Подросток уже не готов мириться с тем, что за него думают и принимают решения другие, даже горячо любимые родственники. А родители часто не готовы отдавать нити управления из своих рук, потому что страшно. Есть опасение, что сын или дочь не справятся. Ключевое решение, чтобы погасить очаги сопротивления, заморозить линию фронта и выстраивать созидательные отношения – передавать контроль и право собственных решений. Если личность теряет эти нити управления собственной жизнью, ею сразу начинают манипулировать другие, причем в собственных целях.

Чем сильнее семья пытается управлять и контролировать, тем больше чувство собственной беспомощности. Так образуется привычка бездумно делать так, как сказали. В результате лобные доли, отвечающие за функцию планирования, не развиваются. Человек утрачивает контроль над своими эмоциями и поведением в повседневной жизни.

Важно понять, что очень быстро ваши дети просто перестанут жить под вашу диктовку. Поэтому задача – еще до подросткового возраста развивать умение самостоятельно обустраивать и направлять свою жизнь.

Выход из слияния – это разделение физических и психологических границ со взрослеющей личностью.

Уже после рождения физические границы становятся у каждого свои. А после трех лет происходит рождение собственного «Я», все помнят слова малыша «Я сам!». Вот это обозначение своих психологических границ. Я хочу начать учиться решать и контролировать свои действия, причем по-своему, а нет так, как транслируют «сверху». В семь лет ребенок приобретает новый статус – школьник. Происходит социальное рождение. Вот тут уже нужно очень серьезно подойти к ответственности за собственные действия. Все это этапы сепарации, постепенное отделение от матери и приобретение психологической автономии, в простонародье – разрыв пуповины, который у многих не случается лет до 30-40. А социальное становление происходит с переменным успехом. Зачем брать ответственность за свою жизнь, когда ты всю жизнь привык опираться на другого? Так люди доживают до состояния, когда вполне серьезно рассчитывают на пенсию матери. И смешно, но и грустно одновременно.

Самая главная сложность для современного родителя заключается в следующем:

Как понять, где контроль необходим, и это родительская обязанность. А где уже нет, потому что это психологическое пространство другого?

Где линия ответственности, чтобы определить подростку четкие рамки? Как гоночная машина, которая развивает скорость по трассе, но обязательно ориентируется на линии разметки. А где родители берут полностью ответственность на себя, лишая возможности быть самостоятельным и отвечать за свои поступки? То есть вырывают руль под предлогом, что я-то точно знаю, куда тебе надо приехать в этой жизни.

Все конфликты в детско-родительских отношениях детонируют из-за неспособности, в первую очередь взрослых, эту грань различать. Если родитель совсем потерял контроль над своей жизнью, не может справиться со своим напряжением, хладнокровно разобраться в ситуации из-за низкого эмоционального интеллекта, то шанс, что подросток сформируется с аддикциями кратно увеличивается.

Родитель должен вмешиваться и обозначать ситуацию как проблемную в случаях:

Если отсутствует динамика роста по социальным ролям. Нет мотивации, нет сил, желания, внутренних мотивов. Надо останавливаться и своему ребенку помогать разбираться с причинами. А не активно долбить за следствия, в том за числе цифровое поведение.

Если наблюдается дезадаптация. Когда организм не смог приспособиться к обстоятельствам, проще сказать: не учится, не посещает кружки и секции, не работает, не строит планов на будущее. Такая ситуация может быстро усугубляться, особенно при не очень грамотных педагогических приемах. Обращайтесь за помощью или меняйте подход. Депрессивное состояние очень быстро развивается, если ребенок нашел суицидальный или подобный контент, общается с такими же на фоне общих проблем. Ситуация серьезная, часто требующая стационарного лечения. Много семей, которые через это прошли. Страх осуждения – ваш враг, не тяните время.

Если есть угроза жизни и здоровью. Тогда принцип границ отменяется, нужно вмешиваться, брать ситуацию под контроль, помогать своему ребенку справиться с проблемой. Он сам не смог, ничего страшного. Для этого есть вы – взрослый. Если в квартире огонь, то пожарные взламывают дверь, нарушая неприкосновенность частной собственности. Или в случае, когда жизнь под угрозой, врачи оказывают помощь, никого не спрашивая.

Поэтому договориться с подростком по экранному времени очень просто. Обозначьте границы – выполнение задач по школе, по кружкам и секциям, собственные цели, развитие способностей. Если начинаются проблемы, то родитель вмешивается, потому что ребенок сам пока что не справляется. Но дети хотят делать сами, если у них грамотно обозначена зона их ответственности.

Принцип разделения границ можно сравнить с разделением участков в загородном поселке, где у каждого свой кусок земли, он на ней хозяин. Поставил забор – показал физические границы. То, что человек планирует на этой территории создать – его внутренний план, мечта. Какой дом он хочет построить, где будет беседка, а где цветы.

Если кто-то другой, особенно малознакомый придет и начнет командовать, как, где и что делать, то хозяину это не понравится. Пусть у себя так делает. Это нарушение психологических границ. Хоть многие не употребляют этот термин, но все прекрасно понимают – в чужой монастырь со своим уставом не ходят, так же как глупо навязывать правила всем соседям – у них свое представление собственного счастья, которое может не совпадать с вашим. При этом у всего поселка есть какие-то общие законы, негласные и внутренние, которых все придерживаются.

Если взять слияние, то круг одной личности совпадает с кругом другой. Ты – это я, а я – это ты. Одни на всех чувства, мысли и понимание целей. Так же считает родитель в симбиозе, что его уже практически сформировавшийся сын по умолчанию хочет того, что и он. Альтернативных мнений просто нет.

Дети взрослеют, отдаляются, у них формируются собственные установки, своя система ценностей. Причем она может сильно различаться с вашей. В норме круги должны с годами расходиться, зона перемещения сокращаться, и в один момент личность отделяется полностью. То есть берет управление своей жизнью под собственный контроль.

Чтобы к этому результату подойти, нужно в рамках своего участка (вашей семейной системы) выделить сыну или дочери отдельную территорию – зону собственной ответственности. Семья как бы разделяет границы, где личность учится самостоятельно ориентироваться во времени и пространстве, где ежедневно практикуется что-то за себя сознательно решать. А уже это является ступенькой к переходу к более сложной деятельности.

Но самое главное – развивается саморегуляция, когда ребенок учится кропотливо создавать свои результаты, выстраивать систему поведения, мотивов и эмоций в каждой ситуации. И все отдельно, но все еще рядом – на соседнем участке.

При этом родитель никого не бросает, взрослеющая личность всегда в зоне внимания, родитель контролирует каждое решение, каждый поступок, который совершает отпрыск. Просто в функциональной семейной системе каждый занимается своим делом, своими целями, у детей – свои, у взрослых – свои.

Как быть с проблемой экранного времени? Когда отделяешь границы, а он или она начинают вытворять всякую «дичь»? Причина в несформированности собственного «Я», в непонимании: «Кто я, и что хочу в своей жизни построить», в том, что в этой плоскости развитие не происходило. Строить собственную жизнь страшно, легче найти, к кому бы прилепиться.

Раньше десятилетний ребенок уже активно помогал по хозяйству, у него были определенные обязанности. У мальчиков в поле или со скотиной, у девочек на кухне. Сейчас же подросток вроде учится, но часто находится в социальном вакууме. Силы и желание показывать себя и доказывать свою состоятельность миру вроде есть, энергии много. А средств для этого почти нет. Сиди за партой, делай домашку, еще ребенок, поэтому подчиняйся правилам. Вот отсюда страсть к компьютерным играм – к соперничеству, к достижениям, к развитию навыков управлять своим героем, строить его так, как пожелаешь. Потому что в реальном мире все не так просто, что-то может не складываться, мотивации не хватает. Много чего может мешать активно действовать и покорять этот мир.