Б) Поделите площадь круга на сферы деятельности в процентном соотношении. Все ваше время мы берем за 100 %.

В) Теперь дело за цветными карандашами: раскрасьте каждую из ваших сфер деятельности в цвет, который, по вашему мнению, ей более всего подходит.

Ответьте на вопросы и запишите ваши ответы в тетрадь:

— Красочная ли у вас получилась картина, яркая ли?

— На что вы в основном тратите свое драгоценное время?

— Все ли вас устраивает в этой схеме, что бы вы хотели изменить?

Теперь возьмите новый чистый лист и организуйте свое жизненное пространство так, как желаете вы, со всеми «хочу» и «не хочу». Дайте волю своей фантазии, и не важно, что «…. в моей жизни этому не быть никогда». Создайте для себя условия, которые важны для вас, пока хотя бы на этом листе бумаги.

Чем же все-таки отличаются мужчины и женщины? Сколько раз в жизни мы задаем подобный вопрос. Что совершенно очевидно для женщин, то для мужчин необходимо доказывать как некую теорему и логически объяснять, и, наоборот, что понятно и очевидно для мужчин, совершенно не поддается «женской» логике.

В действительности ли мы так сильно отличаемся друг от друга, потому что кто-то из нас мужчина, а кто-то женщина? Неужели у вас в жизни никогда не было конфликтов с людьми женского пола? Сомневаемся! Может, причина вовсе не в принадлежности к какому-либо полу?

Давайте посмотрим на этот вопрос с другой стороны. Что женщины ищут в отношениях? Мы не ошибемся, если включим в этот список:

— уважение;

— принятие;

— понимание;

— поддержку;

— доверие;

— любовь и др. по вашему желанию.

Как вы думаете, что ждет мужчина от отношений? Правильно, то же самое! Понятно, что список может пополниться и другими потребностями, но «костяк» ожиданий от отношений останется. Так что же мешает нам давать друг другу все это? Почему нам бывает так трудно понять друг друга?

Подумай, как трудно изменить себя самого, — и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

Вольтер

Обычно это происходит не потому, что мы — женщины, а они — мужчины. Причиной взаимонепонимания служат:

1. Родительские установки (мужчина должен быть таким-то, а женщина — такой-то).

2. Некие представления об идеальных отношениях.

3. Идея, что в происходящем виноват кто-то один.

Когда мы были маленькими девочками, мы впитывали понятия о мужчине и женщине и их функциях как через текст, который нам сообщали близкие люди, так и через их поведение. Мы нагружены этими «знаниями», подобно старому сундуку с наследством. Часто мы следуем багажу из этого сундука, сами того не замечая и не особенно проверяя его подлинность на практике. Довольно часто мы слышим от наших клиенток: «Ну вот, мужчины же такие… и должны вести себя так…» На наш вопрос «Откуда ты это знаешь?» мы часто получаем такие ответы: «Ну… не знаю», «Все так говорят…», «Мама говорила…». Важно помнить, что ответы на вопросы, полученные вами не из собственного опыта взаимоотношений с окружающим миром, нуждаются в тщательной проверке, иначе вы можете так никогда и не узнать истинного значения этих «знаний»! Часто оказывается, что «мама, подруги и знающие женщины» не могут являться надежными экспертами по женско-мужским отношениям, поскольку их собственная личная жизнь не является образцом для подражания.

То же самое относится и к «идеальным отношениям».

Что касается вопроса «кто виноват, когда мы ссоримся?», ответим на него следующим размышлением.

В случае возникновения проблем во взаимоотношениях между людьми бесполезно и непродуктивно искать виноватого. Ответственность за отношения делится пополам, поскольку в отношениях участвуют два человека, и каждый вносит равный вклад в их развитие или прекращение. Если ответственность делится не поровну, то происходит перекос: человек чувствует либо обиду («Я считаю, что другой человек должен нести ответственность за ухудшение отношений»), либо чувство вины («Я отвечаю за наши отношения»).

Важно понять, что если вы хотите изменить отношения, просто необходимо меняться самому, а не предъявлять претензии своей половине. Другого человека изменить нельзя. Он сам может хотеть измениться только в том случае, если сам в этом заинтересован. В течение жизни каждый человек приобретает некоторые поведенческие стереотипы реагирования на определенные жизненные ситуации. Они, эти стереотипы, в свою очередь, влекут стереотипы в поведении партнера. Мы постоянно воздействуем друг на друга, и предугадать результаты этого влияния невозможно, поскольку устройство, опыт и личность каждого человека уникальны и не поддаются типологии, хоть и многие годы люди пытаются хоть как-то типизировать друг друга. Поэтому изменения в вашем поведении неизбежно повлекут изменения реакций партнера. Часто на консультацию приходят люди с одним вопросом: «Что мне делать, чтобы мой сын (муж, друг) изменился?» Правильней было бы сформулировать вопрос так: «Что мне делать, чтобы изменились наши отношения?»

Что такое любовь? «Любовь — это когда любят тебя и любишь ты», — ответят одни, «Любовь — это когда хочется постоянно находиться в обществе человека, которого ты любишь», — ответят другие, и таких ответов будет множество, и все они будут по-своему правы. Потому что любовь у каждого своя, и понятие о любви у всех разное. Мы по-разному чувствуем то, что называем одними и теми же словами.

Откуда у нас возникает ощущение любви? На каком основании человек, повстречавший на своем пути другого человека, может сделать вывод о том, что «вот она — ЛЮБОВЬ!»?

Где закладывается тот «фундамент», на который мы опираемся в течение всей последующей жизни, говоря о любви? Конечно, в семье, в которой нас воспитали. Взрослея, ребенок, как губка, впитывает в себя то, что он видит и с чем встречается постоянно. Если в семье было понимание, внимание, уважение, принятие, то во взрослой жизни от второй половинки человек будет ждать именно этого, потому что в его понимании это Любовь. В другой семье, как в системе, возможно, ребенок будет видеть отчуждение, невнимательность, ревность, контроль, что во взрослой жизни в его сознании именно эти чувства будут иметь смысл Любви.

Представьте, что если два таких человека встретятся в жизни, возможно ли их сосуществование вместе, не говоря уже о Любви? Неясность в том, что же на самом деле любовь, порождает противоречивые, нереалистичные ожидания партнеров, что в последующем приводит к кризисам, а нередко и к разрыву отношений.

Часто любовь путают с различными видами эмоциональных отношений, это могут быть:

Симпатия, или сексуальная привлекательность , возникающая на самом первом этапе знакомства. Важную роль при возникновении симпатии играют внешние данные. Они открыты для наблюдения и не требуют длительного времени для их опознания.

Влюбленность возникает после симпатии. Если при более длительном знакомстве партнера ничего не отталкивает, то симпатия может перерасти во влюбленность. Или «любовь с первого взгляда», как ее еще называют. В период влюбленности человек, который влюблен, как будто надевает розовые очки, минимизирующие все недостатки, имеющиеся у объекта влюбленности, а достоинства преувеличивающие во много раз.

Все мы хорошо знаем о том, что при знакомстве человек старается «подать себя в выгодном свете», показать свои положительные стороны, а недостатки преуменьшить.

Когда человек «играет», т. е. сознательно контролирует свои эмоции, поведенческие реакции, он может соответствовать представлению об идеале другого человека. Практически влюбленный не воспринимает партнера, какой он есть на самом деле, он влюбляется в идеал, который нарисовал сам.

Я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и полюбила.