Шаленці не виконують обіцянок і руйнують плани. Вони приїжджають на ваше весілля на два дні раніше і очікують, що ви їх зустрічатимете хлібом-сіллю. Орендуючи будиночок у відпочинковому комплексі, вони вибирають варіант значно більший і дорожчий, ніж ви домовилися, а потім очікують, що ви оплатите рахунок порівну.

Шаленці очікують до себе особливого ставлення. Вони страждають від цілої низки таємних хвороб, які вимагають уваги і опіки щоразу, коли вам потрібно терміново закінчити роботу чи коли у вас з’являється якась невідкладна справа, яка відволікає вас від потурання їхнім примхам. Шалениця готує собі особливу окрему страву у домі, де повно голодних дітей, і але й пальцем не ворухне, щоб нагодувати їх. Шаленець надто засмучений, щоб самотужки вести автівку одразу після того, як вилив на близьких людей відра словесного бруду. «Боюся, що у тата може статися серцевий напад», — думає жертва, хоча натомість мала б міркувати: «Як же мені витурити цього монстра за двері?».

Шаленцям начхати на ваше життя. Які невідкладні справи ви б не мали чи як би вам не було важливо саме зараз зосередитися винятково на роботі, шаленці не звертатимуть ані найменшої уваги на ваші потреби. Вони вдаватимуть, що помічають і поважають кордони, які ви встановили навколо себе і свого життя, проте постійно порушуватимуть ці кордони. Шаленці — люди, які телефонують вам опівночі чи о шостій годині ранку зі словами: «Знаю, ти просив мене о цій порі тобі не дзвонити, але…». Шаленці — люди, які несподівано заходять у гості, щоб позичити у вас щось таке, що ви не можете знайти чи що не хочете їм позичати. Навіть більше, вони телефонують вам, просять знайти потрібну їм річ, а потім не приходять по неї. «Я знаю, що у тебе тепер обмаль часу, — часто говорять вони. — Але я на хвильку». Хвильку вашого часу.

Шаленці витрачають ваш час і гроші. Якщо вони позичають у вас автівку, то повертають її пізніше, ніж обіцяли, і з порожнім баком. Коли вони організовують мандрівку, то врешті ви переплачуєте і марнуєте свій час. Вони вимагають, щоб посеред робочого дня ви зустріли їх у віддаленому аеропорту. «Я забув гроші на таксі», — чуєте ви у відповідь на ваше: «Але я на роботі».

Шаленці налаштовують своє коло спілкування один проти одного. Оскільки шаленці живляться енергією (вашою енергією), вони налаштовують людей одне проти одного, щоб посилити власну владну позицію. (Саме так вони живляться негативною енергією, що її виникнення самі і спровокували). «Отой сказав мені, що ви сьогодні запізнилися на роботу», — можна почути від шаленця. І ось ви вже розізлилися на цю людину і навіть не помічаєте, що шаленець використав чутки, щоб викликати у вас негативні емоції.

Шаленці — умілі обвинувачі. Якщо щось негаразд, то вони завжди не мають до цього жодного стосунку, до того ж зроблять винними вас. «Якби ти не перевела на готівку той чек, який я виписав для виплати аліментів, то я не перевищив би кредитний ліміт на своєму рахунку», — сказав один шаленець своїй колишній дружині, яка намагалася нарешті відновити душевну рівновагу.

Шаленці часто роблять сцени — але зазвичай не там, де потрібно. Вони часто виявляються творчими людьми, які зайшли в глухий кут. Оскільки шаленці бояться реалізувати власний творчий потенціал, то не можуть дозволити творити й іншим. Бо тоді їх мучить заздрість. Вони вбачають у цьому загрозу і починають драматизувати — за ваш кошт. Вони дотримуються лише власних планів і намагаються нав’язати ці плани іншим. У спілкуванні з шаленцем ви завжди стикаєтеся з тим, що він чи вона не бачать далі свого носа. Іншими словами, те, що важливо для вас, знецінюється і стає лише тлом для по-справжньому невідкладних проблем шаленця. Вони вам телефонують, щоб запитати: «Як ти думаєш, він/вона мене любить?» — саме тоді, коли ви складаєте дуже важливий іспит чи коли маєте забрати чоловіка з лікарні.

Шаленці не зносять дотримання часових меж — окрім власних. У руках шаленця час перетворюється на зброю. Якщо ви наважитеся виділити трохи часу на себе, ваш шаленець знайде спосіб відвоювати у вас цей час. Несподівано з’ясується, що йому невідкладно потрібна ваша допомога саме тоді, коли для вас важливо усамітнитися і зосередитися на важливому завданні. «Я вчора ліг спати аж о третій ночі і тепер не можу завезти дітей до школи», — зненацька заскочить вас шаленець саме того ранку, коли вам потрібно вийти з дому раніше, щоб встигнути на ділову зустріч з керівництвом.

Шаленці ненавидять порядок і лад. Хаос служить їхнім цілям. Щойно ви почнете облаштовувати для себе робоче місце, де вам буде комфортно творити, як шаленець зненацька почне загарбувати цей простір для власних проектів. «А що це за папери і купи одягу на моєму робочому столі?» — запитаєте ви. «Та то я просто вирішив розібрати конспекти зі студентських років і нарешті познаходити пари для всіх своїх шкарпеток…»

Шаленці заперечують те, що вони шаленці. Вони завжди прагнуть уразити вас у найслабше місце. «Справа зовсім не в мені! — можуть сказати вони у відповідь на зауваження про невиконану обіцянку чи спробу саботажу. — Просто наше сексуальне життя жалюгідне, от ти і шаленієш».

Якщо поведінка шаленців така деструктивна, то чому ми взагалі спілкуємося з ними? Відповідь буде коротка, але неприємна: насправді ми самі такі ж безумці і маємо таку саму деструктивну поведінку.

Та годі! Справді?

Саме так. Перебуваючи у глухому куті у своїй творчості, ми ладні робити будь-що, тільки б не шукати виходу. Як би нас не лякало сповнене образ життя з шаленцем, для нас воно все одно видається безпечнішим, ніж ризик прожити власне життя, сповнене творчості. Що тоді станеться? Якими ми станемо? Дуже часто ми боїмося, що якщо дозволимо собі творити, то і самі перетворимося на шаленців і почнемо псувати життя своїм рідним і друзям. Використовуючи цей страх як виправдання, ми продовжуємо дозволяти іншим себе використовувати.

Якщо зараз ви перебуваєте у стосунках з шаленцем, дуже важливо зізнатися собі у цьому. Визнайте, що вас використовують і що ви самі використовуєте свого кривдника. Ваш шаленець — це та перешкода, яку ви обрали самі, щоб відхилитися від власної життєвої траєкторії. Як сильно вас би не експлуатував ваш шаленець, ви насправді також використовуєте його, щоб не дати можливості своєму творчому началу розвиватися.

Щоб перервати це нестерпне танго з шаленцем, перестаньте танцювати під його дудку. Прочитайте книжку про взаємну залежність або запишіться на програму, де допомагають позбутися залежності від стосунків.

Наступного разу, коли ви зловите себе на думці: «Він/вона зводить мене з розуму!» — запитайте себе, від якої саме творчої діяльності ви намагаєтесь відволіктися, приділяючи увагу цьому шаленцеві.