Я же не псих, чтобы драться с Суперменом!

Да, один удар, усиленный псионикой и совсем чуть-чуть – магией, этого достаточно, чтобы продемонстрировать свою «неотсюдовость», но вот драка…

Простите, это не мое.

- Люди с этой планеты могут заставить летать Супермена без его желания? – Я умиротворяюще помахал рукой и показал на кофейник.

- Люди с этой планеты могут кого хочешь заставить летать без его желания… - Пробурчал красно-синий мужчина, высушивая свой костюм и усаживаясь рядом. – Но вот варить, внаглую, запрещенный Международным Советом кофе, держать коньяк навиду и бить Супермена по морде – этого здешние люди делать опасаются…

- Ну, так я сразу сказал, что не здешний… - Я пожал плечами.

- Чувствуется… - Супер, совсем как я, почесал затылок, вдруг, в мгновение ока, становясь Кларком Кентом. – Правда, акцент у тебя странный. И жесткий, как немецкий, и как французский, с прононсом и чуть-чуть какой-то восточный, протяжный… Так и хочется спросить, какой же язык тебе родной?

- Русский. – Я улыбнулся, в кои-то веки осознав, как же это… Здорово-то, разговаривать на своем родном языке. – Русский и немножечко-немножечко, казахский, польский, украинский. А английский я не люблю -–машинный язык, искусственный, вялый.

- Живой. Русский. Инопланетянин. И – один! – Супермен снова стал Супером, снова сканируя меня. – Русский… Невозможно! Неужели Диана и вправду была так права?! Тони сдохнет… Флеш… Предсказание…

- Эй-эй-эй! – Я замахал руками. – Никаких предсказаний! – Я доберусь до берега и растворюсь в толпе, только меня и видели!

- С твоим-то английским?! – Супер расхохотался. - Да тебя любая собака тут же сдаст ближайшему копу, настолько ты подозрителен!

- А ты меня догони… - Хохотнул я, вспоминая полицейских моего времени.

– Я, может и не смогу, но вот Флешь – запросто! – Супер вздохнул. – Бэтмен, с легкостью. Фьюри… Потратит пару дней… Диана… Ну, эта тебя по запаху найдет, та еще алкашка пропойная, после развода с Бэтменом ее вечно тянет на экзотику, а где ее взять эту экзотику, с ее-то тысячелетним опытом?!

- Не думал, что «мстюны» имеют права на территории России… - Я зачерпнул забортной водицы в артефактную емкость, подождал минуту для очистки и поставил на огонь – два литра кофе как-то стремительно исчезли в наших животах, под неспешные разговы и завтрако-обед.

- Эм-м-м-м… - Супер повозился на скамейке. – Кай… Дело в том, что России уже нет.

Видя с каким лицом я оглянулся, Супер замахал руками.

- Погоди-погоди! Нет не только России! Нет Англии, нет Франции… Есть десяток мелких княжеств, но в остальном, вся планета – одно, огромное государство, с одним языком, одними законами, одними правителями.

- «Один бог, один Гитлер, один Рейх…» - Я поморщился и к кофе полетел аграфник. – И давно?

- Сразу после Второй Мировой. – Супермен, видя, что я в истерику не впадаю, кулаками не размахиваю и топится не собираюсь, снова умостился на лавочке. – Мировое сообщество, напуганное ужасом ядерных взрывов Киото, Хиросимы и Нагасаки, приняло единогласное решение о консолидации и объединении народов всех континентов. Несколько лет длились переговоры и… В конце-концов, руководителю Вашего СССР это надоело и он…

Я замер от драматичности паузы.

- Он предложил, что все недовольные должны быть собраны вместе и вывезены в южные островные государства, в места, сейчас называемые…

- Океаном Дураков… - Я понятливо кивнул. – И что, «сообщество»… Хотя, учитывая, что границы океана Дураков патрулирует сам Супермен, сообщество проголосовало «ЗА»… Единогласно…

- Я не патрулирую! – Вспыхнул Супер. – Я просто пролетал мимо!

- Ну, хорошо… - Я пожал плечами и разлил по чашкам кофе с аграфником. – Не патрулируешь, но что-то же ты тут забыл?

- Даже общество дураков нуждается в надежном защитнике! – К сожалению, после первого же глотка «бодрящего» пафос у Супера проснулся, а логика, гм, пошла спать. – Каждый житель нашей прекрасной планеты нуждается в помощи супергероя!

- А я вот – нет. И, готов поспорить, «общество дураков», тоже не особо тебя рады видеть, а, Супер?

- На то они и дураки! – Герой в красно-синем трико попытался пафосно взмыть к небесам, но передумал.

Наверное, пафосом и придавило…

- Вот, например, я с легкостью могу тебе помочь! – Супер снова прикинулся Кларком, но кружку с кофеаграфником продолжал сжимать крепко и не забывал прикладываться после каждого пафосного выстрела пушки по комарам. – Хочешь, я отвезу тебя в бывшую Россию?

- А где лучше? – Честно полюбопытствовал я, понимая, что усредненное европейское рабство на территории моей страны сейчас цветет и пахнет.

- В Испании. – Супер, то есть Кларк, вздохнул. – Там сейчас лето… Там горячие девушки. Там апельсины, инжир, оливки… Там можно пить вино…

- А что же твоя родина, неповторимая Америка? – Я никак не мог понять, толи Супермен с моей смеси наклюкивается, как алкаш в баре, толи придуряется.

- Америка все так же неповторима… - С тоской в голосе сдулся от пафоса, Кларк Кент. – Но нас там совершенно не любят! В Готеме Вэйну запретили выходить на улицы, В Нью-Йорке Тони запретили летать в его костюме. В Вашингтоне поставили памятник Капитану Америке, но запретили приближаться к городу ближе, чем на двести миль! А Диана бухает, как извочик! Эх-х-х-х-х…

И Парень из Стали ничком рухнул в проход, свернулся клубочком и уснул, на какой-то момент став похожим на обычного, в меру пьяного, человека.

Увы, сон алкоголика крепок, но не долог, так что и Кларк-Супермен продрыхнув пару часов, разлепил глазки и сделал мне во истину царское предложение – оттащить мой шлюп к берегам Испании и замолвить за меня словцо перед знакомым чиновником.

Правда, в обмен на весь запас кофе.

Прикинув, что я меняю кофе на апельсиновый сок, свежие овощи-фрукты круглый год и горячих испанок, разумеется, я отказался!

Видели бы вы глаза Супермена!

Только ради этого стоило сказать «нет»!

Через час нашего торга, прерываемого то смехом, то ужином, Супермен взял мой кораблик на буксир, точнее себе на плечо и полетел в сторону прекрасной Испании, о которой я только и читал в «Вокруг света»!

«Крейсерская скорость» неторопливо летящего Супермена была километров триста в час, но когда начало темнеть, красно-синий Супер отчего-то решил ускориться, так что часам к четырем утра мы оказались на побережье…

Вот только, видимо Океан Дураков действует и на Супермена, потому что первый же полицейский патруль обрадовал нас, поздравив с прибытием в…

Италию!

Ну, а мог ведь и вовсе в Грецию оттащить, так что на Супера я не в обиде, да и макаронники, в принципе, со времен Коррадо Каттани не сильно-то и изменились – просто вместо бабла и наркоты (частично разрешенной, чему я очень сильно удивился) трем гордым романам отсыпал по сто грамм душистых зерен за внезапную слепоту, а дальше Супермен оттащил меня в недалекий городок, где я спрятал свое каноэ в овраге, переоделся и причесался, а после, еще раз покофейничав с Супером – в этот раз без аграфника! – отправился сдаваться местным властям.

На первых порах должно было хватить ручательства Супермена, а дальше…

Я повертел головой и активировал нейроузел, начиная прописывать себя в этом, таком странном и непонятном, новом обществе, так сильно похожим на мою родную Землю!

Мэра городка звали Франческа Сфорт-Скорца.

Очень красивая итальянка, женственная, правда, несколько взбалмошная и слегка торопливая, но…

Что-то в ней было эдакое…

Не стой рядом с ней хмурый мужик, седоватый и глядящий на меня волком, я бы даже и не прочь знакомство углубить, тем более что ручательство Супермена, в глазах мэра, было сродни золотой печати и черной кредитки!

Кстати, о банковских счетах тоже придется задуматься!

Попрощавшись с госпожой мэром, вышли на улицу с Супером, пожали друг другу руки и…

Он стартовал вверх, а я…

Я в ближайшую лавку антиквара!