Это стало концом моих пятилетних отношений с молодым человеком. О чем, катаясь тогда, я даже не догадывалась, ведь мы созванивались и мило ворковали почти каждый день вечером во время моей поездки. Long story short: он посчитал, что я в конец ох*енела, что свалила одна в путешествие на такой длительный срок при наличии живого мужика. Совсем не забочусь о его чувствах и репутации перед его братвой.

Я в легком ах*е, но ни в чем не виновата. Мужик, который тратит бабло на спортзал, развлекаловки и походы по ресторанам, получая при этом зарплату в два раза выше, чем моя, не может накопить на отдых для себя, не говоря уже об отдыхе на двоих. О чем речь? Парень был хороший, но не для жизни. И папе моему помогает на даче, и маму мою свозит в больницу, если надо. Молодец. Я тогда жила в розовых очках. Думала, что все исправимо и лечится, особенно вот это неумение распределять свои финансы. А еще, что любовь все может исправить, как волшебная пилюля.

Вы прочувствовали степень моей тупости в тот период жизни? Чтобы было прозрачнее: на нашу поездку в Питер я полгода клювала его каждый месяц с протянутой рукой, чтобы он мне давал деньги, которые я откладывала на его отдых, а за себя платила сама. Только вдуматься в эти слова… где были мои мозги?

Как-то мы слетали на его ДР в Египет с его дружками. Ну что сказать… К моему счастью, жили мы с его братвой в разных номерах, но я прифигела от их интеллектуальных способностей и физической вместимости алкоголя. Мне как-то не о чем было с ними даже шутить. Больше ни с какими его друзьями я знакомиться не желала. Сказала: «Никогда никуда с этими ушлепками я не поеду. Тусуйся с этими аболдуями сам и чтобы я о них не слышала, а то у меня случится приступ психоза, и я за себя не ручаюсь».

Смотря на эту ситуацию издалека, я недоумеваю. Мне так жалко было потраченных пять лет на этого человека, что я чуть не угробила всю оставшуюся жизнь. Ведь прикиньте, я смирилась и была готова идти в эту утопию дальше… Я понимала, что что-то не так, но продолжала участвовать в этом цирке. Мне было страшно, что придется вставать с нагретого теплого кресла. Ну, собственно, чего я так страшилась, то я и получила.

Ладно, окей. Признаюсь. Это не было каким-то жутким потрясением. Кажется, в моем воображении морально наши отношения уже закончились года два назад. Но мы продолжали, по привычке, делать все то, что делают парочки, и даже, о май гад, ездили выбирать обручальные кольца, подбирали размеры и листали каталоги с шаблонами. Казалось, будто я наблюдала за своей жизнью, как в кинотеатре со стороны. Сижу с чипсами в красном кресле и такая: «Ну окей, вы достаточно долго вместе, он вроде хороший парень». Хрум-хрум. Что тебе еще надо? Вроде так делают все люди по стандартной схеме? Знакомятся, встречаются, влюбляются, женятся… Я просто пошла по стандартной схеме. Воспринимала как нечто само собой разумеющееся. Ведь так делают все. Осознавать сейчас это страшно. Хорошо, что мы не успели настрогать детей. А то на одну несчастную семью стало бы больше.

До сих пор считаю мастерской манипуляцией моего подсознания тот факт, что, дабы не бросать его самой, я сделала все, чтобы он сделал всю черную работу. Я уже давно отпустила прошлое. Но вот самое мерзкое и липкое – это когда ты сидишь с семьей в зале, общаешься и ужинаешь, а из соседней комнаты тебе приходит длинное сообщение по WhatsApp с какими-то избитыми и банальными до оскомины фразами, будто их скопипастили из интернета, и в конце: «Давай останемся друзьями. Все кончено. Ничего не вернуть». А потом ты открываешь дверь комнаты и видишь, как человечек, который пять минут назад был твоим миром, собирает вещи в рюкзак. И хочется сказать: «Какие, в жопу, друзья? Ты для меня сейчас умер». Я не чувствовала дикой боли. Знала, наверное, что этот час наступит. Просто внутри была дыра. Которую надо было зашить. Но я не знала как и чем.

Однажды я просыпаюсь, и у меня нет картины будущего. Мой песочный замок накрывает одним ударом соленой волны.«Если человек или ситуация уходят из вашей жизни, это не меняет того, кто вы есть». Я об этом забыла. Я забыла, каково это. Ок. Я одна. Но запасного плана B нет. Внутри меня пустота и тревожность – а что теперь? Что делать будем, Нэсси? Я пять лет привыкала к будущему, которое теперь нет. Надо было раньше заподозрить, что как-то планирование семейной жизни затянулось. Но прошлое не изменить. Винить себя за слепоту глупо. Тогда я об этом не думала. Мне было удобно и комфортно с ним. Пусть не всегда, но я привыкла. А привыкание, как я узнала позже, – это самое страшное.

Я стала чаще слушать тишину. Училась снова прислушиваться к тому, чего хочу я… а хотела я всегда одного – путешествовать. Исследовать этот потрясающий мир с любимым. Окей, отрезаем вторую часть предложения. Его, то бишь, любимого нет. Но у тебя всегда есть ты. И теперь нет причины возвращаться или оставаться в Алмате. Я свободна, как птица. Аж голова закружилась от количества возможностей, которые передо мной открылись. Я улыбнулась. Прилегла на диван, а потом сползла на пол к Баги и чесала ее белесое пузико. Мысли продолжали вертеться в моей красной голове.

Это и было моим началом. Началом моей новой жизни.

18 июля 2021

Раз в неделю кто-то обязательно пишет: «Когда домой?» Слушайте, ну я пока не планирую возвращаться в Ату. Нууу, не надо кидаться помидорами и ненавидеть меня! Я знаю, что это мечта многих – вот так рвануть в неизвестность с билетом в одну сторону. Потому что это было тоже моей мечтой. Так что будем считать, что я живу в своей мечте. Ау, я же сказала, ничем не кидаться! Я это давно планировала, и ради регулярных путешествий и удалённой работы я принесла в жертву: тонны сериалов, часовые залипания в телефоне и компьютере, посиделки с друзьями, покатушки на мотоцикле, часы прокрастинации, сёрфинг новостной ленты в соцсетях…

Вы можете сидеть за компьютерами в офисе или работать из кафе под пальмой, но вы прекрасно меня понимаете, потому что были или есть на таком же месте. Это титанические усилия, а ещё усердная прокачка дисциплины и долгая разработка схемы комфортного графика для жонглирования работой и отдыхом. Чтобы не заниматься бичеванием и не перерабатывать. Чтобы успевать наслаждаться красотами и не сидеть при этом за работой по ночам. Поймать вот этот баланс.

Зелёные фрилансеры воображают, что работа вне офиса – это крем-брюле: воздушно, сладко, хочется слизать верхушку. Ходишь по клавишам пальцами, клацаешь на эскизы проектов, ну а не хочешь – на мух залипаешь! Начальника за спиной нет, а значит, можно ничего не делать. Типа да. Но хрен там. Начальника, смотрящего вам через плечо, конечно, нет. Но правила игры остаются те же – есть объемы работы и сроки. Однако в офисе можно ИБД (имитацией бурной деятельности) прикрыться, а вот на фрилансе не потрудился – не разработал. Всё стерильно и прозрачно.

А если быть фрилансером – это ваша мечта, то вот несколько советов начинающим фрилансерам:

– Разработайте график работы. Когда у вас самые продуктивные часы. Чтобы вы ни на что не отвлекались, не тянули время и были заняты только проектом.

– Определите объём работы, который вы в состоянии переварить за день. Ради белого песка всех пляжей мира – не стремитесь впихнуть недельный объём в один день, чтобы потом побольше отдохнуть! Это утопия, и так не работает. У вас будет перегруз, и после ваша продуктивность упадёт ниже подвала. А следом «привет, выгорание».

– Сортируйте работу/проекты и составляйте списки задач, а потом ещё важно составить список внутренних подзадач, чтобы здраво оценить трудозатраты и увидеть весь айсберг.