидит никакого эффекта. Рано или поздно ему самому это надоест, и он откажется от своей затеи. Начнет новую жизнь, и сам же захочет держаться от меня подальше.

По крайней мере, я на это надеюсь. И в голове у меня уже зреет план, как подвести его к этому.

Поселился Слава напротив, чтобы за мной наблюдать? Прекрасно. Тогда я ему устрою самое яркое наблюдение!

Телефон снова вибрирует, но на этот раз от входящего сообщения.

«Мам, прости. Я понятия не имела, что мы будем жить в доме напротив, иначе сказала бы тебе об этом», ─ пишет мне дочь, а следом присылает фотографию с припиской: «Это моя комната».

«Хорошая», ─ все, что могу сейчас ответить дочери.

Конечно, она не знала, иначе наверняка не стала бы дергаться с этим переездом.

Хотя, кто знает? Может, и стала бы. Я до сих пор не могу понять причины такого поведения. Что если она таким способом хотела того, чего сейчас добивается Слава ─ чтобы мы чаще пересекались с ее отцом и в конечном итоге восстановили семью?

Это лишь предположение, но… Она ведь неоднократно говорила, что хочет жить с нами обоими. И повторяет это даже сейчас, когда процесс развода уже запущен.

Раньше мне эта мысль не приходила в голову, а теперь кажется наиболее правдивой.

И я понимаю ее, правда. Мало кому хочется выбирать одного из родителей, да и вообще терять возможность жить в полноценной семье.

Но такова жизнь. Браки распадаются, и страдают от этого не только родители, но и дети. Но и сохранять семью только лишь ради детей совсем не выход. От такого решения по итогу никто не останется счастлив.

Вячеслав

Когда наступает тот момент, в который ты перестаешь довольствоваться тем, что имеешь, и начинаешь искать что-то еще, переступая границы дозволенного? И, главное, почему он наступает?

Я не заметил, как этот момент наступил. А теперь пожинаю плоды.

У меня было все: успешный бизнес, уютный дом, дети, красавица жена… И все это я просто просрал в одну секунду.

Стоило оно того? Определенно нет. Но этот вопрос нужно было задавать тому идиоту, каким я был несколько месяцев назад. И задавать его перед тем, как совершить то, что разрушит жизнь навсегда.

Но, конечно, я даже не задумывался о том, что потеряю семью, когда Катя хлопала глазками и откровенно заигрывала со мной.

«Дают ─ бери» ─ это определенно не та фраза, которая применима ко всем случаям в жизни. Но это осознаешь только потом, когда стоишь на руинах своей семьи и оглядываешься назад.

Зачем? Чего мне не хватало? А черт его знает. Жена у меня всегда была чудесной женщиной, любящей, понимающей, заботливой. И в постели она меня полностью устраивала.

Ксения не из тех жен, на которых жалуются мужики. Со временем стала стервой, пилит по каждому поводу, не дает ─ это вообще не про мою жену.

Может, она неидеальна, и случались моменты, когда она меня бесила каким-то поступком, или словами. Но так-то и я не ангел и прекрасно об этом знаю.

Все люди неидеальны. Но я оказался гораздо не идеальнее своей жены.

Когда мы были немного помоложе, я просто не мог насытиться ею. Хотел всегда, постоянно, каждый день.

И в разговорах Ксюша даже удивлялась моей вечной ненасытности, будто мы не прожили вместе много лет, а только начали встречаться.

Она хотела близости реже, чем я ─ это факт. Но она никогда не отказывала мне, даже если после секса жаловалась на усилившуюся головную боль, о которой она просто промолчала.

Пару лет назад моя ненасытность ощутимо утихла, постепенно и незаметно. Но не потому, что жена стала хуже выглядеть и меньше меня привлекать. Это уже мои внутренние изменения, которые пришли с возрастом.

Жены мне хватало сполна. И потребность у меня всегда была не именно в самом сексе, а в жене. Вернее, это было две связанные и неразделимые вещи.

Да, у меня было все прекрасно и с женой, и в семье в целом, и на работе. Но в какой-то момент какая-то дурь продралась в голову. Стало казаться, что в моей жизни все не так, как хотелось бы в идеале. Все идет своим чередом, а я даже не пытаюсь сделать что-то еще.

Зажрался от хорошей жизни? Возможно.

Да что возможно, так оно и есть.

Решил, что мне все дозволено, жизнь-то одна, и надо брать от нее все.

Взял? Молодец. А теперь думай, как выбираться из этой задницы.

И теперь можно наглядно сравнить, какой моя жизнь была до бездумной интрижки, и какой стала после. Взял от жизни все, ничего не скажешь.

Столько ведь лет вместе, столько всего пройдено и пережито… Наверное, мне казалось, что жена все равно уже никуда от меня не денется. И самое дикое в этом ─ не вера в способность жены прощать все и принимать меня любым, а мое полное неверие в то, что мы вообще можем с ней раздельно существовать.

Ксения ─ любовь всей моей жизни, мать моих детей, моя вторая половина. А как известно, если разделить человека пополам, жить он уже не сможет.

Я ведь понимал, как много значит для меня жена, и все равно шагнул под гильотину. Собственными руками разрубил нас обоих, разделил, а теперь рву волосы на голове, потому что просто не знаю, что делать.

Я не представляю жизни без Ксении, а она представляет жизнь без меня, раз так уверенно пошла на развод. И это страшнее всего ─ осознавать, что ты уже не нужен. И это неизбежно приводит к мысли о том, что разлюбила и жила лишь по привычке. И тут хоть наизнанку вывернись, но ничего не поможет, если любви уже нет.

Но я отказываюсь в это верить. Не так выглядит привычка, совсем не так. И жена бы тогда стала той самой злющей стервой, на которых жалуются мужики.

Но Ксюша такой не стала. Даже сейчас не такая, хоть и постоянно срывается на меня, что вполне заслуженно.

Сдаться и отпустить? Я не могу. Честно, думал об этом, даже перестал оттягивать момент подачи заявления на развод.

Но потом понял, что это максимум, на который я способен. Я хочу быть рядом со своей женой и детьми. Хочу снова быть со своей семьей! И колючий ком в горле разрастается при мысли, что этого уже не будет.

Черт, я даже поселился в доме напротив, чтобы создать хоть какую-то иллюзию того, что мы вместе. И мне почему-то казалось, что это даст Ксении понять, как сильно она мне нужна и как я желаю ее вернуть.

Но она только разозлилась. Она восприняла это не как проявление любви, а как попытку над ней поиздеваться.

Но издеваться я точно не хочу. Как и сдаваться.

Пускай нас даже разведут. Плевать! Штамп в паспорте ─ это вообще не главное.

И я буду ждать. Месяц, полгода, год… Хотя год ─ это страшная цифра. Но мне только остается надеяться, что когда-нибудь я все же смогу разломать ту стену, что выстроила моя жена возле своего сердца. Лишь бы ее не успел пробить кто-нибудь другой.

Подхожу к окну и с тоской смотрю на наш дом. Вернее, уже Ксюшин, не наш. На пороге уже не стоит корзина цветов, которую я сегодня оставил. Забрала все же. Или выкинула? И тот и другой вариант неплох. Главное, что не проигнорировала.

В окне горит свет, и сегодня даже шторы открыты.

Ксюша больше не прячется от меня. Может, это какой-то знак? Вдруг ждет, что я зайду?

Ксения подходит к окну и поливает цветок на подоконнике. Вчера тоже поливала, я видел ее силуэт за шторой. А обычно она делает раз в несколько дней. И сама же говорила, что частить нельзя, иначе испортится.