Я люблю тебя за то, что ты научил меня быть уязвимой. Ты дал мне место, где я могу быть слабой, где мне не нужно бояться потерять себя. Ты открыл для меня мир, в котором мне можно быть слабой, но не одинокой. Ты открыл для меня мир, в котором уязвимость – это не недостаток, а сила. Где не нужно быть сильной всегда. Где не страшно падать. Где не страшно быть уязвимой, потому что ты будешь рядом.

Я люблю тебя за то, что ты становишься частью моих самых тёмных мыслей, моих самых глубоких переживаний, моих самых страшных страхов. Ты – тот, кто смог войти в мою душу, даже если я не хотела тебя впускать. Ты – тот, кто меня понял, несмотря на все мои попытки скрыться, несмотря на всю мою жесткость. Ты стал тем, кто смог расставить все точки над «i» в моём сердце, кто смог найти ключи от всех тех замков, которые я прятала.

Я люблю тебя за то, что ты позволил мне поверить в себя. Ты поверил в меня, когда я не могла верить в себя. Ты сказал мне, что я достойна любви, и я начала верить тебе. Ты дал мне силу быть собой, раскрыться, стать открытой и искренней. Ты дал мне возможность почувствовать, что я могу быть любимой без условий, без претензий, без сомнений.

Я люблю тебя за то, что ты есть. За то, что ты существуешь в моем мире, и за то, что ты любишь меня, даже когда я не могу любить себя. Ты – единственный человек, который смог проникнуть в моё сердце и остаться там, не разрушив меня, а сделав меня живой. Ты стал тем светом, который я искала всю свою жизнь, и, возможно, тем светом, который я заслуживаю.

И когда я думаю об этом, когда я думаю о тебе, я осознаю, что, возможно, я никогда не смогу сказать тебе всё, что я чувствую. Но я надеюсь, что ты понимаешь. Я надеюсь, что ты знаешь, как сильно я тебя люблю. Как глубоко ты вошёл в мою душу, как сильно ты изменил меня, как сильно ты мне нужен.

Я боюсь быть собой рядом с тобой, потому что ты видишь меня такой, какая я есть, без фильтров и без масок. Ты смотришь мне в глаза, и я понимаю, что ты не ищешь оправданий для моих слабостей, ты не ждешь, что я буду идеальной. Ты просто принимаешь меня. И это пугает, потому что я не привыкла, чтобы кто-то принимал меня без условий. Я всегда скрывала себя, пряча свои темные уголки, свои страхи и ошибки. Я всегда пыталась быть кем-то, кем я не являюсь, чтобы заслужить чью-то любовь. Но с тобой всё по-другому.

Ты говоришь, что любишь меня, и в этом нет звуков, нет красивых слов, только тишина, которая наполняет всё вокруг. Ты любишь меня не за что-то, а несмотря ни на что. Ты любишь меня, когда я ломаюсь, когда я теряю себя, когда мне хочется закрыться и убежать от тебя. Ты любишь меня, даже когда я не могу любить себя. И я не знаю, как с этим справиться. Как не быть ложной? Как не строить стены, когда ты так спокойно входишь в мою душу?

Я боюсь открыть перед тобой свою уязвимость, потому что это значит показать тебе свои раны. Ты не просил этого, но я знаю, что ты увидишь всё – не только мои темные стороны, но и всё, что я скрывала, боясь, что ты уйдешь. Ты не уйдешь. Ты не хочешь меня «починить», ты не требуешь ничего от меня, кроме того, чтобы я была рядом. И это самое страшное для меня, потому что теперь я не могу скрыться. Ты видишь меня такой, какая я есть, и мне это невыносимо красиво и больно одновременно.

Я боюсь, что если я откроюсь тебе, ты уйдешь, потому что не сможешь любить меня такой, какая я есть. Я боюсь, что ты увидишь, как я изранена, как я пытаюсь быть сильной, несмотря на все свои внутренние разрушения. Я боюсь, что ты не сможешь принять мою беспомощность и мои слёзы. Но ты остаешься. Ты остаешься, и это заставляет меня чувствовать себя живой. Ты – тот, кто не только согревает, но и делает боль чуть менее страшной.

Я боюсь, что в какой-то момент я перестану бояться. Я боюсь, что стану настолько открытой, что это разрушит меня, разрушит мою привычку быть сильной, быть независимой, не зависеть от никого. Я боюсь потерять себя, раствориться в тебе. Но, может быть, именно это – самая настоящая любовь. Быть уязвимой, быть открытой, и знать, что кто-то будет рядом, даже когда ты разрываешься на части. Ты – тот, кто способен принять меня, и это заставляет меня верить, что, возможно, я могу быть собой.

И если однажды я позволю себе быть полностью открытой, если я дам тебе себя, ты будешь держать меня за руку и не отпустишь. Ты не уйдешь, и это будет моим самым большим страхом и самым большим освобождением. Потому что, быть может, истинная любовь – это не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы научиться быть реальным.

Я видела в тебе огонь, который сжигал меня медленно и безжалостно. Ты был, как сказочный дракон, с огнём внутри, что манит, а я шла на этот свет, не боясь, даже когда знала, что рискую. Мне казалось, что это искушение было создано специально для меня. Я видела, как светятся твои глаза, и мне было не страшно. Как будто этот огонь, этот свет были всем, что я искала.

Ты обжигал мои руки, но я снова и снова прикасалась к тебе, как будто жаждала этих ожогов. И каждый раз, когда твои губы касались моих, это было как укол, как жар, который проникал прямо в кровь. Как будто твои поцелуи – это не просто прикосновения, а что-то большее, что-то опасное. Я чувствовала, что, касаясь тебя, я отдаю тебе не просто часть себя, я становлюсь частью тебя, и это было невыносимо приятно, это было болью и спасением одновременно.

Ты был для меня тем огнём, что горит, но не уничтожает. Как бы я ни хотела держаться на расстоянии, твоя близость стала моим воздухом. Каждый раз, когда ты был рядом, я чувствовала себя живой. Это была та самая магия, что делала меня хрупкой и сильной одновременно. Ты был тем, кто знал, как открыть мои внутренние замки, тем, кто умел оберегать мою уязвимость, не разрушая её. Я чувствовала, что в твоих руках я могу быть собой – не идеальной, не сильной, не бесстрашной, но настоящей.

Я часто чувствую себя, словно корабль, который швыряет из стороны в сторону буря. Внутри меня бушует шторм, он ломает паруса, грохочет в сердце, не давая покоя. Бывают дни, когда кажется, что вот-вот утону, что океан боли и сомнений поглотит меня целиком. Но ты стоишь на берегу, и, каждый раз, когда мне некуда деться, я вспоминаю, что у меня есть твоя гавань.

Ты – моё тихое пристанище, моя спасительная тишина. Когда я снова вижу твой свет вдалеке, я понимаю, что у меня есть дом, куда я всегда могу вернуться. В твоих глазах я нахожу покой, которого так долго искала, как будто это единственное место, где я могу дать себе передышку, позволить себе быть слабой. Ты не спасаешь меня от моего шторма, но ты принимаешь его. Ты не пытаешься изменить мои воды, ты просто держишь мою руку, пока я сама не обрету силу отплыть дальше.

Ты всегда молчишь, когда мои волны бьют о берег, ты даёшь мне столько пространства, сколько нужно, чтобы высказать всё, чтобы потеряться и снова найти себя. В этом мире, где меня разрывают на части, твоя тишина лечит больше, чем любые слова. Твои руки, как якорь, удерживают меня, даже когда я думаю, что упаду. Ты ни разу не отпустил меня.

Твои прикосновения – это обещание, что я всегда смогу вернуться. Я знаю, что, сколько бы раз я ни бросалась в пучину, ты всегда будешь ждать меня на берегу. Ты остаёшься, даже когда я не могу обещать тебе спокойствия, даже когда я могу принести только хаос. Ты даёшь мне веру в то, что, несмотря на все мои шторма, есть место, где меня ждут.