Открытость родителя в общении с ребенком формирует неформальные доверительные отношения. Открытость – это готовность взрослого впустить ребенка в свой мир: социальный и личный. Поделиться чувствами, переживаниями, выразить свое личное отношение к тому или иному явлению в жизни. Открытость – это еще и стремление воспринимать мысли, чувства и переживания ребенка. Быть готовым к общению всегда, когда у ребенка или подростка появляется такая потребность. Не выносить оценочных суждений в ответ на откровения ребенка, а проявлять понимание, сочувствие. Важно отметить, что это не то же самое, что одобрение негативных поступков, как порой думают некоторые родители. Например, если ребенок делится с приемной мамой своей историей: «Когда я был маленьким, мама часто оставляла меня одного, потому что уходила куда-то с друзьями и не возвращалась по несколько дней. Мне было нечего есть, я боялся, что она больше никогда не придет», адекватной реакцией будет: «Да, понимаю, тебе было очень страшно и плохо. Маленькие дети не должны оставаться одни. Мне очень грустно и больно от того, что ты такое пережил. Но ты должен знать, что я никогда тебя не оставлю. А если у меня появятся срочные дела, ты побудешь с папой, и к вечеру я обязательно вернусь». Здесь нет оценки родной мамы ребенка, но есть сочувствие ему самому, подтверждение своей надежности. В то же время недопустима даже в мыслях приемной мамы реакция: «Ужас какой! Как она могла так с тобой поступить?! Это не мать, а падшая женщина, ей место в тюрьме!» Чтобы избежать подобных реакций придется усердно поработать над собой и своими эмоциями.
Эмоциональность родителя позволяет ребенку научиться понимать, различать и выражать свои чувства. Один из распространенных мифов о счастливом родительстве состоит в том, что отцы и матери никогда не злятся на своих детей – во всяком случае, они не могут этого делать, не должны. На самом деле секрет здорового воспитания ребенка состоит в адекватном отношении родителей к любым эмоциям, которые у него самого и у них возникают. Если мама злится, ей так и стоит сказать: «Сейчас я очень злюсь». Если папа в ярости, именно словами, а не действиями, необходимо обозначить свои чувства: «Я в ярости и не могу сейчас с тобой говорить. Мне нужно время, чтобы прийти в себя». Так дети учатся понимать, что стыдных, запретных эмоций не существует и каждый человек имеет право на любые свои чувства. Важно только учиться выражать их адекватно, взвешивая слова, а не криком или негативными действиями. Бороться с появлением эмоций бессмысленно. Злиться время от времени на своих собственных детей – естественно и нормально. Эмоции нужно осознавать, принимать, выражать и обезличивать. Если родитель испытывает с этим трудности, имеет смысл посетить специальные тренинги «Управление эмоциями» или «Управление гневом». Сегодня такие программы есть. Важно понимать, что от эмоций нельзя избавиться, но можно и нужно научиться их контролировать. В этом залог счастливой и психологически здоровой жизни семьи.
Коммуникативность взрослого обеспечивает межличностную связь, удовлетворяющую родителя и ребенка. Подавляющее большинство проблем в подростковом возрасте – мы уже упоминали о том, что возвраты происходят чаще всего в подростковом возрасте приемных детей, – растут из недополученного тепла, ласки, принятия и уважения в более раннем возрасте. У каждого без исключения ребенка, оставшегося без попечения родителей, существует своя история, своя «боль» расставания с родной семьей. Приемная семья должна быть готова помочь ребенку пережить и принять его историю. В силу жизненных обстоятельств у детей, оставшихся без попечения родителей, слабо развиты коммуникативные навыки. Большую часть жизни они наблюдали и впитывали те способы общения, которые разрушают контакт между людьми. Задача приемной семьи состоит в том, чтобы показать детям другую реальность, открыть дорогу к взаимодействию, основанному на уважении, принятии и поддержке. Чем больше времени – с искренним желанием к такому общению – приемные родители будут проводить с ребенком, тем более открытые и искренние отношения будут складываться между ними. Однако, если ребенок боится своих родителей, как в случае с Иваном из нашей истории, ему становится не до тонкостей общения. У него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крик, агрессия, ступор и т. п.).
Альтруистичность – качество, которое позволяет родителю считать потребности ребенка важными, удовлетворять их в первую очередь. Родительская позиция альтруистична по своей сути, особенно если речь идет о приемных детях. Приемные родители не должны и не могут ждать от детей благодарности за свое решение принять их в семью. Уважение и любовь к родителям не могут зарождаться по требованию или по настоянию взрослых. Пожалуй, лучшей метафорой в случае приемного родительства будет пословица: «Делай добро и бросай его в воду». Бескорыстность взрослого рождает, как правило, благоприятный отклик со стороны детей. Ожидание же взрослыми благодарности считывается детьми как принуждение и нередко разрушает контакт.
Уравновешенность – это способность родителя контролировать свои чувства и быть предсказуемым для ребенка. Психологическая уравновешенность родителя состоит в его способности управлять своими поступками и поведением даже под воздействием самых сильных негативных эмоций. Не всем нам это качество дано от рождения или благодаря воспитанию. Стоит приложить усилия, чтобы научиться справляться с самыми разными чувствами и в любой ситуации сохранять взрослую позицию – уравновешенность, спокойствие, уверенность в себе.
Гибкость позволяет взрослым людям находить решения, адекватные текущей ситуации. Последние годы особенно ярко показали нам, как важно быть гибкими, – уметь выдерживать вынужденные ограничения, менять форму и род занятий под давлением обстоятельств, находить способы сохранять ценности и традиции семьи даже в изменившихся условиях жизни, видеть новые возможности для решения сложных жизненных задач. Каждый ребенок – это личность, индивидуальность. Подходить к его воспитанию нужно с особых позиций. То, что «работало» с одним ребенком в семье, с высокой вероятностью «не сработает» с другим. Родительская роль сложна и одновременно интересна постоянным поиском новых методов, форм, способов отношений со своими детьми. Невозможно слепо следовать методикам и инструкциям, какие бы великие профессионалы их ни давали. Мудрые приемные родители, перебрав их все, выберут только то, что найдет отклик именно у их вновь обретенного ребенка. И на этой основе создадут свой, особый и неповторимый подход к каждому ребенку в своей семье.
Родительство, особенно приемное, представляет собой бесконечный путь работы над собственной личностью, узнавания себя и своих детей ради создания гармоничных отношений.
ИСТОРИЯ. ЗАВЕРШЕНИЕ
Иван при каждом удобном случае вспоминал своего сына и сравнивал его с приемными мальчиками не в их пользу. Алена стала жалеть детей, которые не заслужили такого отношения. В те дни, когда мужчины не было дома, ребята и Алена чувствовали себя хорошо и свободно, вели долгие интересные беседы. Она как могла поддерживала братьев, старалась им доверять. Близнецы чувствовали ее отношение и изо всех сил пытались не огорчать свою приемную маму.
Алена осознавала, что напряженная ситуация в их семье возникла из-за недоговоренности взрослых. Из-за того, что они с Иваном по-разному смотрят на воспитание, у каждого свой уникальный родительский опыт, они используют разные воспитательные стратегии. Было ясно, что так долго продолжаться не может. Только вот в силу мягкого характера ей не хватало решимости обсудить ситуацию с Иваном. А мужчине не доставало чувствительности и гибкости для того, чтобы такой разговор в принципе стал возможен.
В семье все чаще и чаще возникали конфликты из-за разных взглядов на то, как воспитывать детей. Алена сомневалась в себе, повторяла, что им обоим не хватает умений, чтобы воспитывать подростков. Пыталась намекать на то, что надо бы им еще где-нибудь поучиться, книг больше прочесть. Однако Иван, наоборот, был твердо уверен, что он все делает правильно, и каждый раз повторял: «Жесткой дисциплиной и страхом можно из кого угодно вылепить человека – не то что из этих малолетних обормотов».
Из его слов и поступков Алена видела, что он никак не может принять ребят ни сердцем, ни душой. Он все время был ими недоволен, не проявлял теплоты и заботы, ни разу не сказал ни одного доброго слова. Даже когда мальчики старались наладить контакт и пытались ему помочь, угодить, Иван воспринимал это как должное и продолжал их ругать за малейшие ошибки.
А в один прекрасный день случилось то, чего в глубине души боялась Алена: мальчишки сбежали из дома, прихватив с собой семейные деньги, которые взрослые откладывали на отдых. Иван был вне себя от ярости: ходил из угла в угол с красными от гнева глазами и цедил сквозь зубы: «Вернутся – убью!» Алена по-настоящему испугалась. Даже тихонько, про себя, молилась о том, чтобы ребята вернулись, когда мужчины не будет дома. Дети нашлись к вечеру следующего дня. Искали их всем поселком. За два дня Иван ничуть не остыл. В бешенстве он схватил ремень и со всего размаху хотел ударить одного из близнецов. Но Алена подставила под удар себя. Тяжелая армейская пряжка больно врезалась в щеку. Женщина всхлипнула и стала оседлать.
