Я не пытался защищаться от человека, который использовал технические термины, но когда я покинул группу тем утром, я уже решил, что буду

Посетить ещё только одно заседание. На этом заседании я, как я и решил, опровергну утверждения человека, употребляющего технические термины. Я буду защищать одиноких мужчин и холостяков от многословных аргументов европейских теоретиков. Тем временем я спешно отправлюсь в прибрежный город, где жил мой дядя. Я буду гулять с дядей по преимущественно ровной, поросшей травой местности и черпать силы в обществе мужчины, который выдержал не менее трёх долгих ухаживаний за красивыми молодыми женщинами, но всё ещё оставался холостяком.

Я ожидал, что буду чувствовать себя гораздо комфортнее, прогуливаясь с дядей по его мрачным загонам, чем с группой мужчин в кабинете врача, но не мог сразу объяснить причину своего визита. Я так и не признался ему, что больше не верю в учение Католической Церкви, хотя он, вероятно, подозревал об этом. Я даже не мог сказать дяде, что присоединился к группе мужчин, пациентов врача, интересующегося психиатрией. Я рассказал ему, что долгое время был без девушки, но меня вполне утешали разнообразные мечты о будущем. Одной из таких мечтаний, как я сказал дяде, была мечта о том, чтобы в будущем владеть скаковыми лошадьми, и дядя без труда её понял. Другой моей мечтой, как я сказал дяде, была мечта о том, чтобы публиковаться как поэт или прозаик. Он утверждал, что также понимает этот сон, хотя единственными австралийскими авторами двадцатого века, которых он, по-видимому, читал, были А. Б. Патерсон, Генри Лоусон и Ион Л. Идрисс.

Я рассказал дяде лишь краткое изложение того, что я называл своей пивной мечтой, и не только потому, что он не пил. Выпив изрядное количество пива, я обычно примирялся со своим теперешним одиночеством и холостяцкой жизнью. Я даже считал себя счастливчиком, что мне не приходится терпеть нервное напряжение и финансовые расходы, связанные с ухаживаниями и браком. Какой-нибудь уютный бар-салон станет для меня в будущем тем же, чем его гостиная для среднестатистического женатого мужчины, по крайней мере, так я себе представлял.

часто предполагал, когда пил. Но иногда, когда я просыпался рано утром и чувствовал себя угрюмым после вечера, проведенного за пивом, мне являлось то, что я называл сном-похмельем. Сон начинался в какой-то смутный момент моего будущего как холостяка-пивовара. Кто-то из моих собутыльников решал, что мой холостяцкий образ жизни – всего лишь позерство: способ показать, что я нуждаюсь в девушке или жене. Этим собутыльником оказывался женатый мужчина с, как сейчас говорят, большой семьей. Некоторым членом этой семьи оказывалась молодая женщина презентабельной внешности или лучше, которая вела замкнутый образ жизни и имела мало поклонников. (Я всегда старался не пытаться представить себе подробности истории этой молодой особы.) Мой собутыльник некоторое время отзывался обо мне с презентабельной молодой особой благосклонно, прежде чем даже рассказал мне о ее существовании. Затем, во время нескольких посиделок, он рассказывал мне о молодой особе больше, чем я мог бы узнать, если бы мы с ней провели вместе полгода. Я выражал ей своё восхищение, зная, что она узнает об этом через нас.

Намёки, намёки, даже осторожные послания передавались бы во всех направлениях. Я был бы избавлен от многих тревог традиционного ухаживания. День нашей встречи с молодой женщиной был бы чем-то вроде семейного праздника в доме нашего посредника.

Ванна в ванной комнате будет на три четверти заполнена бутылками, банками пива и пачками колотого льда. От меня не потребуется ничего, кроме как время от времени шутить с молодым человеком и не падать и не быть застигнутым за мочеиспусканием или рвотой на заднем дворе, прежде чем я вернусь домой.

Я никогда даже не мог намекнуть дяде, что у меня есть то, что я мог бы назвать своей последней мечтой, хотя мужчины из группы, к которой я недавно присоединился, могли бы счесть мою мечту не более чем фантазией для мастурбации. Когда ни одна из моих других мечтаний не казалась мне стоящей, я иногда видел в своём воображении тот или иной образ того или иного моего

двоюродных сестер, как будто она была настроена смягчиться по отношению ко мне, а образ ее матери был где-то далеко в моем сознании.

Когда солнце садилось за дальними скалами, дядя всё ещё ничего не сказал мне в ответ на мои откровения. Мимо пролетела зуёк, издав свой жалобный крик. Дядя рассказал мне, что никто из его соседей-фермеров, похоже, не знал, что в прибрежной зоне обитают два разных вида зуёк. Я сам этого не знал, хотя зуйки были одной из птиц, которые особенно меня интересовали, потому что они откладывали яйца и высиживали птенцов в простых углублениях, вырытых в земле. Я сказал дяде, что ему повезло быть холостяком и по вечерам изучать книги о птицах, пока соседи возились со своими жёнами и детьми. Тогда дядя рассказал мне, что долго боялся, что стал импотентом из-за пинка, полученного им в школе. Когда ему было десять лет, как рассказывал мне дядя, мальчик по имени Стэнли Чемберс сильно пнул его о камни.

Конечно, некоторые читатели этих страниц могут представить себе автора всего лишь рассказчиком художественного произведения: персонажем, который, по их мнению, существует где-то по ту сторону их сознания, пока они продолжают читать эти страницы. Ради тех читателей, чьим мастерством в чтении художественной литературы я безоговорочно восхищаюсь, сообщаю следующее.

Я вернулся в Мельбурн на следующий день после того, как мы с моим младшим дядей поговорили о ржанках и других вещах, но больше никогда не посещал воскресных утренних групп. Я больше не желал слушать мнения этого самозваного психиатра и его невежественных пациентов. Я больше не желал слушать их рассуждения так, словно какой-то писака-теоретик в каком-то мрачном городе Центральной Европы давным-давно объяснил существование разветвлённой сети образов болот под высокими скалами, ипподромов среди ровных травянистых ландшафтов, и загонов, где прячутся перепела и ржанки, и женских персонажей, видимых издалека, – эта разветвлённая сеть, по сути, была всего лишь образом в моём собственном воображении.

Короче говоря, я вел себя так, как и положено вести себя вымышленному персонажу; я оставался верен своему убеждению, что среди множества вымышленных сцен, где я, как предполагалось, жил и писал, не может существовать так называемого реального мира.

Другие читатели этих страниц, вероятно, сочтут автора этих страниц не вымышленным персонажем, а всего лишь человеком, мало чем отличающимся от них самих. Ради тех читателей, чьим мастерством в чтении художественной литературы я никогда не восхищался, сообщаю следующее.

Я вернулся в Мельбурн на следующий день после того, как мы с моим младшим дядей поговорили о ржанках и других вещах. Не прошло и недели, как я рассказал воскресной утренней группе, что дядя рассказал мне о том, как его пинали в детстве. Я не ожидал, что врач и члены группы потом посоветуют мне, как моему дяде, человеку, приближающемуся к среднему возрасту, преодолеть свой страх, но надеялся, что врач и члены группы отплатят мне за моё доверие, подсказав, как мне самому преодолеть некоторые из моих собственных страхов. Я слушал их долгие разговоры. После этого я ушёл разочарованный и больше не возвращался. Тогда я не мог связно выразить это, но позже понял, что рассуждения группы были своего рода низкопробной фикцией. Я мог бы даже сказать, что у каждого члена группы было своего рода зачаточное воображение. Он изо всех сил пытался объяснить мне свой воображаемый мир, а я позже вернулся домой в свою холостяцкую квартиру, чтобы там бороться за написание собственного рода художественной литературы, не имея даже воображения, которое могло бы мне помочь.

Спустя одиннадцать лет после того, как мы с моим младшим дядей в последний раз серьёзно разговаривали, вышла моя первая книга художественной литературы. За эти одиннадцать лет я стал мужем, а затем отцом, в то время как он оставался холостяком. В эти годы я встречался с ним лишь изредка. Вскоре после того, как я стал мужем, я повёл к нему жену. Позже я выставлял перед ним своих детей. Мы с ним мало что говорили друг с другом в течение этих одиннадцати лет. Я ожидал, что моя первая книга может…