Пять раз!

И четыре раза потребовали открыть сумку, нарвавшись на 124 статью о неприкосновенности имущества, при упоминании которой патрульные начинали шипеть и плеваться, но связываться со мной не хотели, видимо понимая, что за 124 статьей идет статья 125, в которой черным по белому описываются права на самозащиту от правоохренительных органов, принятых с десяток лет тому назад, когда пяток пьяных полицейских, при исполнении, решили покататься на патрульке по городу.

С сожалением понимая, что до оперы дойти не успею, решил вернуться на пирс, но попал в какую-то странную, буйновозникшую толпу, скандирующую «Супермену – нет!» и размахивающую плакатиками, на которых сине-красный человечек с буковкой «S» на груди сидит, судя по всему, за решеткой.

Пытаясь отмежеваться от толпы, пошел в сторону, где народа меньше, а вопли – тише, но, зараза, где, как оказалось, тусились журналисты, выцеливая в толпе людей своими камерами.

- Канал «Девять точек Джи», мы проводим опрос на улице об опасности Супермена для окружающих! – Вполне себе взрослая тетка ткнула мне микрофон в лицо и замерла, ожидая моих откровений.

- Гм… Скорее окружающие опасны для Супермена, чем наоборот. – Я развел руками, надеясь, что у тетки хватит мозгов не продолжать лезть ко мне с вопросами, но очередная «свинья из стада дьяволова», со здравым смыслом оказалась не дружна, а с логикой не знакома, так что, отвязаться не удалось.

- Но, как же обвинения выдвинутые правительством? – Стало заметно, что нарвался я на типичную безмозглую идиотку, верящую всему, что говорит «официальная» власть. – Материалы, предоставленные населению, веский аргумент!

- Слова давно мертвых существ, которых Супс никогда не видел в реальности – «веский аргумент»? – Я хмыкнул. – Ну-ну, ну-ну… Уж скорее Супса можно заподозрить в слабоумии, с его привычкой оставлять в живых всякую мразоту, чем в попытке захватить власть.

- Но, гарем!

- А что плохого в гареме? – Я пожал плечами. – По статистике сейчас на одного мужчину приходится семь с половиной женщин и гарем, по большому счету, очень хорошее решение данной проблемы.

Судя по налившимся кровью глазкам, эту крашеную блонду сейчас хватит удар и телезрители в прямом эфире попрощаются с лицом канала «Девять точек Джи», а руководство, глядишь, найдет кого-то поумнее этой истерички.

- А как же насчет потомков Супермена? Они ведь с легкостью захватят власть…

- То есть, по вашему, потомки Супермена, с их высоким уровнем интеллекта, суперспособностями и, если повезет, передающимся по наследству миролюбием – это плохо? Это хуже чем обозленные потомки алкашей и наркоманов, тупые и кидающиеся на всех с ножами ради дозы? Это хуже тех, кто сейчас сидит, проигрывая деньги в казино? Хуже отдающих приказы о начале боевых действий политиков? Женщина, ваши вопросы заставляют усомниться в вашем здравии ума… - Я вздохнул, искренне сожалея, что связался с этой дурой, но…

Кроме себя винить не кого, сам дурак, знал же, что подобные опросы «спонсируются» для дебилов очень умными людьми!

- То есть, вы считаете Супермена – невиновным? – В глазах женщины таился ужас. – Но он же – инопланетянин!

- Да уж лучше инопланетянин, воспитанный людьми, чем люди, что хуже инопланетян. – Я сделал глубокий вдох выдох. – За годы своего беспросветного труда на благо населения ограниченного континента, Супс точно продемонстрировал, что его единственная цель – мир. И, в отличии от инструментов политиков, то и дело устраивающих локальные заварушки, Супс максимально минимизировал ущерб. А творящееся сейчас – обычное говно, которое с радостью льют на тех, кто занят делом и кому некогда отвлекаться на вопли мартышек, никогда не знавших, что такое потери, страх или взрыв рядом.

- Но, голоса миллионов людей…

- Подобны жужжанию миллионов мух, летающих над кучей говна и восхищающихся размером, консистенцией и запахом. Не более. Мнение миллионов – это мнение того, кому выгодно. Найдете, кому выгодно считать Супермена «плохим» - найдете и ниточки, за которые он дергает. – Я помахал рукой на камеру и повернулся спиной, все же, искренне надеясь, что все снятое – в эфир не пойдет.

Или пойдет хотя бы через пару-тройку часиков, когда я покину мерзкую и негостеприимную территорию эксбритании, в которой постоянно воняет говном, а люди реально больше похоже на мух, восхищенных куском говна…

Ничего не поделать, но пацаненок «мета-человечек» оказался более человечным, чем вся толпа, которая, расслышав мои слова приготовила кулаки и раззявила рты, надеясь прокричать свое великое право открывать пасть на всех, кто хоть как-то не вписывается в их мировоззрение.

- Вы хотите быть рабом инопланетян?! – Журналистка сделала попытку догнать меня и даже догнала, требовательно хватая за рукав и дожидаясь ответа на заданный вопрос.

- А вам не надоело быть рабыней своего канала? Никогда не хотелось заняться своим делом? – Ответил вопросом на вопрос, я. – Вы живете в кредит. Раскатываете на машине, купленной в кредит. Покупаете в кредит шмотки и платите за аренду утлой комнатешке, не зная, приедет ли к вам «Скорая» на вызов или вы сдохнете в подворотне, потому что полицейская машина проехала мимо, не слыша ваших криков?

Я вздохнул.

Зря я это говорю.

Не поймет.

Ни один европеец – не поймет.

Они рабы с крови предков своих, что радостно тащили сеньору девственниц на право первой ночи, а сами тихонько ждали, когда можно будет украдкой сбегать в сеньорский лес и нарубить там дров или поймать запретного кролика.

Обойдя опустившего глаза оператора с характерным римским шнобелем и смуглой итальянской кожей, выскользнул из толпы и пошел к пирсу, на котором меня должны были встречать.

Толпа позади меня вопила и улюлюкала, выкрикивая оскорбления в адрес Супса и требуя его крови прямо «здесь и сейчас»…

Надеюсь, когда на них с небес свалится метеорит, Супермен будет серьезно занят.

По крайней мере, хоть тогда на планете станет немного чище от генетического мусора…

Спустившись к воде, спрятался за ярко-красный тент и достал из сумаря фляжку.

Открутил крышку и сделал один-единственный глоток, смывая терпким алкоголем сказанное и услышанное.

Не, не быть мне «добрым и всепрощающим», побуду-ка я теперь, лучше, «молчаливым и фильтрующим».

Сделав еще глоток, закрутил крышку, убрал фляжку в сумку и уставился на простор речной волны, ожидая хоть какого-нибудь чуда.

- Дэн Кей Дайнец? – Молодой парень с разбитой губой и съехавшими, сломанными очками, появился передо мной через полчаса после того, как вышли все сроки.

Помятый, с наливающимся синяком на скуле, сбитым кулаком и воинственно дышащий, парнишка выглядел как юный супергерой, только-только проходящий обучение в деревне супергероев, после которого, он супергероически кинется спасать с деревьев кошечек и переводить бабушек через переходы.

Не плохой парень.

Что-то в нем было хорошее.

- Дэн Кай Дайнец. – Поправил я парня. – Не КЕЙ, а КАЙ.

- Простите. – Парень шмыгнул носом. – В документах просто стоит буква «К»…

- Пофиг… - Отмахнулся я. – Разобрались ведь…

Подхватив сумку, последовал за своим визави, который провел меня с одного пирса на другой, потом усадил в такси, предварительно отдав билет на рейс до турецкого Сабихи Гёкчен, откуда мне придется брать такси до офиса «Арьяго», закрывать контракт и…

Быть, наконец-то, свободным!

Парню, «просто так», подлечил его «побитости» - ну, что-то было у парня в глазах, чем-то отличался он от бараньего сообщества сиднейских улиц, выделялся…

Откинувшись на спинку пассажирского «Вольво», под аккомпанемент восточного, заунывного рэпа-речитатива, добрался до аэропорта и, оформив сумку, как ручную кладь, прошел в салон самолета, жутко напоминающего мне ИЛ-86.

- Первый раз летите нашим рейсом? – Женщина-стюардесса склонилась надо мной, обдав запахом тонким и холодным, от которого захотелось поежиться, как от морозного воздуха, влетевшего в открытое по зиме, окно.