Ты же всё время пытаешься оттолкнуть меня, думаешь, что эта тьма – что-то, с чем нельзя бороться. Ты не понимаешь, что я не хочу тебя менять. Я хочу быть рядом, когда ты теряешься в этом мраке. Я хочу держать твою руку, пока ты пытаешься найти свет, в котором ты сам себе отказываешь. Но я вижу твой свет, даже если ты не видишь его сам.

Ты боишься, что однажды я уйду, когда эта тьма станет слишком большой, что я не выдержу, что она поглотит и меня. Но знаешь что? Я буду рядом. Я не боюсь твоего мрака и боли, я не боюсь твоей тьмы. Я сделаю её своей. Ты – всё, что я хочу, и ты – всё, что мне нужно, даже если ты не видишь себя таким, каким ты есть на самом деле.

В твоих глазах я вижу всё, даже когда ты скрываешь это за маской. И я буду любить тебя, несмотря на всё. Твои тёмные уголки – они не твои слабости, они часть тебя, которую я приму, потому что я верю в тебя. И в ту светлую часть, которая прячется в самом центре.

Твоя тьма не пугает меня, потому что я вижу в ней свет, который ты не замечаешь.

Я сделана из стали, и ты никогда не поймешь, как больно быть такой. Ты видишь только внешнюю оболочку, прочную, бесстрашную, но за этой сталью скрываются тысячи маленьких трещин. Ты думаешь, что я непобедима, но даже сталь иногда нуждается в отдыхе. Я вонзаюсь в мир, как молния, с каждым шагом разжигая огонь, но порой этот огонь – не от силы, а от боли. Ты видишь меня и думаешь, что я всегда держу контроль, что я не ломаюсь, что я не уязвима. Но как легко забыть, что изнутри я всегда была хрупкой. Иногда я мечтаю о мягкости, о том, чтобы кто-то мог просто положить руку на моё плечо и сказать: «Ты не одна». Но я не позволяю себе быть слабой, не могу. Я должна быть сильной. Я стала сталью, чтобы выжить, чтобы не потерять себя в этом мире, который так часто пытается меня сломать. И если ты думаешь, что моя сила – это просто защитная броня, ты ошибаешься. Я сделала себя такой, чтобы не погибнуть от боли. Но у этой стали тоже есть пределы. И иногда, когда я остаюсь наедине с собой, я задаюсь вопросом: "Что, если однажды мне не нужно будет быть такой сильной?"

Сила – не всегда то, что ты показываешь. Иногда это просто то, что ты скрываешь.

Ты говоришь, что мы все от чего-то зависим. Ты прав. Это не просто привычки или страхи, это больше, глубже. Я вижу зависимости, как невидимые нити, которые связывают нас с миром – держат, удерживают, иногда душат, иногда спасают. Я – набор нитей, спутанный клубок желаний, страхов, стремлений. И ты в этом клубке тоже, где-то посередине, натянут, как самая тонкая струна, которая звучит каждый раз, когда ты смотришь на меня.

Моя зависимость от тебя больше, чем просто привязанность. Это нечто первобытное. Твои прикосновения – мой наркотик. Твоя тишина – моя ломка. Каждое слово, как глоток воздуха после долгого погружения. Это больно, это красиво, это невозможно отпустить. Ты стал моим якорем и моим крылом, одновременно удерживая и поднимая. И я знаю, это зависимость не идеальная. Она рваная, неровная, не такая, как в книгах. Но она моя, она наша.

Ты зависим от своих демонов. Я это вижу. Ты прячешь их за усмешкой, за взглядом, который, кажется, смотрит прямо сквозь меня. Но я хочу нырнуть в этот океан, исследовать твои глубины, даже если там буря. Потому что моя зависимость от тебя делает меня смелее, делает меня настоящей.

Каждый от чего-то зависит. Кто-то от сладкого, кто-то от звуков дождя, кто-то от чужих слов. Я – от твоей любви, твоих ошибок, твоей человечности.

Зависимость – это не слабость. Это связь. Иногда болезненная, иногда спасительная. Но всегда настоящая.

Я пересчитаю все родинки на твоей спине. Пусть это станет нашей вечностью. Время больше не имеет значения, ведь в каждой из этих точек скрывается твой микрокосмос. Я проведу пальцами по этим невидимым линиям, как картограф, рисующий путь в неизведанное.

Эта, у основания шеи, станет Альфой – началом всего. Едва заметная у левой лопатки – Бетельгейзе, огромная звезда, что светит на тысячи световых лет, даже если кажется, что её давно нет. Родинка чуть ниже ребра будет Сириусом – самой яркой, самой заметной.

Я буду вглядываться в твое ночное небо, искать узоры, которые расскажут о тебе всё, что ты ещё не сказал. Это будет моё увлечение, моя одержимость – познать тебя до мельчайших деталей, чтобы собрать звезды твоей души воедино. Я изучу их, как древний мореплаватель изучает звёздные карты, чтобы не сбиться с пути в шторм. Твое тело станет моей легендой, моей загадкой, в которую хочется верить.

Порой я думаю, что эти родинки – это знаки, оставленные судьбой, как если бы кто-то свыше нарисовал для меня карту, чтобы найти тебя. Чтобы точно знать: вот он, мой человек. Я нахожу себя в этом небосклоне, я теряю себя, я растворяюсь в нем.

Когда я думаю о созвездиях на твоей коже, мне становится страшно от мысли, что однажды я забуду их узор. Что будет, если однажды меня лишат этой карты? Если небо потухнет? Но потом я понимаю, что ты всегда здесь, ты – моё постоянное. Ты – север, к которому я всегда смогу вернуться.

Каждый раз, когда мои пальцы касаются этих звёздочек, внутри меня разгорается маленький костёр. Я чувствую тепло от твоей близости, ощущаю, как твоя энергия впитывается в меня. Эти моменты тишины, когда есть только я и твое созвездие, наполняют меня такой любовью, что она переполняет и начинает вытекать через края.

Мне хочется сшить твоё небо из звёзд и носить его как плащ. Завернуться в него в самые холодные ночи, чтобы помнить, что ты – мой дом, мой маяк. Это чувство невозможно объяснить словами, но каждое прикосновение к твоим звёздам – это обещание. Обещание, что я буду помнить их всегда.

Ты – моё ночное небо, моё вдохновение, мой космос. Ты больше, чем просто человек. Ты – вселенная, созданная для меня.

Мне не нужны карты, если есть твое небо. Я потеряюсь в нем и найду себя снова.

Каждый раз, когда ты говоришь, когда касаешься моей руки, я возвращаюсь в прошлое. Эти мгновения всплывают, как кадры старого фильма, снятого на пленку с царапинами. Я не контролирую их, они просто случаются. В одном из них мы сидим на полу, окруженные светом свечей, и ты что-то рассказываешь, такое простое, как будто весь мир замирает, чтобы слушать твой голос. Я чувствую тепло твоей ладони на своей, вижу, как уголки твоих губ поднимаются в улыбке. И вдруг это исчезает.

Иногда флешбеки ранят. Я вижу тебя, но не могу дотянуться. Я слышу твоё имя, как будто оно разрезает воздух пополам, а я стою на другой стороне. Воспоминания становятся холодным ветром, проникающим под кожу, они парализуют, заставляют меня думать о том, как легко было тогда. Как чисто.

Но есть и другие. Те, что заставляют меня улыбаться в пустой комнате. Я вижу нас на улице, когда шёл первый снег. Ты посмотрел на меня, будто хотел запомнить это мгновение навсегда. Или в тот вечер, когда ты притянул меня ближе, завернул в своё пальто, чтобы я не замёрзла, хотя сам дрожал от холода. Это не просто воспоминания – это зацепки за реальность, которая уходит, как песок сквозь пальцы.

Я думаю, что флешбеки – это знаки. Они появляются, чтобы напомнить мне, как много ты значишь, даже если мы в разные моменты теряли нить, связывающую нас. Они кричат мне: "Не отпускай! Держись за это". И я слушаю. Всегда.

Когда я закрываю глаза, я снова вижу твои глаза. Там, в этих зеркалах, всё ещё скрывается то, чего я боюсь и жажду одновременно. Они смотрят прямо в меня, будто говорят: "Я всё ещё здесь. Просто найди меня". Иногда это невыносимо. Иногда это даёт силы жить дальше.