Условно все мотивы, движущие будущими приемными родителями, можно разделить на конструктивные и деструктивные. Последние говорят о том, что за личными потребностями кандидаты не видят нужд и переживаний детей. Они показывают, что родители еще не готовы к принятию ребенка (детей), сначала им стоит лучше понять себя, своего супруга и то, что происходит с ребенком, лишенным родной семьи. Какие именно мотивы относят к деструктивным?

Среди кандидатов в приемные родители порой бытует мнение, что ребенок может спасти распадающийся брачный союз. Однако, как мы уже отмечали, в этом убеждении кроется глубокое заблуждение. Появление ребенка, остро переживающего утрату родной семьи, там, где между взрослыми уже нет взаимопонимания, способно лишь ускорить расторжение брака и привести к самым негативным последствиям как для супругов, так и для ребенка. Выражение «на тонущий корабль пассажиров не берут» справедливо прежде всего для приемной семьи. И без того немало пострадавший ребенок окажется в центре скандалов. Он может стать их поводом, причиной или свидетелем. Все это может негативно сказаться на его физическом и психическом здоровье. В приемной семье ситуация осложняется еще и тем, что при возникновении трудностей, которые кажутся непреодолимыми, у взрослых нередко возникает желание вернуть ребенка обратно в приют.

Еще один деструктивный мотив – это жалость. Нередко после просмотра документальных фильмов, телевизионных передач о детях-сиротах или столкновений с сиротами в реальной жизни взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребенка. Однако жалость не может заменить родительских чувств и необходимых приемным семьям знаний и умений. Зато она имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь к предмету своей жалости. Неосознанные порывы приводят к тому, что люди игнорируют качественную подготовку и рассматривают школу приемных родителей лишь как формальную обязанность. Не оценивают здраво своих материальных, временных, моральных и прочих ресурсов, рискуя оказаться в затруднительном положении. Не успевают создать вокруг себя «деревню», которая поможет им вырастить ребенка, – заручиться поддержкой взрослых людей, способных взять на себя часть нагрузки и поддержать в трудный момент. Грамотный подход состоит в том, чтобы сначала спокойно и тщательно подготовить ресурсы и продумать выходы из возможных нежелательных ситуаций: представить, что делать в случае выявления у ребенка серьезного заболевания, потери приемным родителем работы и так далее. Бесконтрольные эмоции – худший советчик в вопросе принятия детей.

Если усыновить ребенка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, это не принесет радости семье. В таких ситуациях муж (реже жена), у которых не было желания усыновлять, вряд ли смогут выстроить привязанность с ребенком. Инициатор, как следствие, будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между супругом и ребенком. Все чаще он будет слышать в свой адрес: «Ты хотел(а), ты и разбирайся!», «Твоя идея, вот и решай, что делать!», «Тебе это было надо, я тут вообще ни при чем». Увы, часто такие семьи приходят к разводу или к возврату ребенка в учреждение. При этом важно помнить, что вопрос «А как заставить его/ее захотеть?» в принципе не имеет смысла. Невозможно заставить другого человека делать то, что нужно нам. Можно только пытаться заинтересовать, создать условия, при которых желание проснется само, – вместе смотреть фильмы, читать книги на тему усыновления, дружить с людьми, у которых уже есть приемные дети. И при этом не ждать результата. Человеку важно самому созреть в подобном решении. Подталкивая его, мы рискуем вместе «свалиться в пропасть».

К деструктивной мотивации относится и желание самоутвердиться за счет ребенка или совершить «подвиг», услышать овации в свой адрес или просто доказать кому-то или себе, что «я – герой, я могу». Представим, что цель достигнута, задача выполнена, подвиг совершен и даже оценен. Что теперь делать с ребенком, который сам по себе изначально не был нужен семье? Живой человек, требующий любви и заботы, должен был обрести родителей на всю свою жизнь. А оказалось, что он лишь послужил средством самоутверждения. Ни ребенку, ни взрослым счастья это не принесет.

Бывают случаи, когда приемная семья создается лишь по той причине, что не сложились эмоционально теплые отношения с собственными детьми. И возникает желание исправить положение с помощью «нового» ребенка. Однако причина нарушенных отношений обычно лежит в низком уровне понимания родительства, недостаточных умениях самих родителей. Если мы не справились с воспитанием родного ребенка, то у нас не так много шансов без качественной подготовки преуспеть с приемными детьми, которые будут ставить сложнейшие задачи. Верным решением было бы уделить внимание сначала налаживанию отношений с родным ребенком и пройти с этой целью школу родителей «Азбука семьи», которая предназначена для родных мам и пап. После уже можно задумываться о принятии ребенка-сироты и прохождении школы приемных родителей. Если ничего не делать для гармонизации внутрисемейных отношений, то появление приемного ребенка в семье многократно усугубит имеющиеся проблемы. Враждебные отношения между членами семьи могут перерасти в неконтролируемые и полностью дестабилизировать ситуацию. Кроме того, приемный ребенок всегда нуждается в помощи и поддержке, нельзя возлагать на него задачу укрепить приемных мать и отца в войне с их родным ребенком.

Мотив «обретение смысла жизни» указывает на его потерю человеком, а это тревожно уже само по себе. Кандидаты могут переживать острое горе, стресс, нарушение отношений. У них могут быть плохо сформированы коммуникативные навыки. Они могут страдать от одиночества, за которым иногда скрываются личностные проблемы. Вероятны и другие причины утраты смысла жизни. Создание приемной семьи в данном случае проблемы не решит. И скорее всего только усугубит ситуацию. Лучше всего начать с личной психотерапии – разобраться со своими состояниями, переживаниями, проблемами. И уже только после этого задумываться о школе приемных родителей.

Бездетные супруги могут испытывать чувство неполноценности и мучить себя этими переживаниями. Вот фрагменты наиболее часто встречающихся в практике высказываний таких пар: «Начинаешь замечать, что больно смотреть на беременных женщин», «Раздражают счастливые мамы с колясочками», «У всех друзей дети давно есть, одни только мы…». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым и превращается в смысл существования.

Относительно новым мотивом – после широкого распространения в России формы устройства «приемная семья» – стало стремление получить материальные выгоды. Однако нужно помнить, что непростая задача по реабилитации ребенка, пережившего в прошлом потерю родной семьи, депривацию, психологические травмы, потребует больших финансовых ресурсов. Практика говорит о том, что добросовестные семьи, принимающие на воспитание детей-сирот, тратят помимо пособий от государства немало личных средства на лечение, обучение, психологическую и психиатрическую реабилитацию своих приемных детей. И эти затраты не заканчиваются одновременно с пособиями на содержание ребенка, когда ему исполняется 18 лет. Конечно, справедливо, что государство берет на себя часть материальных затрат – приемному ребенку необходимы недешевые медицинские, образовательные и психологические услуги, помимо обычных трат на питание, одежду и прочие бытовые нужды. Но важно помнить, что социальные гарантии, льготы, выплаты на содержание детей, а также компенсации приемным родителям предоставляются в обмен на тяжелый труд по реабилитации приемного ребенка в своей семье. Приемные родители обязаны обладать особыми родительскими качествами, знаниями и умениями, а также способностями создавать для детей реабилитирующую среду. Должны постоянно развиваться, следуя за потребностями растущего и меняющегося приемного ребенка, а также вкладывать свои временные, моральные и иные ресурсы в развитие, лечение, социализацию сироты. Если думать о материальных выгодах для себя и своей семьи, то высок риск не улучшить, а ухудшить положение сироты, экономя на необходимом ему обеспечении.