Так вот, четкие границы – это ежедневная практика развития себя в реальном мире, когда ты был слабый, не умел что-то, а потом пошел и справился. Стал сильнее, вырос в собственных глазах. Если есть проблема, то сразу появляется зона роста, чтобы научиться с ней справляться. Ребенку нужны рамки, которые помогают взрослеть и развивать личную силу. И чем больше сложностей он или она преодолеют, тем больше будет наработано качеств, которые помогают чувствовать себя хозяином своей территории.

Главным бонусом разделения границ, помимо избавления от ежедневных склок, является отсутствие конфликта реальностей.

Когда себя настоящего человек не особо принимает, не особо уважает, не особо ценит, сильные стороны не развивает.

Получается ситуация, когда физический мир радости, удовольствия или счастья не приносит. Но есть замена – игра, где ты хозяин, где ты лучший, где тебя уважают, а не борются.

Ни один подросток не мечтает оказаться живущим на теплотрассе в картонной коробке. Спросите, о чем он мечтает? Какой план на собственную жизнь?

После того, как вы обозначили границы, вместо стандартных нравоучений оставьте лишь планирование. Что ты планируешь сегодня сделать? И подкрепляйте любые успехи.

О том, как говорить, о том, что не сделано, будем обсуждать дальше.

Ваша цель – не допускать, когда личность формируется с ощущением, что в реальном мире невыносимо. Что никто не доверяет, ничего не позволяют. Вот это чувство толкает детей в игру, и чтобы ситуацию менять, разбирайтесь, что его или ее бесит? Что мешает прокачивать себя реального, а не цифрового?

Большая часть родительского сообщества живет в состоянии постоянного стресса. Причина одна на всех – тотальное увлечение детей гаджетами, отсутствие в жизни других интересов, постоянные конфликты на этой почве со своим ребенком.

Мы позволяем себе утопать в негативных эмоциях, ввергать себя в депрессию, тратить тонны психической энергии на переживания. Этот процесс можно сравнить с открытым краном, из которого постоянно течет вода. Так же уходят жизненные силы у человека – на обиды, тревоги, страхи. Это реактивность, и чтобы быстро ее прекратить, достаточно закрыть кран. Привести себя в чувство и начать действовать. Это важно, потому что привычку к реактивности мы передаем своим детям. И уже подросток просто не может справиться с тягой поиграть со своими эмоциями.

Обсудим еще один шаг, который можно совершить семье.

Дети, как правило, живут в уютном мирке, выстроенным взрослыми. Это может быть комфортный многоэтажный дом или комната в коммуналке, где кормят, одевают, гаджеты покупают, учиться заставляют. Но в целом все хорошо, можно тусоваться оффлайн и онлайн и радоваться этому прекрасному периоду, а родители поорут и успокоятся, не в первый раз.

Кто изучал принцип работы двигателя внутреннего сгорания, помнит, что энергия сгорания топлива в рабочей камере преобразует ее в движение поршня. Ровно по тому же принципу личная сила преобразуется в энергию действия, когда человек ежедневно набирает скорость, способен справиться с любыми обстоятельствами, трудностями, добиться желаемого.

Все эти потребности подростки реализуют в игре бесплатно, и мозг подкармливается иллюзией своего мнимого успеха. Семья, пытаясь как-то повлиять, действует угрозами: «Совсем распоясался! Я тебе покажу реальную жизнь!» Так вот, один из способов запустить двигатель в реальной жизни, а не игровой – обозначить границы ресурсов в семье. Не спасать, а наоборот, приводить в движение поршни, потихоньку, через взросление, через понимание своих границ.

Любимая привычка слабых – снять с себя ответственность за происходящее и переложить ее на кого-то еще. Так, подросток из большого дома считает, что родители виноваты, потому что за границу не отправляют, поэтому все плохо. А из коммуналки – что вообще по жизни не повезло, родился не там. Поэтому не стоит и пытаться.

Не зря много веков говорят «распоясался».

Пояс – символ хороших границ, а «распоясаться» – значит выйти за эти границы. Мужчинам его надевали во время воинской инициации, он означал взросление и возмужание. На пояс вешали оружие.

Так же как сознательный родитель способен адекватно оценить происходящее, быстро изменив свою воспитательную систему там, где возможно, и начать получать малейшие изменения, тинейджеру нужно обозначить – ты в своих границах главный, ты несешь ответственность за свою жизнь. И результаты зависят только от собственных решений, а не от окружающих условий. Поэтому, сколько не ищи виноватых, станешь только слабее, потеряешь силу. Чем ее меньше, тем сложнее сопротивляться стимулам. Кто-то целыми днями шарит по чужим цифровым мирам и просто не может сосредоточиться на своем собственном.

У подростков, как правило, виноваты все – учительница, которая задает много, одноклассники, которые отвлекают, школа с дурацкой программой, которая не пригодится. Потому что у взрослых так же: государство, политическая ситуация в стране, маленькие зарплаты. Лишь бы спрятаться от себя и того, что можно предпринимать в сложившихся обстоятельствах, улучшать и делать комфортнее свою жизнь.

Очень много энергии уходит, чтобы следить за чужими, незнакомыми людьми, испытывая самосожаление, мол, если бы я там родился, то и жизнь пошла бы по-другому.

Все это процессы, которые копятся в психологическом пространстве, и родителям нужно их замечать и влиять. Потому что именно мысли и эмоции – топливо для механического движения поршня в двигателе, то есть последующего поведения.

Дальше мы проговорим способ действий, условием которого является отсутствие депрессивного состояния. Если оно присутствует, то оставьте этот метод на потом, когда в душе будет более ясно, а не дождливо.

Круг своих границ давно сформулирован в народных поговорках: «На чужой каравай рот не разевай, а пораньше вставай и свой затевай!». Вот этого подростки долгие годы вообще не могут понять, потому что в уютном мирке родительской опеки комфортно, сытно и тепло. Поэтому как можно раньше к тинейджеру должно прийти понимание, что финансы родителей – это не его. Он сам способен создавать свое, через ежедневные действия и усилия.

Вот они рамки, когда семья задает четкие ориентиры и поддерживает инициативу – осваивай социальные роли, бери свою жизнь под контроль, планируй, принимай решение и действуй.

Выталкивать из гнезда – это дать понять, что ресурсы родителей, это не твое, это чужое. И родитель вправе вмешаться в любой момент, в том числе потребовать изменить действия, пока личность находится на обеспечении.

Тинейджер очень быстро обозначает свою территорию: «Не лезь ко мне, я все знаю, уже взрослый». Но тут же «распоясывается», потому что в своих границах действовать не научился – не строит, а разрушает только.

Взросление, возмужание начинается с момента, когда человек способен оплачивать свои потребности сам. Вот это условие передачи полноты власти и контроля за свою жизнь. Инфантильная личность вечно на кого-то жалуется и только повышает ожидания от других. А другие взращивают эти качества, потакая желаниям и бесконечным условиям.

Как помогать взрослеть? Поощрять собственные идеи и решения, обозначать проблему и дать время подумать, ставить цели для ее решения, использовать зону ближайшего развития, помогать осуществлять инициативу, собирать успехи, а результат заносить в личную копилку собственных достижений. Взращивать чувство собственного достоинства и автономии («Могу сам»).

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.