Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину. Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый или на нее накричал начальник. Водитель, «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его. Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

Разложите обидевшее вас замечание на части и отвечайте на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав: «Если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?» Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания, например: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас поняла?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень неприятно.

Моей приятельнице (Оксане Теске)как-то пришлось услышать: «У тебя новая юбка? По-моему, такой тканью обивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени». Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

Одна клиентка рассказала, что муж критиковал ее всякий раз, когда они оказывались на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он быстро избавился от своей дурной привычки.

Соглашайтесь со всем. Если муж говорит: «Мне кажется, ты поправилась килограммов на десять, дорогая», отвечайте: «На двенадцать, если быть точной». Если он не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?», попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстушкой». Обидное замечание задевает вас настолько, насколько вы сами наделяете его обидной силой, насколько вы сами верите в то, что обидчик прав. Если вы верите в то, что толстой быть плохо, что окружающие правы, критикуя вас, вы будете выбиты из колеи каждый раз, услышав критику. Соглашаясь же с критикой, вы обезоруживаете критикующего. Когда другой человек слышит от вас: «Да, я такая», ему больше не о чем с вами спорить!

Выслушайте замечание, скажите себе и вашему обидчику, что оно не по адресу, забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать. Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с блузки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошиблась». Можете сказать обидчику, что вам неинтересно это слушать. Люди не выносят, когда их считают скучными. Если вы раздражены критикой и вам не удается реагировать спокойно, сообщите о том, что слова обидчика, вероятно, адресованы не вам, а мусоросборнику.

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех. Большинство из нас стараются не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 %»:

— в 10 % случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле;

— в 10 % случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной;

— в 10 % случаев даже ваша лучшая подруга может сказать что-то, не подумав, и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других. И это правда! Поэтому, давая обратную связь обидчику, вы помогаете ему понять, как он общается с вами или с другими людьми. Это может быть очень полезной для него информацией!

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. «Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова».

В мире полно людей, унижающих других, чтобы самоутвердиться, чтобы почувствовать себя лучше других. Им не хватает внутренней уверенности в том, что они достаточно хороши, и тогда им приходится создавать вокруг себя конфликтные ситуации. Не принимайте оскорбления как некую «правду», даже когда вас осыпают ими, как из рога изобилия. Верьте только хорошим словам в свой адрес.

Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем.

Элберт Хаббард

Как мы уже говорили выше, критикуя вас, человек сознательно или бессознательно преследует некоторые цели:

— будучи недовольным вами, он хочет испортить вам настроение;

— он стремится снять с себя отрицательные эмоции и облить вас грязью, выпуская пар;

— он жаждет принизить вас и самоутвердиться;

— он хочет добиться от вас какой-либо конкретной цели, того, чтобы вы удовлетворили его какую-то потребность, которую он, в общем-то, вполне может удовлетворить сам;

— он совершенно искренне желает вам добра и обвиняет вас в том, что вы действуете неправильно, желая, чтобы вы изменились и начали вести себя по-другому.

Итак, вам выдали некое критическое замечание, и вы должны на него ответить, причем ответить достойно. Вам необходимо как-то отреагировать на критическое замечание в свой адрес.

Простая техника для того, чтобы успокоиться и достойно ответить: сосчитать до десяти, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов или несколько раз провести кончиком языка по внутренней стороне зубов. Еще один хороший способ — спросите себя, кто вы сейчас: маленькая девочка, которая должна быть хорошей и послушной, или взрослая женщина, имеющая свое достоинство и мнение? Более подробно о критике мы с вами поговорим в главе «Отношения с окружающим миром».

Упражнение 29

Относитесь к ситуациям, в которых вас критикуют, как к эксперименту и начните изучать эффективные способы реакции на критику так, словно вы изучаете, какое удобрение больше всего подойдет вашему любимому растению.

С сегодняшнего дня отслеживайте критические замечания в свой адрес. Пытайтесь понять, какую цель преследует ваш критик. Если вы не можете найти ответа, чем руководствуется критик, просто спросите у обвиняющего, что тот хочет от вас и с какой целью он это говорит.

Вы также можете посмотреть, как он реагирует на ваше поведение, особенно если вы никак не реагируете на все обвинения, сохраняя невозмутимость. Если он продолжает обвинения и усиливает их, значит, он недоволен тем, что ему не удается добиться от вас какой-то определенной реакции. Здесь стоит спросить у него: «Какой именно реакции ты от меня ожидаешь?»

Если после бурного эмоционального всплеска критик успокоился и, столкнувшись с вашей невозмутимостью, не стремится усилить давление, значит, он хотел просто выпустить пар. Когда он вновь и вновь возобновляет нападки, стараясь ущемить ваше самолюбие, значит, им движет жажда самоутверждения. А если вы видите, что он не просто критикует вас, но стремится подтолкнуть ваше поведение в определенную сторону, это значит, что его обвинения преследуют цель добиться от вас каких-то изменений. Каждый раз, когда вы начинаете подозревать какие-то намерения у вашего критика, попробуйте сформулировать ваши выводы в следующей форме: «Правильно ли я понимаю, что, когда ты так говоришь, ты хочешь, чтобы я…», а дальше проверяйте, хотите ли вы следовать его желанию или нет.