Так вот, на свой вопрос я получаю убийственный ответ – револьвер. Какой револьвер?! Ну, такой, типа «бульдог». Маленький такой. Ну, типа, игрушка. С зарядами на весь барабан. Даже с зарядами! Боже!!! Час от часу не легче.

Как уже говорилось выше, всякие жаргонные словечки были в большом ходу, вот это «типа» в том числе. По какой-то неведомой мне причине Артем этот жаргон использовал с большой охотой. Наверное, крутости себе добирал. Зная его не первый год, слышать все это было то смешно, то противно. Ну зачем, скажите мне, интеллигентному мужику с высшим образованием, музыканту, все эти «в натуре» и «братан» в сочетании с самой настоящей распальцовкой? В тот момент я готов его пришибить. Прямо по телефону.

Поломав весь свой рабочий график, я спешно устраиваю с ним встречу. Там я был готов убить его еще раз. Китайская игрушка-пугач ценой в доллар, порядком разболтанная, выполненная под бронзу. Такая забава для мальчишек лет десяти-двенадцати. В общем, за оружие она могла бы сойти только в полной темноте. Кто и зачем таскал ее с собой, учитывая, что десятилетних на дискотеку не пускали, я не знаю и знать не хочу.

Сейчас Артем Кошкин владеет магазином – от судьбы не уйдешь, – построил себе дом рядом с Волгой, стал, как и мечтал, до невозможности крутым и вряд ли вспоминает тот тяжелый для него день.

Многие наверняка знают поговорки вроде «пять минут смеха заменяют килограмм моркови» и утверждение, что смех продлевает жизнь. Наверное, так оно и есть. Даже наверняка. Но одна история, произошедшая давным-давно, заставляет усомниться в правоте этих сомнительных истин.

Получение новой квартиры для советского человека было одним из самых больших праздников в жизни, самой большой удачей, ибо с собственной квартирой как бы начиналась новая жизнь, но то, что она теперь происходила совсем иначе, факт неоспоримый. По себе скажу, что переезд из коммуналки в собственные двухкомнатные хоромы в новенькой «хрущевке» вызывал сильные эмоции даже у ребенка. Что уж тут говорить о взрослых людях, всю сознательную жизнь ютившихся по чужим, по сути, углам. Естественно, что новое жилье новоселы всеми силами стараются обиходить и благоустроить в соответствии со своими вкусами и возможностями.

В те времена строители, работающие за план, халтурили еще больше, чем сейчас, так что новоселам в первое время приходилось заниматься исключительно исправлением брака. Как говорится, это приятные хлопоты. Еще одна истина, которую хочется украсить знаком вопроса. Чего там приятного в исправлении чужих недоработак – ума не приложу.

Вот и Семен, мужчина хорошо за тридцать, только что получивший квартиру, решил в выходные заняться благоустройством. Новоселья как такового еще не было, даже вещи пока не перевозили, только так, по мелочам, пара табуреток, инструмент, краски-кисти всякие. И еще котенок, которого на счастье первым запустили в квартиру.

Дело было летом. Жара. Супруга Сени отправилась в магазин за квасом, а он, из-за жары раздевшись до трусов, занялся покраской плинтуса. Окна настежь, но даже намека на сквозняк нет. Сеня преет, потом обливается, но трудится с удовольствием, увлеченно, не замечая трудностей и ничего вокруг. А смотреть надо было.

Котенок был маленький и очень игривый. До новоселья, а тем более до ремонта ему дела не было, ему хотелось играть и радоваться жизни, но играть в пустой квартире ему было решительно нечем. Ну не молотком же, в самом деле! Не детская это игрушка. И уж совершенно не кошачья.

Сеня как раз трудился у окна, встав на карачки у батареи. Его трусы натянулись на внушительном заду, задрались, и из-под них вывалились… м-м-м… причиндалы, свидетельствующие о немалом потенциале их обладателя.

Как видно, котенку они показались достойным объектом для веселого времяпровождения, он подкрался, применяя охотничьи навыки своих хищных предков, потянулся и со всей своей кошачьей дури хватил лапой по волосатому достоинству Семена, так не кстати вывалившемуся из трусов.

Кто не знает, докладываю, что у котят когти очень острые.

Боль дикая! Семен, взревев, дернулся и врезался затылком в батарею, под которой он как раз трудился.

Жена, вернувшая из магазина, застала такую картину. Лежит ее полуголый супруг на полу без всякого сознания, из головы течет кровь, из трусов тоже, котенок забился в угол за банку с краской. Привести Сеню в чувство самостоятельно не получается, она мчится к ближайшему телефону-автомату и вызывает скорую медицинскую помощь.

Ну, скорая приехала, врач оказал помощь, привел Семена в чувство и решил пострадавшего госпитализировать. Двое санитаров кладут его на носилки и несут по лестнице – пятиэтажка ж, лифта нет. И спрашивают по дороге, как это Сеня умудрился получить две такие разные раны, да еще такие серьезные, просто-таки опасные для жизни.

Сеня, простая душа, все им и выкладывает. И про квас, и про жару, и про котенка-засранца.

История умалчивает, кто из санитаров начал ржать первым. Факт то, что носилки вместе с больным они уронили прямо на ступеньки лестницы. Да так неаккуратно, что у Сени рука сломалась.

И вот я вас спрашиваю, насколько смех продлил Семену жизнь? Впрочем, если смех и бессовестное ржание вещи разные, то тогда другое дело.

Ах, сколько в этом слове романтики! Милиция это МУР, оперативники, погони, задержания, внедрения в банды, хитроумные оперативные комбинации, перестрелки и ночные засады. Ну, об этом в другой раз, а сейчас о другом. Истории эти поведала мне приятельница, много лет работавшая журналистом по криминальной тематике.

Из города N, расположенного довольно далеко от Москвы, необходимо было срочно доставить арестованного преступника для проведения следственных действий на месте. Отрядили для этого троих оперов, скажем, Иванова, Петрова и Сидорова. Ехать без малого двое суток, что делать троим мужикам в поезде? Правильно, они выпивали. Но – умеренно. Поэтому доехали до места назначения без приключений. Хорошо доехали. Заявляются в местное УВД, мол, выдайте нам такого-сякого, а им – увы! Еще вчера отправили его этапом в Москву по вашему же, товарищи, запросу.

Думаете, наши опера расстроились? Еще чего. Праздник продолжается! Нужно только отметить в канцелярии командировки. Зима, с билетами на вечерний поезд никаких проблем не ожидается, поэтому сразу после управления три богатыря отправились в кафе отмечать продолжение праздника. Отмечали хорошо, с душой. До поезда море времени, а в нем – еще больше. Пять суток отдыха подряд! И – никакого начальства. Никаких забот. Никаких отчетов, нагоняев, пьяных мужиков с кухонными ножами, обколотых девчонок, стоящих на кромке крыши по причине неразделенной любви, мутных кавказцев с рынка. Никакой романтики, то есть сплошной кайф.

На вокзал пришли заранее, чтобы запастись на дорожку спиртным и купить билеты, а когда сунулись за деньгами, обнаружили, что денег след простыл. Обокрали! Вот тебе и кайф!

Туда бросились, сюда, но куда там! Чужой город, ни единого знакомого, способного помочь трем пьяненьким ментам, оставшимся без денег. В принципе, можно бы к здешним коллегам обратиться, но – стыдно! Трех крутых московских оперов как детей сделали местные карманники. Всех, блин, троих! А у одного, кстати, и служебное удостоверение поперли. А это уже не шутки.

Судьба оставшегося без ксивы коллеги была решена здесь же, на вокзале. Из кармана более удачливого коллеги были извлечены наручники, которыми и были скованы руки лейтенанта Сидорова, отныне опасного преступника, которого этапируют в Москву два оперативных сотрудника.

Вся троица заваливается к дежурному ЛОВД на вокзале, предъявляют преступника и самым настоятельным образом просят посадить их на московский поезд, по ходу дела вкручивая ему сляпанную на ходу историю и для солидности ссылаясь на фамилии из местного управления. Итог – они таки в плацкартном вагоне. Двое милиционеров и преступник в наручниках. Ехать двое суток. Жрать охота – сил нет. Сидят злые и голодные. Денег нет, если не считать мелочи в карманах, которой едва на чай хватит. Без сахара. У Сидорова нет и удостоверения, что радости на его лице не добавляет. Словом, ничто не напоминает праздник. А кругом народ. Ходят, смотрят, жуют, выпивают. И вдруг – понесли. Со всего вагона. Пирожки домашние, половину курицы, сало, огурчики соленые, колбаску. Всё – опасному преступнику Сидорову, закованному в наручники. Сострадательный у нас народ, душевный, к тому же сидевшие – через одного. Сметанка, сигареты, холодец домашний, сыр, яблочки из собственного садика, мясцо копченое, рыбка вяленая. К чести опасного преступника, он не забывал делиться съестным со своими конвоирами.