- Да.

- Алкоголь на борту запрещен. – Предупредила женщина, явно унюхав от меня запашок. – Могу предложить чай и прохладительные напитки…

- А кофе есть? – Полюбопытствовал на всякий случай я, слабо надеясь на нормальную заварку.

- Кофе – есть. Но, должна предупредить, кофе – очень сильный стимулятор, а лететь нам двадцать часов! – Женщина, вот теперь я разглядел бейдж с именем «Маргерит», покачала головой, не особо желая давать «стимулятор» человеку, слегка-слегка благоухающему алкоголем.

Понять – могу.

Но кофе – хочется…

Еще раз взглянув на женщину, «копнул» вероятности и не удержался от брезгливой гримасы – ну, что тут скажешь, часто в фантике оказывается какашка…

- Кофе, пожалуйста. – Я решил не идти на конфликт, но у Маргерит оказалось на все свое собственное мнение и она вновь начала расписывать мне вред легкого стимулятора под названием «кофе».

- Кофе пожалуйста. – Не повышая голоса и с максимальной улыбкой, возможной в данной ситуации, потребовал я, прекрасно понимая, что склочная тварь обязательно постарается затеять концерт, отрабатывая свое жалование «козы-провокаторши».

Вот только…

- Эй, ты! – Мужчина в проходе напротив меня, слегка поддатый и уже плохо себя контролирующий, развернулся к Маргерит и наградил ее столь смачным пинком, что та щучкой пролетела над моими коленями и коленями пассажиров, врезаясь головой в стенку, рядом с иллюминатором. – Помнишь меня, цука?

Пошатываясь, мужик встал со своего места, подхватил вещи и двинулся к проходу, не дожидаясь, когда в салон ввалится нерасторопный наряд полиции и примется его вязать, за «хулиганку».

Врезавшаяся в стенку летушка начала подавать признаки жизни, но, к моему удивлению, ни один из моих соседей не спешил хоть как-то оказать ей помощь.

Более того, если судить по выражению их лиц, они бы с большим удовольствием скинули лежащую тушку на пол и сделали вид, что она – объект интерьера, причем, не самый удачный.

Пьяный развернулся у самого выхода, блеснул глазами и расправил плечи.

- Ну, я удовлетворен! Теперь хоть штраф за дело заплачу, а не за то, что эта дрянь меня подставила!

Влетевшая троица дюжих автролполицейских, видя, что мужчина не буянит и не разглядев, поперву, лежащую у нас на коленях стюардессу, выдохнули и расслабились.

Но зря.

Мужчина, с какой-то неповторимой улыбкой на всю голову счастливого шизика, развернулся к ним, вгляделся в их лица, а дальше у двух особо «питеков», брызнули во все стороны белоснежные жемчужины их собственных зубов!

- Ля-я-я-я-я! Да это же просто праздник какой-то! – Мужик исключительно с наслаждением угостил третьего обычным, прямым в лоб и сделал глубокий вдох-выдох. – А ведь мечты-то сбываются!

Маргерит на наших коленях начала подавать признаки жизни, пассажиры принялись кто орать, а кто и аплодировать мужику, а вот персонал самолета, к моему ужасу, так, до сих пор, и не отреагировал!

Более того, я точно уверен, что мелькнувшая за занавеской женская фигура, демонстративно поправила эту самую занавеску, чтобы никто из пассажиров первого класса ничего не смог углядеть!

- Иногда людей надо пиз-ть, чтобы они свою скотскую натуру держали при себе! – Мужик помахал рукой салону, шутливо отдал честь невидимым за занавеской стюардессам и выскочил в пока еще открытую дверь самолета.

Перескакивая по три ступени, он спустился на землю, совершенно спокойно уселся в полицейскую машину и, «заведя цветомузыку», упылил вдаль по полосе, оставляя нас просто в акуе!

- О-о-о-о-о… - Маргерит попыталась сползти с наших ног, но вместо этого застряла между сиденьем и коленями.

- Вам лучше не шевелиться. – Мой сосед справа псевдозаботливо попытался даме помочь. – Возможно, у вас сотрясение мозга!

На этих словах Маргерит стошнило точно на туфли сидящего у окна пассажира и вот тут-то все и началось!

Две миленьких, но слабеньких бортпроводницы за ноги вытянули Маргерит в проход, больше суетясь и мешая друг другу, чем оказывая помощь пострадавшей.

Влетевший полицейский наряд, ну, кто бы мог подумать, запнулся за своих стонущих корешей и стало понятно, что на этом самолете мы никуда не полетим – у запнувшихся, в нарушении всех правил авиационной безопасности, в руках оказались снятые с предохранителя и с досланным в ствол патроном, автоматические, судя по грохоту короткой очереди, «Беретты»!

Звон! Грохот! Запах пороха! Синеватый дымок пороха! Крики! Маты! Требования вывести из под огня от пассажиров первого класса и звон разбиваемой и додавливаемой тяжелыми полицейскими башмаками, посуды!

В общем, нихрена себе меня Сидней провожает!

Нет, я, так-то, и без этого от него не в восторге, но вот «Эйр Аустралиан» все довела до какого схоластического абсурда, в котором я не собираюсь принимать участия!

Сев по стойке смирно и придав лицу туповато-скучающее выражение, принялся ждать, что будет дальше!

Дальше – оказалось больше!

Маргерит, брошенная на полу, начала захлебываться собственной рвотой, девушки, разумеется, повернули ее на бок, сперва прокатив по зеленовато-желтым выделениям, а потом, видимо для верности, еще разок приложили к металлической трубе-ножке сидения лбом.

Вылетевший из салона первого класса пилот, запнулся о тихонько скулящего по выбитым зубам полицая и полетел, головой вперед, в салон «простых смертных», выставив руки вперед и тормозя ими в симпатичную задницу миленькой брюнетки-стюардессы, чьи четвертые номера вдавились в лицо Маргерит.

Готов поспорить, я слышал хруст челюсти!

Или, как минимум, носа!

- Внимание! Говорит капитан корабля! В связи с техническими неисправностями и угрозой безопасности полета, рейс «34-546» Сидней-Стамбул отменен. «Эйр Аустралиан» приносит всем пассажирам свои самые глубокие извинения и постарается как можно скорее уладить эту проблему!

Капитан, со щелчком, отключил микрофон, а через 30 секунд до боли родной, такой страстный и жаркий мат принялся наводить порядок на борту!

Мгновенно подтянулись девушки-стюардессочки, укладывая Маргерит в нужное положение при тошноте и тут же найдя столь необходимую аптечку, до которой им раньше не было никакого дела; полицейские, получившие зычное «вы что, еп вашу мать, окуели?!» со скоростью поноса принялись выносить побитых товарищей на трап, а оттуда вниз, к подъехавшей машине «Скорой помощи».

Оглядев повреждения, нанесенные двумя короткими, по три патрона, очередями, капитан корабля высунулся из двери и объяснил, насколько глубоко попали стражи порядка и как больно им будет в их первом анальном сексе без смазки и презервативов!

- Ты, ты и ты! – Капитан ткнул пальцем в меня и еще двоих мужчин, переходя на беглый, хотя и не очень чистый, английский. – Помогите вытащить пострадавшую к карете «Скорой помощи», а после проконтролируйте, до прибытия нормальной полиции, чтобы никто из пассажиров не покидал самолет, пожалуйста!

Пыхтя и отдуваясь, наша троица спустила Маргерит с лестницы прямо в руки бледных медиков, которые через минуту принялись теперь крыть матами уже нас, за то, что спустили пациентку ногами вперед!

Блин, можно подумать, это я виноват!

Просто эти двое мне больше мешали, кряхтя и стеная все 24 ступени вниз!

Отпустили бы они ее, так я бы и один ее спустил!

Пока вытаскивали тушку летушки, оглядел повреждения.

Ну, что скажу – «метко и глупо»!

Из шести выстрелов – два в иллюминатор и четыре во входную электронику лайнера!

Феноменальная целкость!

Тут, блин, специально захочешь – фиг попадешь, а эти – в падении умудрились прострелить окна-двери, разбить внутренний телефон и пристрелить кофеварку, изверги!

- Спасибо за помощь! – Капитан самолета спустился по трапу и пожал нам, всем троим, руки. – Компания «Эйр Аустралиан» будет всегда рада видеть вас в числе своих пассажиров!

- А если со скидкой, так и мы как рады будем… - Вырвалось у меня по-русски.

- Обсуждаемо! – Капитан хлопнул меня по плечу, пряча улыбку.